Секс в автомобиле: секреты мастерства!!

ДАЁШЬ СЕКС НА МОТОЦЫКЛЕ!!!!! :ok: КРУТО ...

 

лучше в люльке мотоцикла с водилой на скорости 555

 

:steb:
а че у люльки так странно колесико восьмерит?

 

Мы в машине у тебя целуемся
Перед встречей каждый раз волнуемся
Мы разденемся с тобой , мы разуемся
Мы друг другом все никак не налюбуемся

 

Ых, уж не знаю, говорили об этом или нет..... но лучшая машина для сексу - это САМОЛЁТ :)

 

Ура !! Присоединяйся. единомышленик)))):333:

 

:333: ШТО ЗНАЧИТ ВСЁ ... НЕТ УЖ .. НЕ НА ТЕХ ОНИ НАПАЛИ .. И БОРЯ ЗРЯ ОБРАДОВАЛСЯ :lol2: ОН ЫШО РАЗ ВЕСЬ ИНЕТ ПЕРЕРОЕТ СМАЙЛИКИ ИСКАТЬ БУДЕТ!!!!

ЛЕСЬ ... А ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ПО ПОВОДУ СЕКСА В МИЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЕ ПРИ ПОГОНЕ ЗА ОСОБО ОПАСНЫМ ПРЕСТУПНИКОМ КОТОРЫЙ ВООРУЖЁН И ОПАСЕН ... А КАК ЖЕ В ПОЕЗДЕ???? ПОЕЗД ЭТО ЖЕ ТАК РОМАНТИЧНО .... ММММ ... И КУПЭ И ТАМБУР ... ММММ ..... =0

 

В поезде я пробывала , захватывает жутко и в плцкарте тоже на верхней полке, умора!!!!!!!
А на счет погони в милицейской машине, главное чтоб те с кем . был не за рулем)))

так мы готовы

 

Опыт лишним небывает)и вообще расскажи ка мне кто твой осведомитель на тему наличия или отсутствия у мну опыта

 

:333: БЛИН .. КЛАССНАЯ ТАЧКА ... НО НЕ МОГУ ... ЛЮБИМЫЙ :king: (СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ) НЕ ПОЙМЁТЬ =0 ....

 

Докатаетесь .. Канделаки чуть свои канделаки не опалила. Вот ей надо эту тему показать , что бы все феррари не переубивали

 

:lol2: ГРАЖДАНЕ!!! :lol2:


А СЛАБО В КАДИЛАКЕ, КОТОРЫЙ ГОРДО КЛИЧУТ ЗАПОРОЖЕЦ ???

Нуже... Настоящии эстеты,блин... Проявите себя !!! :P:

 

:333: ВООБЩЕ ТО ТЕМА ПРО МАШИНЫ ... ЭЭТ НАС ЧЁ ТО ПОНЕСЛО
ДАВАЙТЕ ПО ТЕМЕ ГОСПОДА ... БОРИС .. НЕМЕДЛЕННО РАССКАЗЫВАЙ ЧЁ И КАК ...

 

:333: ЛЮБИМЫЙ .. А У ТЯ ЕСТЬ ЗАПОРОЖЕЦ?

 

Да чего рассказывать, пробовал в машинах в разных... Даже когда за рулем был, делали минет, тут главное не откликаться, а то врезаться можно.. Ну а так, даже в классике, на заднем сидении или раскладываешь сидение передние пассажирское и очень даже ничего)))

 

:lol2: Дорогая... Сделаем всё, для тебя... Лиж бы ты улыбалась !!!!

 

НЕМНОГО РЕЛИГИИ!!!

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault
:king:

Добавлено через 2 минуты 33 секунды
:steb: То было светлое писанье !!!

НО ТЬМА НЕ ДРЕМЛЕТ !!!

Появление на свет
Всего через пару минут после установки Windows (любой версии) этот маленький компьютерный демон уже вылупился из своей оболочки. Как он выглядит, точно неизвестно. Однако он дерзок, коварен и трудновоспитуем.
Всегда готовый набедокурить, этот маленький негодяй может схватить и крепко держать курсор мышки, опустошить рабочий стол хозяина, а то и втихомолку переключить разрешение графического режима. Экран компьютера редко выглядит так, как его оставили в прошлый раз, и даже твердолобые технократы убеждаются: в компьютере кто-то живет!
Кормление
Если Биллагучи не получает во-время своей обычной подачки, он обижается. Сведения о состоянии домашних животных должны бы находиться в разделе "Конфигурация системы/Настройки" -- но о нем там ничего нет. Гучи любит дурить вас сообщением, что система "оптимально настроена", и все равно браться за свое. Это от него вы услышите новости о том, что "приложение испорчено" или "не реагирует". Этот вредина может даже нарисовать вам кнопку с подписью, скажем, "завершить задачу" -- конечно же, такая кнопка работать не будет.
А-а
Особенно противно, если малыш полностью закакает свое место на диске.
Сбрасывать вонючие кучки с расширением "tmp" и с волнистой линией в начале -- его постоянное занятие. Однако его испражнения не всегда так легко распознать. В свой каталог он быстро наваливает DLL-какашки в 50-60 мегабайт. Но будьте осторожней с уборкой: Биллагучи может серьезно заболеть, если вы выбросите его любимые выделения!
Дрессировка
Домашнего зверька нужно время от времени учить. Наказания для Биллагучи называются "драйверами". Приятели маленького негодника уже понадавали ему неисчислимое множество этих штучек, однако "драйверы" сделаны так, что они причиняют неудобства прежде всего вам самим. В понимании Биллагучи это называется "устаревшие" или "небрежно написанные" драйверы.
Игры
Зверька нужно и развлекать. В самый неожиданный момент Биллагучи заявит о себе и пошлет хозяина за покупкой новых апгрейдов. И после этого хозяин будет вынужден часами, иногда целыми днями напролет играть с Биллагучи. И это значит не просто нажимать на какие-нибудь кнопки, нет! - необходимый репертуар игр огромен: покупать (и читать!) книжки, звонить в службы технической поддержки (при этом можно услышать классную музыку!), или приглашать к себе своих (бывших) приятелей, чтобы и они тоже поиграли.
Пора спать
Когда-то и Биллагучи придется укладывать спать. Раньше это было легко -- вы просто вырубали свет большим переключателем, но теперь Гучи повзрослел, так что ему требуется сложный вечерний ритуал. По какой-то неизвестной причине это называется по-немецки "съехать вниз" (в Ад?). Редко удается заставить его сразу уснуть: он норовит задать какой-нибудь глупый вопрос ("Не хотите ли Вы сохранить изменения в ^^#kwrxLT34_.b}% ?"). Или начнет упрямиться, если покормить его старыми ДОС-программами. Тогда он устало требует, чтобы их завершили, но не раскрывает хозяину секрета, как это сделать (может, нажать Ctrl-Alt-Q или что-то типа того). А если вы, чего доброго, решите выключить сканнер перед его вечерней молитвой, Биллагучи может так обозлиться, что приготовит вам невиданную, чудовищную месть на следующее утро.
Конец
Может ли Биллагучи умереть? Ужасно, но факт: не может! Каким-то образом он каждый раз выползает из могилы. Уж сколько раз мы надеялись, что этот монстр навсегда останется на том свете -- но фирма выпускала нового, ярче раскрашенного Биллагучи, удалее прежнего. Эту порчу никак не изведешь, ведь ряды пользователей все ширятся. Миллионы любителей Биллагучи забивают свои шкафы коробками с дорогими старыми версиями. Все-таки он нам всем уже как родной, не правда ли?
:lol2:

 

:333: ЁЁЁЁ .... 555 НУ Я ДУМАЮ .. ЧТО ТУТ ОПРЕДЕЛЁННО НАДО КОГО-НИТЬ ПОЗВАТЬ .... 555 ... ОЛЕГА .. А КАВО ПОЗВАТЬ ТО .. СОБСТВЕННО ГОВОРЯ? :king:

 

СТАНОВИМСЯ РОДИТЕЛЯМИ!!!

Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно
подготовиться стать родителями.:lol2:

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него
спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока
отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству,
отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок
и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение.
Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от
3 до 6 кг.В22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и
отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком
кругами по комнате. Поставьте будильник на3:00. Поскольку заснуть вам не
удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в
кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00
утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с
шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных
хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая,
как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и
занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную
котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.
Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не
высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите.Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по
дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно
идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте
окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так
не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться
вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо
думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и
оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в
магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного
печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы.
Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов.
Покупайте ваш обычный
ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите
за все, что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере, по пять раз.:steb:

 

Ну по сути, когда то... Был такой ник, как "ЗЕРКАЛО" !!! Помнищь ???

Да и много таких...:steb: