"Спекуляции и инвестиции"

[hide=50]
он пришёл за вещами и опять остался...
принес мне букет ромашек
я так люблю ромашки:сhmac:

спрашиваю, что будем делать... не знает...


растерялась

[/hide]


[HIDE=50]
Моя Дэушка бегает, завтра повезу ее к мастеру...

блин, как хорошо быть на колесах!
[/HIDE]

 

[hide=100] Харош теряца... Зачем к мастеру, если бегает? [/hide]

 

[hide=50]
всё равно посмотреть надо, зачем ждать пока что-то сломается :)
потом у б/ушных машин сразу надо менять масло, смотреть тормозные колодки, ремень ГРМ и прочее, прочее, прочее )))
я собираюсь на следнеделе в Кострому к бабушке, надо в железном коне быть уверенной )))

[/hide]

 

[HIDE]Асенька, я за тебя рад( по поводу авто), а то хотела брать ладу. б/у иномарка по любому выигрывает!!!
[/HIDE]

 

bam-bam,
да понимаешь, я вообще не планировала машину сейчас...мечтала, но не планировала...
а тут удачная покупка получилась, так что модель не я выбирала )))
ну раз уж вышло ))
:сhmac:

Добавлено через 4 минуты 11 секунд
bam-bam,
к тому же отнести узбечку ДЭУ к иномаркам сложновато как-то )))

 

если ты будешь думать о ней как об иномарке, она и катать тебя будет как иномарка !!!
... и соответственно относиться ... тоже (профилактика, тех.обслуга)

 

Прикольна) Нада буит на зэпере попробовать))

 

а я - пробовал, и очень даже офигенно все получилось !!!
кстати о бывшем "ушастике" у меня остались только хорошие воспоминания !!!

 

Узбечка моя, она как русская, ни азиатка, но и не европейка )))
а отношусь в плате техобслуживания я ко всем машинам одинаково, от этого зависит жизнь, причем не только моя)

просто дорого всё это (((

о, а у меня есть замечательные воспоминания о запорожце...
о сексе у/на/в запорожце)))
милая такая тачила)))

 

Пля... ща пойду и куплю се зэпер :(

 

Zigmound,
тафай :сhmac:
мы его прокачаем - это будет просто секс-машина, траходром на колесах

 

[HIDE]4 месяца.
4 месяца, как мы встречаемся.
Но он об этом пока не знает :)
Он отсчитывает с момента нашего знакомства...
http://forum.qwe.ru/showpost.php?p=164459&postcount=23



А я с того момента, как мы стали встречаться...
Сегодня 4 месяца, как я изменилась.
Я перестала лгать. И изменять.
Для меня это так важно.
Это перелом.
Я раньше думала, что это "физиология", гормоны, что мне с моими "желаниями" не совладать, что я так люблю секс, что никогда не смогу быть верной...
И я доказала себе, что это не так.
Не скажу, что мне ни разу не захотелось кого-то другого.
Захотелось.
Иногда слишком.
И раньше бы я даже не задумалась, что со мной происходит.
Я всегда доверяю своим чувствам и своим желаниям (наверное, поэтому некоторые ;) говорят, что у меня "семь пятниц на неделе").
А тут...
Стоп.
А стоит ли минутная эта жажда Его глаз?
Стоит ли моя похоть Его доверия?
Стоит ли?

Ух ты! Так собой довольна :)
[/HIDE]

 

[hide=10]значит история продолжаеца))))))) снова держать кулаки???[/hide]

 

Кошка,
ну он пришёл за вещами и остался.
на каких условиях, правда, не понятно...

 

Асенька
вы так хорошо вместе смотритесь и сами по себе интересные, а уж вместе...мне показалось или действительно есть такое - сияете друг от друга.:-)

 

[hide=50]
может и правда не торопиться...

ну блииин, я так не умею...
ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ )))
а ждать...

а чего ждать-то?

хотя мне так хорошо с ним...
многое изменилось с его появлением в моей жизни...

Зигги сказал, что надо успокоиться и понять, чего я хочу... (ах, наш Мозгг!)
А Красотулька, что давить не надо...

Ребят, я вас так люблю :) так хорошо, что вы у меня есть :)
спасибо!


[/hide]

 

[HIDE=50]
абсолютно не въезжаю в фразу: "я не могу тебе сказать, что я тебя люблю..."
это что значит? что не люблю? или не могу выговорить слова?
и как можно сначала говорить, а потом забирать ТАКИЕ слова обратно?

были у меня одни отношения. Идеальные. Назовём его Админ (по роду деятельности и соответствующими признаками - длинные волосы, неухоженность, красные глаза, абсолютно математичный склад ума)... Ну, начиналось с договора. Мы договорились, что просто "хорошо проводим время" и ничего больше. Ну, типа трахаемся и без обязательств. На тот момент я была на начальном этапе разрушения брака, у меня уже был любовник и с мужем мы то сближались, то отдалялись. В общем от этой качки немного подташнивало, поэтому я решила разбавить круг общения. Сначала мы действительно, "просто общались". И ни разу мы не поругались за эти два года... Потом потихоньку наши отношения переросли в нечто большее. Я всё чаще оставалась до утра, потом на несколько дней...Потихоньку разбавляла его жизнь то хорошим шампунем, то резинкой для волос (а так он использовал резинки для денег). И мы всегда много разговаривали. Этот мужчина всегда поражал меня своим складом ума. Я фанатела от того, как он может разложить любую ситуацию. Но с учетом того, что в постели было никак. То сначала одними этими отношениями я не ограничивалась. Потом началось. Взгляды в глаза. Слова о том, как он счастлив просыпаться рядом со мной и т.д. и т.п. Сердце колотилось. Я была влюблена в ум, но жизнь без секса (а то, чем мы занимались и сексом-то назвать можно в натяжку) мне не представлялась... Я потихоньку отвела в сторону всех остальных мужчин. И осталась с Админом и с Бывшим. И тут Бывший почуял неладное... Почуял, что я на другой уже волне. И в первый раз взял в руки ситуацию: "давай попробуем всё с начала, я же люблю тебя"... Я думала... И тут Админ прокололся. Как будто ждала этого... У него было день рождение и я готовилась провести с ним и вечер и ночь и вообще почти всю жизнь... Но он не позвонил сразу, а позвонил потом... Приезжай... Я говорю, что буду через пару часов (я же уже домой приехала, переоделась), а он мне, типа мы уже разойдемся, приезжай сразу ко мне домой. И тут меня такая обида взяла... Думаю, значит только постель. Ну а ради просто траха (к тому же абсолютно нестоящего) мне ругаться с мужем (а как по-другому уйти на ночь из дома). Ну на фиг. Нет, говорю, я уже не могу, не приеду.
И всё, мы начали опять с мужем. Взяли кредит, сделали ремонт в детской... Он позвонил мне через пару дней - ты где? Я ледяным голосом ответила - на работе. И он тоже почувствовал неладное - мы увидимся еще? Я - нет.
Прошло лето.
С мужем мы естественно ссорились. И однажды, когда ссоры опять достигли пика... часа в 4 ночи я написала Админу смс... обычную дебильную "привет, как дела, соскучилась"
от него пришло: "лучшей женщины мне не найти, давай жить вместе"
по смс. прикольно, подумала я.
мы договорились встретиться. И первое, что он сказал, прости, что по смс, я подумал, что больше у меня не будет шанса...
И тут я включила "женщину" - я сказала, что "подумаю".
Ох, уж мне это женское кокетство :)
С тех пор я так больше не делаю. С тех пор, я всегда делаю и говорю то, что думаю, без всяких.
Ну думала я до осени.
Однажды мы пошли гулять в парк. Я познакомила Админа с дочкой. До этого он знал о ней, но никогда не видел... И попыталась обговорить некоторые детали нашего проживания. Совместного. Я сказала, что вот. Моя з/п в 12 тыс рублей, никакой жилплощади, маленький ребенок...
Он сказал, что подумает, как нам всё это разрешить.
Потом Админ попал в больницу. Я каждый день носила ему еду (в это время я не работала) - первое, второе и компот... Муж удивлялся, я не готовила ему со времен нашей первой годовщины (когда наш брак и закончился).
А потом я ему сказала, что у меня есть человек и что он в больнице, и я к нему ухожу.
Муж злился, но поделать уже ничего не мог.
И в тот день, когда Админа выписали, я пришла домой поздно... Часика так в три ночи... Ну и довольно взъерошенная ;)
Пошла в душ. Забыла полотенце. Выхожу... И слышу, как мой Бывший муж разговаривает с Админом... Ну слышу, что спокойно так... Думаю, ну ладно. Ну а что делать? Не подбегать же, не выдирать трубку?
Вышла из ванной. Звонит Админ: "Ты как? Я за тебя волнуюсь..." Что меня дернуло, чёрт его знает... Я почему-то очень разозлилась... Нормально, говорю опять холодно, не волнуйся, я тут сама разберусь! Если бы я знала, что он стоял уже у моего подъезда, что хотел меня увести оттуда, но не знал квартиры... А я, как обычно, полосонула его своим голосом по всем его благим намерениям...
В общем, он пропал... На неделю. Не отвечал на смс, не звонил...
Потом, когда я уже заволновалась, а не сделал ли чего Бывший и подняла на помощь подруг, он написал мне смс: "Твоя вторая половина успокоилась или всё нож точит?" Я не знала, что отвечать. Меня и покоробила "вторая половина" и в этой смс я увидела СТРАХ. За свою жизнь. Нежелание бороться.
Да и бороться-то не нужно было, я же решила, что уйду.
А тут.
В общем позвонил он мне через пару дней с упрёком, что я его "мужу сдала", что он больше не может мне доверять... Хорошо, сказала я... К тому времени Бывший уже всю неделю умолял опять начать всё с начала, уверял в любви и в том, что "никому не отдаст"...
А это звучало как-то лучше, чем "я больше тебе не доверяю". Да и своей вины в случившемся я не видела, да и что такого случилось я тоже не поняла. Ну позвонил, ну поговорили, что такого-то?

Два месяца тишины. Абсолютной. Холодной.

А потом корпоративная вечеринка. Пол-литра текилы. И так одиноко-грустно. Я планировала поблядовать в клубе, но к 12 ночи так выдохлась, да и эта текила, в общем захотелось прижаться к кому-то, поцеловать и вообще. Тупо хотелось потрахаться. Звоню бывшему – забери меня. Он мне – ты же говорила, что вы в клуб. Не хочу в клуб, хочу к тебе. Не, я уже выпил, я не поеду. Я, говорю, ты как себя чувствуешь, я пьяна, откровенно одета, на шпильках, чёрт знает где и у меня 200 рублей в кошельке, как мне до дома добраться? Я не поеду. Ну и иду на х@й. Ага, думаю, приехали... Взяла в долг еще 200 рублей у подружки. Ловлю машину на Красных воротах. 200 рублей Братеево. Мужик от такой моей самоуверенности прифигел – покачал головой. Вторая машина, хачик – а целоваться будем? Тут я прифигела – хлопнула дверью. Третью машину ловлю до Марьино. Думаю, что щас позвоню Бывшему, пусть меня хоть у метро встретит, даже если выпил, то там на машине три минуты. Звоню. Не берет трубку. Заснул. Плачу. То есть ему по фиг, как я доберусь домой и доберусь ли вообще. А еще два месяца при моих сборах плакал от любви... Ага, думаю... Так со мной нельзя. Набираю Админу: "Через 10 минут я у тебя" Он попытался отказаться. Потом говорит, я на Щелчке. Ок, плачу водиле, разворачиваю машину. Приезжаю. Целую. Садимся в новую машину, едем к нему. Утром открываю глаза с полной мыслью, что я дома :) Поворачиваю голову рядом – ОН. Улыбаюсь. Иду в душ. Вот оно. Всё будет супер-пупер и все дела... Мою голову. Залезаю под одеяло... "Тебе пора уходить, ко мне сейчас приедут". Дура. С мокрой головой в декабре месяце выскакиваю на улицу в полной ярости! Хочу поймать машину домой. Открываю кошелек – ноль. Хочу позвонить Админу – баланс не позволяет. Пишу смс – вчера отдела за машину весь кошелек. Он спускается через полтора часа. Сажает меня, уезжаю.
Мы списываемся по аське. Он говорит. Я придумаю новую матрицу наших отношений и потом скажу тебе. Соглашаюсь – нет выбора. В смысле он есть, но пока я к нему не готова. Он пропадает опять на два долгих месяца. Пару раз выходит в аську и на мобильник и пишет о том, как ему меня не хватает, как ему со мной хорошо и что-то ласково-трепетное...
Я поняла. Я стараюсь забыть. Я опять "начинаю заново" с Бывшим... Мы идем в Планету суши, семейно, он, я, дочь, сидим... И тут заходит ОН. Мы живём в разных районах. И он тут! Сердце, казалось, разобьётся о грудную клетку...
Я ему пишу смс – посмотри, я рядом. Мы встречаемся глазами. Улыбаемся. Выпроваживаю своих в магазин. Сажусь рядом. Это судьба. Но админы не верят в то, что нельзя просчитать... Давай в понедельник спишемся в аське. Буду ждать.
Потом он мне напишет, что живет с другой "дамой" (как он выражается), что метаться меж двух огней не может, "но иногда почему бы и нет"...
И на это я не согласна.
Мы еще пару раз встречаемся. И признаемся друг другу в любви... 1 апреля... да, это была самая жестокая шутка. Он планирует, как мы будем жить вместе, как ему избавиться от этой своей "дамы"... Первый раз он говорит об этом при разговоре по аське, а потом и лично... Но и тогда и тогда, через пару дней он передумывает, он забирает свои слова обратно...
А потом, когда я спрашиваю, ну вот скажи мне, почему так... и он говорит... как настоящий админ по пунктам:
1) тень твоего мужа
2) твоя дочь, я боюсь детей
3) у меня уже в жизни устоялось и я не хочу сейчас опять в никуда
И я очень заполнила эту боль. Я так долго не могла прийти в себя.
И из всего этого я много вынесла.
Да я и сама много накосячила в этих отношениях. И очень мне и обидно, и больно, и пусто было.
Но когда мужчина говорит, а потом забирает свои слова, это так... так... неправильно что ли...

[/HIDE]

 

[hide=100]
Асенька, я тож тя лю)

Нащот фразы "я не могу тебе сказать, что я тебя люблю..." могу пояснить. Это значед, что он испытывает к тебе что-то, какое-то чуйство (симпатия, влечение, желание, может ещё что-то и может даже сам не знает, что именно). Но несмотря на это чуйство(а) он не может тебе сказать, любит он тебя или нет. У него на это, скажем так, нет или недостаточно оснований, как бы криво это не звучало.

А вообще ситуация мне напоминает мою историю. Когда девушка сказала мне, что любит меня, но я не испытывал к ней никогда ничего подобного. Она мне нравилась. Точка. Ибо я серьезно отношусь к любви как таковой - я не бросаюсь этими словами. Да и вапще мне кажеца любить можно только один раз в жизни... по-настоящему... ибо истинная любофь, она не проходит... и живет вечно... вместе с тобой... в твоем сердце... и снах... таккк... о чем это я... ага... ну да... Так вот она мне нравилась. Но это ещё нихрена не значед, что мы не сможем создать семью, жить вместе долго и счастливо. Все это вполне может и могло бы быть. НО! Жизнь (брак) без любви имеет большую вероятность быть обреченным, ибо никто не застрахован от любви: завтра он (она) может встретить ту (того), кого будет любить в смысле ЛЮБИТЬ, и тогда этот брак окажеца ему (ей) не нужным.

На самом деле большинство семей живут как-то без этой самой настоящей любви. Не всегда, конечно, у них все благополучно, но все-таки они живут. И по большей части многих это устраивает. А вот устроит ли это тебя? И по сему мы опять приходим к выводу, что тебе, Настюш, нада понять - чего же ты таки хочешь?..

[/hide]

 

[HIDE]Zigmound,
вот чем больше объяснений я получаю на этот счет, тем больше понимаю, что меня такая ситуация не устраивает.
ну а раз у него "нет оснований", почему же он тогда говорил. это типа тогда были основания, а сейчас нет?
Саша, если бы мы все любили ОДИН раз в жизни, то человеческий род вымер бы. Да-да, настоящая любовь и все дела. Но я свыклась с мыслью, что не один раз мы любим. Много раз. Просто по-разному. И это я понять и принять могу.

И на хрена мне создавать семью и жить долго и счастливо с человеком, который не имеет достаточно оснований считать, что он меня любит? И зачем его лишать возможности полюбить? Зачем обрекать своих детей на такую семью, когда папочка однажды влюбится и срулит, или не срулит, то все нервы у мамочки вытянет за то, что "она ему всю жизнь испортила"?

Нет, нелюбовь меня не устраивает.
Ага.
Да и к тому же, я уже говорила Наталке, какая тогда причина создавать семью, воспитывать вместе детей, создавать быт, сохранять верность? если нет любви, то я лично не вижу причины всё это делать.
вот.
а для меня всё вышеперечисленное очень важно.

[/HIDE]

 

[hide=100]
Асенька, ну нащот того, что человеческий род вымрет - по-моему, еси исключить из общемирового прироста населения китайцев, то весь человеческий род уже давно вымирает.

И раз ты решила сказать свое веское НЕТ нелюбви, тогда, получается, тебе нужно гнать Злодея вон и искать, ждать, ловить свою любовь, таку какую ты хочешь и понимаешь
[/hide]