КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

АВТОР: Гулящий Котяра.
http://forum.qwe.ru/showthread.php?t=429

Кусочек Cердца.
...он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце. Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. …Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд….Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце - как обычный шмат мокрого мяса. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя….Он сидел напротив и смотрел, как она ест.
Вкусно? - спросил он, когда блюдо снова стало белым. Ещё бы, облизнулась она и посмотрела на него голодными глазами. Только мало - и вытерла салфеткой струйку крови из уголка рта.
-------------------------------------------------
Он упал на промерзший асфальт и битое стекло. Дыра в спине точно накрыла недокуренный им бычок, и тот сжигал живое мясо. Все его кости были переломаны, гниющая боль пульсировала во всем теле, он не мог пошевелиться - но он был жив, пока живо было сердце. Я люблю тебя, прошептал он, глядя на единственный огонек высоко вверху - окно кухни.
-------------------------------------------------
(Далее везде всё то же самое. Смысл - истинная любовь нуждается в постоянных доказательствах. Ибо это проклятая теорема, да еще с регулярно изменяющимися входными данными, а никакая не аксиома. И лучший способ доказать любовь - чего-нить себе вырезать, вырвать, выпилить или другим способом начленовредительствовать в присутствии понятой (она же любимая). Идеальный вариант - суицид. Но это одноразовое доказательство. И никаких гарантий, что наипнешься к кухне именно лицом, а не каким другим местом).

ФАНТАЗИЯ НА ТЕМУ СВОБОДНОГО ПОЛЕТА.

Утро настало, как всегда, неожиданно. Я открыл глаз и с сожалением почувствовал (я всегда чувствую), что опять не умер от любви. И решил (это я всегда делаю после того, как чувствую) - сегодня или никогда. Моя Богиня (и прочие такие же слова) уже сидела на кухне и ожидала завтрака. Боже мой, почувствовал я, - как она прекрасна. Еще неделю без доказательств своей любви к Ней я не выдержу. Она - тем более.
Мой Ангел (и прочие слова) вздрогнула, когда я вошел в кухню. Я почувствовал (я этим постоянно занимаюсь), что Она уже не любит меня так, как прежде… Ужасная боль (да! наконец-то больно!!) пронзила все мои внутренности. Сейчас или никогда! Я ваще решительный.

- Ты же хочешь есть? Я приготовлю тебе самое дорогое, что у меня осталось!

- Нееет! - закричала Она. Ее прекрасные светлые волосы разметались, восхитительные зеленые глаза засверкали от ужаса. Я почувствовал (я это умею как никто), что Она уже не любит завтракать так, как прежде. Ужасная боль (ааатлична!) пронзила мои внутренности.

- Не-е-ет! - продолжала она кричать. - Я не хочу сегодня ни твоего сердца, ни твоей печени, ни твоего глаза во фритюре!

Я задумался (этого я не умею, просто попытался). Моя Леди (и прочие слова) продолжала кричать, разрывая мне своим ультразвуком те места, где раньше были уши и мозг.

- Послушай, - продолжала моя Нимфа (и прочие слова) уже тише. - Пока ты спал, я купила обычных продуктов... ну сыр там, чай, колбасу... давай я приготовлю все это на завтрак. Ну пожалуйста...

Я демонически усмехнулся. А как же любовь? Нет, она уже не любит меня как прежде. Ужасная боль (ну, вы поняли)… Любовь умирала на моих глазах. Надо было что-то срочно предпринять.

- Покурю на балконе. - Она даже не обернулась, пытаясь одновременно дрожать и готовить завтрак из каких-то там магазинных продуктов (!). Это лишь повод не обернуться на зов любимого, почувствовал я.

По пути на балкон мне попались какие-то дети. У нас уже есть дети, почувствовал я вслух.

- Ващет мы внуки, - пропищали они. Я горько усмехнулся. Вот и внуки уже, а Любовь так и осталась недоказанной.

Стоя на балконе с сигаретой и поминутно роняя на ее тлеющий кончик скупую мужскую слезу, я чувствовал ужасную колющую боль. В пятке. Какой-нибудь задрипанный пародист сказал бы, что я просто наступил на торчащий с прошлого ремонта гвоздь, но я-то чувствовал (в чувствованиях я спец) - это крах моей любви.

Крах? О нет! Пусть моя Афродита (и прочие слова) жарит свою колбасу. Через минуту она поймет, как ошибалась, отвергнув мою всепоглощающую, всепожирающую, всеобъемлющую, всеубивающую и всекровьюзаливающую Жертвенную Любовь!

…В палисаднике под балконом - до асфальта допрыгивать с годами все труднее, - среди чахлых кустов, окурков и кошачьих мисок, лежал прекрасный Я. И чувствовал (от этого меня даже водородная бомба не излечит) ужасную боль (о!!) и еще что-то странное, что капало на меня сверху. Слезы Любимой??!!!

- Да уберите вы его, - зазвучали вокруг голоса. - седьмой раз за неделю!... Я тут ирисы посадила было, Захаровна - сирени кустик, так он опять всё башкой подавил!.. Привязывайте вы его, что ли, или решетки поставьте, тем более вам и так нужно - второй этаж. Сколько можно над людьми издеваться?.. Эй, кто там, на четвертом, белье такое мокрое вывешивает? Ну по головам же льет!..
-----------------------------------------
ПОСЛЕСЛОВИЕ.

Еще у автора меня впечатлил рассказ, в котором сначала мужик очень переживает, что не умер, занимаясь любовью с любимой, так это было хорошо. А потом он чем-то смертельным заболевает, она сидит рядом и держит его руку в своей руке. А потом, как только он слегка оправился - она заболевает чем-то смертельным, и он убивает себя скальпелем, зажав в руке записку "прошу мою почку срочно пересадить ей!"... Забыть это и правда невозможно. И вспоминать нелегко.

.​

 

кур, ничего, что я по тебе тобою же ответил? Всецело разделяю огорчение твое и Эмиля Верхарна, что свиньи мочатся где ни попадя, совершенно никого не стесняясь, и их в итоге ожидает такой печальный удел.

.​

 

ПОЛПРЕДУ ИСТИНЫ

"куриной истины" (тем паче),
Из чата делегирован полпредом?
Ты успокой их там: МШ на кляче
Вовеки не угнаться за мопедом.

.​

 

Сегодня послал Бетку в конкурсе поучаствовать, а она оттуда какой-то соленый огурец притаранила, вместо приза. Нехорошо маленьких обманывать.

О ТВОРЧЕСКОМ ГОЛОДЕ (в подарок девушке, думающей об огурце).

Опохмелюсь (давно не пью-не ем),
Стопариком пародий наконец.
И сразу закушу стихотворением,
В котором есть соленый огурец.

.​

 

Восстанавливаю ответ на вопрос, который, судя по всему, интересует не только одного человека.

ИМЕННО В ЭТОМ. Суть пародии (карикатуры, памфлета, шаржа) заключается именно в том, чтобы высмеять.

Пародия (БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ)
(греч. parodia, буквально - пение наизнанку), в литературе комическое подражание художественному произведению или группе произведений. Обычно П. строится на нарочитом несоответствии стилистических и тематических планов художественной формы; ОСМЕЯНИЕ может сосредоточиться как на стиле, так и на тематике - высмеиваются как заштампованные, отставшие от жизни приёмы поэзии, так и пошлые, недостойные литературы явления действительности; По характеру комизма П. может быть юмористической и сатирической, со многими переходными ступенями.

ТЫ ГЛЯНЬ, ЧЕГО ДО НАС ТВОРИЛОСЬ -ТО:

А.С. Пушкин, эпиграмма:
К ПЕРЕВОДУ ИЛИАДЫ
Крив был Гнедич поэт, преложитель слепого Гомера,
Боком одним с образцом схож и его перевод.

Представляешь, если бы Пушкин в свое время написал это на форуме, в котором админом был бы Гнедич? Не миновать бы и ему бана, тут же явно переход на личность автора (который и впрямь был слеп на один глаз). А его знакомая, Анна Петровна Керн, говорила бы: "Александр Сергеич, голубчик, полноте расстраиваться. Просто, согласно правилам нашего форума, прав тот, у кого есть из чего стрелять. Поэтому может Вам пока потренироваться в стрельбе на... да вон, хотя бы на Дантесе".

От себя лично могу лишь сказать следующее:

ГРАФОМАНАМ ВСЕЯ РЕСУРСА

Злит пародийная литература?
Таков уж жанр, и я предупреждал.
Терпи. Пародия порой - микстура.
Ведь я терпел. Когда тебя читал.

Надеялся, оценишь, как писатель...
Дружок, ты на меня или на жанр зол?
Я, между тем, твой преданный читатель.
По имени Эльдар. По нику Мимо Шел.

.​

 

ПРИТЧАеватая.

Ждал коршун боя в облаках - а вдруг
Петух покинет свой курятник и пАдруг,
На крыльях в небо устремясь? Надежды тают:
Не знал он в вышине, что куры не летают.

.​

 

ТРИЛОГИЯ

О ПОНИМАНИИ.....

Как не понять. Ты чуть не "задружился"
Со мной. Админ, мол, чересчур суров.
А наплевать, кто и за кем там обмочился:
Мне лень сортировать вас, ссыкунов.

...ГАРМОНИИ...

Меня как только здесь ни называли,
Учить готов нас каждый пидагог.
Ответит настоящий "генацвали":
Какой свенья - такая свенапас.

...И ЛЮБВИ.

кУрЯтИнЕ, поди, сейчас раздолье в чате.
брысь с темы на диван, и не гундось,
к пАдРуГе, у которой смайл " *** в кровати":
цена вам на двоих - прокисший кАлЬвАдОсЬ.

ОТВЕРГНУТОЙ ЗАДНИЦЕ.

Насколько я могу судить - любому ж ясно -
Нет повода кудахтать громогласно:
Тебе "офф-топ" показан не за "прозу",
А лишь за жопу в "джобе". И за позу.

.​

 

Уважаемый Леопольд. Когда в след. раз будете вывешивать здесь ворованные пародии, да еще целиком (как в данном случае - АВТОР: Александр Иванов. "Драма в храме"), пожалуйста указывайте автора. И оригинал, на который написана прилагаемая пародия. Хотя на уровне детской считалки могли бы написать что-нибудь и от себя. А то получается, что сами вообще уже ни на что не годны.

КОТУ ЛЕОПОЛЬДУ - "выходи, подлый трус!" (МыШи).

Ну вот еще один "смотрящий",
Что был когда-то спародирован.
Но только этот не Гулящий...
Он Вороватый. И кастрирован.

.​

 

ПОМИНАЛЬНАЯ

Цветы возложим. В качестве признаний
Мы разопьем бутылочку "Клико".
Ты, правда, не услышишь оправданий.
Поскольку будешь очень далеко.

.​

 

ПРОЗАИЧЕСКАЯ кУРИНОТЕРАПИЯ.

Ответил по тебе тобою же, т.е. буквально классиком по классику. Чтобы лишний раз не напрягаться и заодно вернуть тебя в первородное состояние "мимошелки". А то "высокий штиль" на стр.11 тебе явно не к лицу. Готов письменно подтвердить, что в миллионы раз бездарнее тебя во всем, лишь бы не быть таким же. Понятия не имею о "размере" и вообще о "методах стихосложения", первую рифму в жизни "сочинил" за месяц до открытия темы. До этого любой, кто мог зарифмовать пару строк на уровне "кеды - полукеды", был для меня поэтом по умолчанию. Даже ты. А тебе, чтобы быть услышанным, теперь приходится ходить в читаемую тему, в гущу хромых рифм. И ты сейчас тут вместо непонятки. Кстати, ты зря эти 7800 (или те 50, что повесили мне "спасибо"), зовешь "свиньями" в стишке. Хотя без этого тебе не назвать меня
там же "свинопасом". Я отвечу за них - на стр.11 внятно аргументировал, кого именно здесь можно считать "свиньей" и почему.

Я не так часто бываю в кабинках общественных уборных и ничем там не зачитываюсь особо, поэтому мне трудно что-то возразить профессионалу в этом деле. Но, учитывая твою осведомленность о способах и методах написания "сортирных виршей" (стр.3), я догадываюсь, что без маркёра ты даже дома не пукнешь. Ассенизаторы очищают вовсе не от "глупости" (ты деликатничаешь в выборе точных определений для себя).

Когда свербит настолько, очень добрый человек, что ты уже не можешь не уточнить вслух национальность "оппонента" - пиши "салам, азизим". "Гамарджоба, генацвале" - это у грузин. К тому же ты столько раз уже громко и навсегда прощался с "невеселой темой", при этом оставаясь в ней с упорством фанатки в перьях, что впору, вместо традиционного русского "присядем на дорожку", сказать тебе: "азохмвей, мойша, блесни хоть где-нибудь уже, как обещал таки на стр.8".

P.S. Более подробно о своем творчестве в целом читай в ТРЕТЬЕМ ОТЧЕТЕ ИЗ ПРОЗЕКТОРСКОЙ, который будет опубликован в ближайшее время. Там будут высказаны некоторые критические замечания по твоей, уже канувшей в лету, форумовской теме. Без перехода на личности, национальности, физиологические подробности, семейное положение и т.п. Как бы тебе этого ни хотелось, начиная аж со стр.3.

.​