ОХ...уж эти деваЧкИ!!!!!!!

На заметку :.............. деваЧкИ!!!!!!!

приметы (женские)

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна



Добавлено через 2 минуты 59 секунд
Три примера проявления женского шовинизма



1.
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)


2.
Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство — мажется «священным» вьетнамским
бальзамом «Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: «Вьетнамским духом пахнет!», -
и спросила прямо:
— Ты что, «Звездочкой» натерся?
— Да, а что? — не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
— Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ «что-то» заболело, в расчет не идет)

3.
Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
— А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
— Охотничьи колбаски…
Теща резко серьезнеет, и говорит:
— Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

 

Это еще одна тема для веселья+анекдотов?

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол.
Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Для счастья мужчине нужна женщина! Для полного счастья - полная женщина!

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное!

Любая девушка будет у ваших ног. Главное - с первого удара попасть ей в челюсть.

Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься: ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит:

 

Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!":333:

 

О как))) надо бы подумать что это значит :333:

 

Подумать никогда не помешает))))))))))):333:

 

у меня тут 5 кремов стоит.. с какого начать? сёня чё то я забыла постепенно мазаца...

 

Мужские мечты %)

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала Xix века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил
вот такие они

 

Это все равно что сказать "Кофе "Черная карта" - только для женщин". А по сути и мужчина может его пить.

 

Мужчины: краткое руководство по применению

​

ДОСТУЧАТЬСЯ ДО МУЖЧИН...

«Он меня не понимает», - с этой фразы начинается большинство женских жалоб на мужчин. Но люди вообще с трудом понимают друг друга, и супружеские пары, как это ни грустно, - не исключение. Впрочем, ситуация не безнадежна. Вы можете помочь любимому мужчине вас услышать. А для этого выберите нужное время, место и научитесь задавать правильные вопросы. К примеру, вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» - ставит мужчину в тупик. Особенно если он задан непосредственно после оргазма. Может быть, мужчина не думает вообще ни о чем. Или думает о сексе. Или о боксе. Или о том, что надо бы отвезти в сервис машину. Услышав вопрос «О чем ты сейчас думаешь?», он начинает нервно размышлять о том, что вы хотите услышать. Если сказать «Я думаю о том, как хорошо мне сейчас здесь с тобой», не прозвучит ли это слишком слащаво? Наверное, прозвучит. Но если честно сказать, что думаешь об автосервисе, не обидит ли это вас? Наверное, обидит. В результате мужчина произносит нейтральное на его взгляд «Ни о чем». А вы обижаетесь - потому что он не хочет быть с вами откровенным и отделывается отговорками. Вывод: вы неправильно сформулировали вопрос и задали его в неподходящее время.


В нужное время

Вы наверняка не станете приставать с разговорами о смысле жизни к пешеходам, которые выходят из метро в 8.45 и со всех ног бегут на работу. Но зато если кто-то из этих пешеходов окажется вашим коллегой, то с большим удовольствием поговорит с вами на философские темы за обедом. Тот же принцип примените к мужчине. Даже если что-то очень давно вас беспокоит, нет смысла начинать серьезный разговор, когда муж собирается на работу или только что пришел домой, совершенно без сил. Отложите разговор на выходные. И имейте в виду: в это время по телевизору не должны показывать футбол, бокс или новый блокбастер о крушении цивилизации.

В нужном месте

На своей территории любой человек настроен более уверенно и дружелюбно, а потому, если вам нужно обсудить с мужчиной что-то важное, выбирайте такое место, где н чувствует себя в своей тарелке. Не ведите его в кондитерскую, если ему там не нравится. Не приставайте к нему с "принципиально важными вопросами" в гостях у тещи, откуда ему и без того хочется сбежать как можно быстрее. Выберите место, где мужчине нравится, и разговаривайте именно там.

Установите контакт

Вряд ли в разговоре с незнакомым человеком вы сразу же приступите к самому важному. Наверняка вы сначала постараетесь разговорить собеседника. Возможно, скажете пару правдоподобных комплементов. Или немного поговорите Словом, сделаете все возможное, чтобы расположить к себе человека. Причем расположить к себе любимого мужчину будет гораздо легче, чем чужого человека: вы ведь знаете своего мужа как облупленного!

Задавайте прямые вопросы

«Он перестал со мной разговаривать!» - еще одна очень распространенная женская жалоба. А может быть, вы перестали задавать нужные вопросы? В ответ на вопрос «Как прошел день?» вы скорее всего услышите «Нормально», или «Как обычно», или «Так себе». Но спросите «Что еще выкинул сегодня твой начальник?», и вы услышите подробный рассказ. \

Помолчите

Если вы задали вопрос, слушайте и не перебивайте. Даже если вы сразу же не получили ответа, не торопитесь - дайте мужчине подумать. А если ответ невразумительный, не спешите отчаиваться или переключаться на другую тему. Подтолкните его к развитию темы: «Да? Очень интересно, расскажи-ка подробней».
В случае необходимости игнорируйте правила

Бывают ситуации, когда приходится говорить о наболевшем прямо сейчас, невзирая на время и место. Бывают темы, говоря на которые, нельзя не выйти из себя или не применить другого запрещенного приема. Так что, если муж потратил на снаряжение для рыбалки все то, что вы копили на отпуск, есть смысл спросить: «О чем ты думаешь?!»


МОЗГ МУЖЧИНЫ: КАК ОН РАБОТАЕТ?

Вам не кажется странным, что мужчина может разобраться в деталях своего автомобиля, но при этом совершенно не способен уловить тонкости вашего настроения? Почему он досконально помнит подробности интересного матча по боксу, но начисто забыл, как вы познакомились? Почему он полчаса начищает свои ботинки, а супружеский секс сводит к трем с половиной минутам? Не торопитесь обвинять мужчину: во всем виновато устройство его головного мозга.

​

Что он видит?

Американские психологи провели такой эксперимент. В течение первых 24 часов жизни новорожденным младенцам показывали самые разные предметы. Взгляд подавляющего большинства девочек фокусировался на лицах людей, в то время как мальчики чаще всего рассматривали мобильный телефон и не обращали ни малейшего внимания на лица. С первых недель жизни мальчикам интересно, как устроены вещи, а девочкам - что чувствуют люди. Ученые считают, что все дело в гормонах. Чем больше в организме тестостерона, тем сильнее склонность ребенка разбирать все на части, изучая содержимое. Это зависит даже от количество тестостерона в околоплодных водах. Если в организме матери уровень этого гормона во время беременности выше среднего, в характере ребенка больше качеств, которые традиционно считаются мужскими. В 1 год ребенок с высоким уровнем тестостерона (это относится и к мальчикам, и к девочкам) реже смотрит в глаза родителям, в 2 года произносит меньше слов, а в 4 – больше времени проводит наедине с собой.


О чем он мечтает?

С самого рождения у мальчиков более развит тот отдел головного мозга, который отвечает за зрительное восприятие и пространственное воображение. Именно поэтому мужчинам нравится следить за перемещающимися объектами (например, за мячом во время футбольного матча), рисовать карты, делать трехмерные модели кораблей и самолетов. А у женщин гораздо сильнее развита та часть мозга, которая отвечает за вербальные выражения эмоций. Благодаря этому, дамы более внятно излагают свои мысли, а мужчины часто не в силах выразить словами то, что чувствуют.


Почему он меня не понимает?

Мужчины и женщины по-разному прорабатывают свои эмоции. Во время исследования испытуемым давали послушать запись, на которой диктор читал имена - одни произносились с грустной окраской, другие - с гневной, третьи - с веселой. Затем испытуемым предлагали посмотреть на фотографии людей и определить, кто из изображенных испытывает соответсвующие эмоции. При выполнении этого задания мозг мужчин и мозг женщин работал совершенно по-разному. Женщины справлялись с задачей очень быстро и легко, интуитивно определяя, кто что чувствует. Мужчины же пытались найти ответ на вопрос, выстраивая логическую цепочку, и при этом ошибались гораздо чаще. В этом cуть самых распространенных разногласий. Женщина интуитивно чувствует, что кому-то плохо, мужчина же пытается логически анализировать ситуацию, чтобы понять, в чем причина плохого настроения.


Как он любит?

Мозг мужчины и мозг женщины по-разному реагируют даже на влюбленность. У мужчин, которые находятся на пике страсти, активизируются те отделы головного мозга, которые отвечают за зрительное восприятие. (Именно поэтому мужчины так бурно реагируют на порнографию). В то время как у влюбленной женщины активно работают те зоны мозга, которые отвечают за память и воспоминания. Ученые объясняют эти различия генетической необходимостью. С незапамятных времен мужчине нужно было как следует разглядеть женщину, чтобы удостовериться, что она достаточно здорова для воспроизведения потомства. Женщине же недостаточно зрительно оценить мужчину, чтобы понять, будет ли он хорошим отцом. Для этого ей необходио вспомнить, как он ведет себя в той или иной ситуации, и сделать вывод.


ОНИ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ЧУВСТВУЮТ?

Этот вопрос мы задали нескольким психологам. И оказалось,что мужчины тоже подвержены эмоциям, хоть не всегда могут это осознать.
Мужчины тоже комплексуют из-за собственной внешности.

Многие считают, что комплексы, связанные с телом, - исключительно женская проблема, но это не так. Мужчины тоже беспокоятся о том, как они выглядят. Правда, различия есть. Женщины чаще всего переживают из-за лишнего веса, мужчины - из-за худобы и недостаточной основательности в фигуре. И мужчины, и женщины, хотят оставаться привлекательными в любом возрасте, и хотя у представителей сильного пола не бывает климакса и менопаузы, но около сорока они сталкиваются с другими сложностями. «Я старею. Чего я добился? Есть ли мне чем гордиться? По-прежнему ли я хорош в сексе?» Когда с возрастом мужчина начинает испытывать проблемы с эрекцией, это может стать для него страшным ударом. Мужчины точно так же находятся под влиянием кино и средств массовой информации, которые рисуют образ идеального героя. Сравнивая свои сексуальные возможности с тем, что он видит на экране телевизора, многие мужчины мучаются комплексами неполноценности. Часто женщины недоумевают: почему муж замкнулся в себе? Почему так мало времени проводит со мной? Почему сидит до поздна за компьютером или задерживается на работе? Логичным выводом кажется «Он больше меня не любит». На самом деле причина может быть в неуверенности мужчины. А когда он не уверен в себе, то старается избегать секса как такового. Между тем, сексуальная уверенность уверенность мужчины во многом зависит от реакции женщины, и одно резкое слово, сказанное сгоряча, может надолго выбить из колеи. Это не значит, что нельзя говорит о том, что вас не устраивает в постели. Говорить об этом можно и нужно. Но делать это исключительно тактично, стараясь не ранить гордость партнера.
Сила мужского интеллекта.

Мозг мужчины и мозг женщины устроены по-разному. Это научно доказанный факт. Именно эти различия в строении головного мозга ведут к различиям в поведении. К примеру, женщина способна уловить такие эмоциональные тонкости, которые навсегда останутся тайной за семью печатями для представителя сильного пола. Когда женщина плачет, мужчина думает: «Ей грустно». Очень может быть, что она не просто грустит, но и сердится на него. И другая женщина (к примеру, близкая подруга) без труда уловила бы это настроение и поняла его без слов. Но мужчина непособен этого уловить. Для него это физически невозможно и свзяано с вполне объективной причиной - строением головного мозга. А потому, когда муж не замечает чего-то очень для вас важного, не надо злиться и думать, что он делает это специально, чтобы вас задеть. Обращайтесь с мужчиной, как вы обращались бы со слепым. Он не может увидеть всего многообразия этого мира. Но зато вы можете ему рассказать о том, что видите вы. И еще одна очень хорошая новость. Изначально мужчина не слишком развит в эмоциональном отношении. Но если он находится в окружении, которое к этому располагает, он вполне может научиться многим вещам. К примеру, замечать симптомы, которые говорят о перемене настроения у его жены, и правильно на них реагировать.
С возрастом мужчина становится невидимкой.

Мужчина может легко смириться с появлением морщин или лысиной до тех пор, пока он чувствует, что он на коне. Но с возрастом ему начинает казаться, что жизнь проходит мимо, а его никто не замечает. Такое ощущение появляется в тот момент, когда мужчина осознает, что больше не способен на то, чем когда-то очень гордился. Если речь идет о спортивной фигуре, это ощущение может появиться в 40 лет. А успешный адвокат может почувствовать нечто подобное в 60. Это связано не с возрастом, а с течением самой жизни. Как только мужчина понимает, что представители более молодого поколения начинают оттеснять его на второй или третий план, появляется депрессия. И очень важно, чтобы достигнув определенного возраста, мужчина чувствовал себя реализованным. Если он знает, что добился многого и что - это очень важно - близкие им гордятся, то ощущение «невидимости» становится радостью: он сделал то, что хотел, и теперь может просто наслаждаться жизнью.
«Мужчине нужно ответное желание»

Все мужчины одинаковы, и нужно им только одно. Если женщине с самого детства внушали эту мысль, то став взрослой, она будет относиться к мужскому желанию свысока и пренебрежительно. Между тем, многие мужчины признаются, что в браке чувствуют себя отвергнутыми. Ведь, по большому счету, мужчине нужно совсем не тело женщины, а ее ответное желание, порыв. Жена, которая относится к сексу не как к супружескому долгу, будет желанной в любом возрасте.

 

Все, что «должна» женщина, глазами мужчин

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1
9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
21. Женщина не должна лгать мне.
22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.
23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.
24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.
25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.
26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.
27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.
28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.
29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.
30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.
31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.
32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.
33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.
34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.
35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.
36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.
37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.
38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.
39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.
40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.
41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.
42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.
43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.
44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.
45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.
46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.
47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!

 

Тайны женского оргазма

Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у женщин. Последние исследования в области этого вопроса говорят о том, что почти 30% российских женщин никогда не испытывали оргазм в близости с мужчиной, еще 15% испытывают его не регулярно.


Какой либо строгой схемы достижения оргазма не существует, как нет его четких характеристик и параметров. Способность достижения оргазма у каждой женщины инди- видуальна. Некоторые его вообще никогда не испытывали, тогда как другие испытывают от легкой стимуляции или фантазии на сексуальную тему. Оргазм - очень сложная штука, но, несмотря на это, всем надо знать и помнить, что его может испытать каждая здоровая женщина, для этого лишь необ- ходимы специальные навыки и знания.
Человеческий оргазм

К счастью или к сожалению, оргазм присущ только человеку. Мы единственные живые существа, использующие половой акт для получения удовольствия. Наверное, именно поэтому многие женщины стремятся получить максимум удовольствия от секса, но это удается не каждой и не всегда.

Чтобы начать бороться с этим неприятным явлением, нужно точно знать, испытывали ли вы оргазм раньше. Если да, то, значит, причину надо искать в сегодняшних отношениях, а возможно, даже в скрытых от вас болезнях сосудов малого таза, повышенном сахаре крови, доброкачественных или же злокачественных опухолях. Если нет, то, вероятнее всего, проблема кроется в физиологических особенностях вашего организма или психическом состоянии. Разобраться в причинах происходящего сможет только квалифицированный врач-сексолог.
Об этом стоит рассказать вашему мужу

Основная и самая распространенная причина отсутствия оргазма - отсутствие необходимого и достаточного возбуждения. Так, например, многие мужчины считают, что женщина достигла крайнего и необходимого для оргазма возбуждения, если у нее выделилась специальная смазка, которая облегчает проникновение. На самом же деле увлажнение влагалища происходит еще на самой ранней стадии сексуального возбуждения и совсем не означает, что женщина приблизилась к максимальному возбуждению и тем более к оргазму. Чтобы испытать его, ей необходима постоянная клиторная стимуляция. Для того чтобы испытать оргазм, большинству женщин вообще неважно, как долго и как сильно мужчины совершает фрикции (толчки). Само по себе введение полового члена не является самым эффективным способом достижения оргазма.

Оно главным образом оказывает психологическое удовлетворение - и не более того. Даже наоборот, продолжительное половое сношение может оказаться неэффективным, так как через некоторое время влагалище перестает выделять естественную смазку и становится сухим. Поэтому только при правильной стимуляции можно достичь оргазма, даже если половой акт продолжается только 5 минут или даже меньше. Без адекватной стимуляции вы, скорее всего, никогда не достигнете оргазма, как бы долго половой акт ни продолжался.

Имитация оргазма

К сожалению, оргазм имитируют не так мало женщин, как кажется нашим мужчинам. Любящая своего мужа жена чаще всего не может сказать ему о том, что она ни разу в жизни не испытала с ним оргазм. Причин, почему мы так поступаем, немало, но чаще всего они не стоят ваших нервов и здоровья. Поэтому постарайтесь поговорить об этом с мужем - и чем раньше, тем лучше. Нет такой ситуации, тем более в интимной жизни двух любящих друг друга людей, которую нельзя было бы обсудить и найти выход из положения.

Чем полезен оргазм

Так зачем же нужен женскому организму оргазм?

Во-первых, для психического и физического здоровья. Исследования последних лет показали, что оргазмирующие женщины гораздо спокойнее, доброжелательнее и контактнее. Серьезные психологические тесты обнаруживают у них более низкие уровни тревожности и напряженности. Эти женщины лучше спят, реже пользуются антидепрессантами, и даже запас слов у них больше, чем у тех, кто не испытывает оргазма.

Во-вторых, для благополучного семейного союза. Уже давно известно, что женщины, не испытывающие оргазм, малопривлекательны для мужчин, поэтому с такими женщинами мужья чаще разводятся. Конечно, в суде или загсе никто не признается, что истинная причина развода - отсутствие оргазма, но результаты исследований говорят, что именно она лежит в основе каждого третьего развода. Интересно, что при длительных контактах даже без какой-либо интимной связи (например, в служебных отношениях) мужчины бессознательно довольно точно определяют, кто из их знакомых испытывает оргазм, а кто - нет. Несколько лет назад сенсационными оказались исследования сексолога Т. Харриса: он обнаружил, что сто сотрудников самой солидной английской страховой компании практически безошибочно указали, как обстоят дела с разрядкой у их коллег - женщин, сидящих с ними в одном помещении. И отношение к этим оргазмирующим коллегам, измеренное соответствующими тестами, оказалось в целом в три раза лучше, чем к тем, кто разрядки не достигал, хотя между сотрудниками не наблюдалось никаких романов.

Правильный оргазм

Конечно же, нет понятий "правильный" и "неправильный" оргазм. Между тем многие женщины уверены, что если испытываешь только клиторный оргазм, а о вагинальном знаешь лишь из рассказов своих приятельниц и "умных книг", то это неправильно, а значит, оргазм ненастоящий. Это в корне неверное предположение. Каким образом вы получаете сексуальное удовлетворение, совершенно неважно, главное - вы его получаете. Было бы удивительнее, если бы вы испытывали оргазм только от полового сношения, а на клиторную стимуляцию вообще никак не реагировали. Организм женщины устроен так, что для достижения оргазма ей обязательно необходима клиторная стимуляция.

Плюсы мастурбации

Не все готовы принять мастурбацию как часть полноценной сексуальной жизни в силу воспитания или других причин. Но, к счастью, в этом нет ничего страшного и тем более неправильного и вредного для женского организма. Самостимуляция не только помогает испытать вообще оргазм, но и способна научить получать полное удовлетворение и во время сексуального контакта с партнером. Стимуляция клитора вызывает интенсивный, но локализованный оргазм. При половом акте пребывание полового члена во влагалище делает это ощущение более распыленным. Эта разница в ощущениях объясняет, почему некоторые женщины, четко достигающие оргазм при клиторной мастурбации, не уверены, испытывают ли они его в действительности при половом сношении. С точки зрения физиологии рефлекторная реакция влагалища во время оргазма всегда одинакова и никак зависит от того, чем она вызвана.

 

тетьки про дядек


1.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.Во-первых,они уже испытали боль,а во-вторых,они знают,что такое покупать украшения.
2.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения.В нашем мире мужчин меньше,чем женщин,-а всем хорошо известно,что любой ресурс,которого недостаточно,следует использовать повторно.
3.Мужчины-чрезвычайно самонадеянные люди.Некоторые из них настолько самоуверенны,что,когда смотрят по телевизору футбол,считают,что могут помочь любимой команде,нужно лишь как следует концентрироваться.
4.В среднем у мужчин температура тела выше,чем у женщин.Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.Мужчины-это переносные обогреватели,которые храпят.
5.Большинство мужчин ненавидят ходить по магазинам.Именно поэтому отделы мужской одежды в любом универмаге располагаются на первом этаже в десяти сантиметрах от входной двери.
6.Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих,значит, у него серьезные намерения.
7.Если мужчина говорит"Я тебе позвоню"и не звонит,это не значит,что он потерял ваш телефонный номер,это не значит,что он умер.Это значит,что он не хочет вам звонить.
8.Мужской климакс значительно смешнее,чем женский.Женщина в период климакса толстеет и нервничает.Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
9.Мужчины всегда все забывают.Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
10.Освободиться от мужчины,не задев при этом его мужественности,бывает непросто.Фраза"Убирайся прочь"и «Я не хочу тебя больше видеть»могут звучать как вызов.Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,попробуйте сказать ему:"Я люблю тебя,я хочу за тебя замуж,я хочу иметь от тебя детей".Большинство мужчин,услышав эти слова,оставляют после себя лишь дымящийся след на паркете.

 

Мне всех мужчин, увы, не соблазнить…
Эх, знать бы признак, как счастливой быть!
Воспитанный окажется педантом,
Романтик-муж – ревнивцем-дуэлянтом.
С холодным станешь стервою фригидной,
Горячий склонит к позе вдруг постыдной.
Трудяга на работе весь иссякнет,
Сентиментальный – от слезы размякнет!
Компьютерщик завязнет в интернете,
Начальник-муж упьется на банкете,
Муж щедрый очень быстро все растратит,
Муж жадный скажет – самому не хватит…
Спортивному - ума недоставало,
Жить с пьющим - ну зачем нужны скандалы?
Как ни крути, придется мне пока
Смотреть лишь на объемы кошелька… (c)
​

 

Из РАЗГОВОРОВ В ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это
безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха :( Танцором ему
не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт…
А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на
ухо еще в детстве наступил)) Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его
хочется
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
«непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
«Пшу…не…пшш…пша….» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено!
Сынок, пшено!»
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?»
(звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая…» бляяяя…. или
«А я узбеков люблю…они на морозе заводятся хорошо»
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного
выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,
и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и
он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие)) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не
поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все
себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и
не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это
был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
«выдавливает» его, как тюбик с пастой ))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже
ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат
мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги…И при этом он
ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…
Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас
как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только
до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент
это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех,
что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка — это какать в
обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так
он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать
в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице
около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол
кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без
мяса…и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом
я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это
все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить
вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи…ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -
потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым
в туалет пивко выссывать…и каждый раз писю мне показывает..На утро — «ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои
брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать
носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать…

 

"Малыш! Зачем тебе цветы? Это пустая трата денег! Я тебе лучше ананас куплю)))" В итоге ни цветов, ни ананаса

 

женские фразочки


Забудь о прошлом, наживем другое…

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты…

…я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться…

Я в третьем браке. Муж — в последнем.

Люблю без памяти… без памяти… кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла….

…я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Мне замужем не очень, но живется…

Я сохраню вам верность под проценты…

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать…

В его глазах читается: семь классов…

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет — и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…

Как робок он… сопротивляться сложно…

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Он промолчал — и я ему поверила…

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше…

….буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю…

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый…

Нашла младенца я в цветной капусте…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно…

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши…

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Время лечит, но исход всегда летальный…

Вся в мыле, но держу себя в руках…

Теперь я после первой не целуюсь…

Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…

….ну, изменила… но от силы — раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен…

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна…

Печаль моя светла: она уже слиняла…

Любовь прошла, осталось — остальное…

Все нестандартнее фигура год от года…

Хочу из средней школы — в средний класс!

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Таких, как я, немного: только я…

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою…

Прикрывши робким решительное .

Что ж, будь по — твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты… На завтра у меня истерика и шопинг.

 

Доводы, произнесенные хорошеньким ртом, неоспоримы. (Д.Аддисон)


Быть женщиной - ужасно трудное дело, потому что это включает главным образом отношения с мужчинами. (Д.Конрад)

Добавлено через 9 минут 5 секунд
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
(Ежи Леца):app:

 

Сколько мужчин должна иметь современная женщина?

Пятерых:

Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать.

Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить.

Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.

Врача: ему можно все показывать и все говорить.

Начальника: что потребует.

 

Мужские пессимизм и оптимизм по Чонси Дипью

Пессимист - это мужчина, который считает, что все женщины продажны. Оптимист - тот, кто надеется, что так оно и есть.:steb: