ВОощем скинули мне тут рассказик один прочтя его ржал как еблан..)))хз решил сюда выложить его надеюсь админы не обяидяца за обилие мата в нем Ну, скажите мне – кто из вас не еб...лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы?.. - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. *****, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя *****. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, ***. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, ***! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё *****, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. *****, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант *****, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, ***, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ***, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, ***! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть *****! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - ***, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *** упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, ***, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте ***** не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - *****, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой ***, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот *** там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная…
Вот в разделе каждый может на разный пост заорать: "БАЯН, КИДАЙ Ф ТОПКУ!!!" а вот теперь в этой теме, я предлагаю выкладывать симпатичные баянчеги, а пущай будут!!! так сказать будет сдесь фильтрация на остальные темы....выкладываем баянчеги-отжиги, НО, ЧУР, БЕЗ ВСЯКОГО ГИПЕР-БАЯНА, давайте пробовать....НО, ВНИМАНИЕ, ПРОСТО ПОСТЫ С "ДАЛЕКИМ" ОБСУЖДЕНИЕМ БУДУТ УДАЛЯТЬСЯ НЕМЕДЛЕННО!!!!
вот, предлагаю такой баянчег, кому как, а я валялся))) вот токо многа букав, но продожение - по просьбам читателей))) ***ТОЙОТА СПРИНТЕР*** В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Хорошая идея, она мне вчера как то в голову заглянула))) А ща смарю и не только ко мне приходила. А может в эту тему скинуть все баяны со всего отжига, что бы сразу было видно где реально наше родное, а где взятое на прокат)))
SAP рий 700, можно Добавлено через 4 минуты Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит. ******есть далее)))
Десять различий между тёлками и Девушками (с) 1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...» 2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?» 3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается. 4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.» 5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден. 6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь. 7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно. 8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный. 9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках. 10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр не жизнь … Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть… Везде залyпляли цены какие-то нереальные… А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют… То семидесятник то восьмидесятник… Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп… Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает… А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал… А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо… Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево: А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог … Ну назвали бы пером, каким нить…). Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха…И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору … Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных… В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр. Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать… Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп… Как катили это вообще западня…Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили… А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали…Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег… Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел… Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$… О люди… «Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»…. Что тут сказать – из колес аж проволока полезла… Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать… Но это потом…. Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс… Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис… Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали… На@!#$на@!#$… Короче я пешком решил прогулятца… Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает… У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как *** на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить… На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной…. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу… На@!#$чились мы, короче лихо… Еще солнце не село, а Сэм уже кончился… Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню…. С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец… Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит… А метрах в двадцати девятина… Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла… По такой трясине не то, что машине…. Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно… По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат… А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче… И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь… Ну а потом начали ее Нивой дергать… Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась…. Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль… Такая версия остается… А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно? В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает. * * * * * Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать… Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего… Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)… Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно… Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить… Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный… На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то… К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было… Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть… Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре… Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо… Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас… А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно… На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану по@!#$ – он на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всё6ля… Попили пидaры сиропа… Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала… А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен…. Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$… Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.
А продолжение, хули, ниxyя не смешное..... С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать… Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне… Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил… Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx…. И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца… Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно… Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали… Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков… «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо»…. И едет не спеша так… Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь… Типа я у него за дурь какую-то подъяснился… А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля… Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик… Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать… Нашел… На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$… В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди… Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет… Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое… Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся… Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу… Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое… Чувак аж приxyел от такого… Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить… Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух… Вобщем ждал я минут пять… Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать… Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык. Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное…. Пиздeц какое… Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого… Зае6ись… А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем…. Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход… Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй… И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел…. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой…. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще… И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем… Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто? Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял… И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа… Ну заe6ись… Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца… А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный… Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью… @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных… Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих… Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку… Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца…. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают…. А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел. А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде… Ну я занервничал, конечно…. Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул…. Потом xyево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные… По всему видать электрошоком меня е6нули… Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет… И чето мне так тоскливо стало @!#$… А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень… * * * * * Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет… Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге… И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – х уй просцы… Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало… Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать… А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и не едет нихeра больше… Ну а дальше, 6ля, такая делюга… Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал… Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим… У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась… @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили… Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая… Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю… * * * * * Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три: Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант. Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть… Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать… Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то? Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал… В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што… В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось… Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал… И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето. * * * * * Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха… До дому мы домчались зае6ись… Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя… Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй… «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола… Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть… Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег… Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам… Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили… С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю… Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной…. Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь… Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то… Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает… В общем уx yячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку… И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм… Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… X yй знает… Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть… Навроде того… Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет… Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то… Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо… Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль… Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо… Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина… Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают… Я поначалу подумал – оббухались… Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль… И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит… Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю….Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно… за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит… * * * * * Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyko, художника обидел… А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском посту кончился… Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили… У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать…. Шютка, шютка – через слово припижьживает… Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай… Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$… Хули – шахта… Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим… Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое подгоняешь… Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни… В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот – @!#$сцы-то?… о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли…. Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят… Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц…А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра… А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать… Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем… Чюрки, 6ля… Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу… Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили… Крыло обмостованное и две фары одинаковых… А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заи6ок… Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу…
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная… © Мама Стифлера
Вершитель, да, да)))) было такое)))) правда недавно, а вот кто такие "позабытые всеми", но хорошие баяны нашел?
Гороскоп для правильных пацанов... СОБАКА 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы. Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом. КАБАН 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как чёрту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А чё ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и жёлуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...! Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку! КРЫСА 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996 Сплошное ёпэрэсэтэ... Об чём он, этот Будда притруханный, думал? То козёл, то петух, теперь вот ещё и крыса на мою голову... С таким горескопом на зоне двух часов не проживёшь! Ну чё, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придётся напомнить старую русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками... БЫК 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха мёдом не казалась. Но секи, рогомёт: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чём это я, значица, словишь бычий кайф! ТИГР 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 U Братка Тигра, всё путём, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай всё, что движется, пей всё, что горит, имей всё, что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем ещё нюх потерял... А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли... КОТ 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 Как пел Володя Высоцкий, Чеширский Кот - не рабочий скот. Кот - существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - украдёт. Если нельзя - украдёт обязательно. С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - КОТ - означает Коренной Обитатель Тюрьмы. Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. Просто красть не придётся: всё им принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... Короче, мурководы, главное - не забыть сказать брэкс-пэкс-фэкс! Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать... ДРАКОН 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы. Если ты всё это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище... ЗМЕЯ 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рождённый ползать, конечно, летать не может. Зато у рождённых летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг. ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ) 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 Для Лошади в этом году лучше знать своё стойло. Вспомните Пушкина: Чё ты ржёшь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка? Так что кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. И помните мудрую арестантскую поговорку: Пусть Лошадь думает, у неё голова большая. Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда своё невпроворот? Фортуна улыбнётся рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то найдётся много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно и лягнуть мальца. КОЗА 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптёрку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придётся гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь! ОБЕЗЬЯНА 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004 Ну чё, мартышка, твой год! Всё по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче, Чунга-Чанга. Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на её же печёнку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щёлкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал… ПЕТУХ 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: Ты кто по гороскопу?. И чего ответишь? Я - Петух! Поймут неправильно... Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь поговорку: Курочка в гнезде, а яичко - в пиз.... Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнёшь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.
Потеря девственности Петя Касатонов в свои восемнадцать лет был несколько мудаковат. Бывает же такое — студент, отличник и полный долбоеб. Впрочем, от долбоебства Пети никто не страдал, кроме его полового члена. Плавно перейдя из возраста памперсов в возраст «сникерсов», Петя стартовал в направлении «хуй знает куда» и по достижении совершеннолетия застрял на этом пути во всемирной сети компьютерной жизни, как и многие его нынешние сверстники. Для него существовали лишь учеба и компьютер. В детстве родители всячески ограждали Петю от вредного влияния улицы, разрешали читать только умные книги и требовали от Пети обращаться на «вы» даже к сверстникам. Ну а чтобы там какие-нибудь глупости в доме водились — так этого не было. Нельзя травмировать психику мальчика вредоносными бациллами прогнившей цивилизации. Безусловно, с возрастом Петя узнал из умных книжек, что все живое на планете ебется тем или иным способом. На некоторых картинках ему на глаза попадались даже голые бабы. Но буфера или пиздень во весь экран вызывали у Пети вежливую скуку. Все равно как если бы ему на зоологии рассказывали про особенности интимного строения и половую жизнь лягушек. По глубокому убеждению парня, хуй достался ему в наследство от отца, чтобы легче ссалось. Бабы же, включая и мать, в его представлении были несчастными созданиями — он не представлял, как они обходятся без шланга между ног. Еще в отрочестве кое-что в его поведении стало настораживать родителей. Однажды отец даже в резкой форме прокомментировал отказ сына ехать на рыбалку из-за подготовки к математической олимпиаде. Он сказал: — Плохо кончишь, сынок! Кстати, в представлении Пети та же мужская рыбалка, например, была сугубо садистским мероприятием. Когда с большими трудами шестнадцатилетнего пацана все же удалось уговорить порыбачить с отцом, это закончилось для него шоком. …Отец ушел в деревню за припасами. Петя сторожил удочки на берегу. Часа через три, наконец, клюнуло. Петя не знал, что делать с разбушевавшейся на крючке рыбой. Он заметался по берегу. От возбуждения разыгралась тахикардия, и Петя стал метаться потише, зато отбегал от удочек все дальше и дальше, и вот он оказался у соседней палатки за раскидистой ивой. Здесь рыбачили дядя Жора и тетя Даша. С ними Петя познакомился накануне. Ни хуя они не рыбачили, оказывается! Округлив глаза, Петя увидел, как рядом с прогоревшим кострищем на спальном мешке дядя Жора мучает тетю Дашу. Этот здоровенный бугай так навалился на женщину, что несчастная от натуги согнула ноги и кряхтела. На глазах изумленного Пети он сдавил своими лапищами голую грудь женщины и укусил ее в большой расплывшийся сосок. От физической боли и моральных страданий тетя Даша громко застонала и зажмурилась. По ее отрешенному лицу было видно, что она вот-вот потеряет сознание. Тут надо сказать, что Петя, как любой современный пацан, в принципе ничего не имел против красивой компьютерной эротики, которой хоть жопой ешь в силиконовом Инете. Но такая отстойная порнуха с мужепесом на голой бабе-свинище… да еще в натуре… От такой хуйни у кого хочешь съедет крыша! К тому же Петя был отважным и пизданутым отроком, так как насмотрелся и начитался «Властелина колец». После чего нашарил под ногами загнивающую рыбацкую рогулину, взял ее наперевес и бросился на эту жуткую порнуху, как на личного врага, ибо был оскорблен до невменяемости. Надо отдать должное парню: ему удалось очень ловко, с оттягом, пиздануть дядю Жору по обнаженной жопе, правда, рогулина переломилась, и Петя, постепенно трезвея, застыл над ебущимися с коротким обломком в руках. К сожалению, дядя Жора сдристнул и не отпиздил молодого человека — видно, перегрелся на солнце и на тете Даше, поэтому облом на пизде слишком жестко въебал по нервной системе. Тетя Даша сбивчиво пояснила мудаку-геймеру, что они просто рыбачат, и ничего больше, никакого оппортунизма, а если показалось что, так это хуйня, которую используют бывалые рыбаки, — что-то вроде живца для крупной и жирной рыбешки, и незачем так переживать. А дядя Жора таки нашел в себе достаточно мужества, чтобы с досадой подкорректировать извинительный тон подруги:- В твои годы, пацан, я уже попробовал живой пизды! Он явно намекал на что-то запретное… Петя лишь покраснел, но сформировавшегося на берегу реки отношения к рыбалке и пошлой порнухе долго не мог изменить и впоследствии, за что регулярно стал получать крупных и жирных пиздюлей. К примеру, на дискотеке Пете дали пизды, когда он в уборной случайно подсмотрел, как его знакомую девчонку наклонили зачем-то вперед и пихали сзади двое матерых мужиков. В кино он попросил молодую пару с заднего ряда не пыхтеть на весь зал. За что на улице Петю угостили все той же пиздой, да еще обозвали лохом. Понятное дело, что значение слова «пизда» у Пети вызывало устойчивое непри-ятие. Всякие же наводящие разговоры родителей на предмет половой жизни заставляли первокурсника Петю изрядно злиться. Собственно, скользкие разговоры за чашкой чая время от времени заводил отец. А мать только подзуживала втихую, но все еще категорически запрещала давить на психику восемнадцатилетнего «малыша». Несчастная женщина с ужасом представляла, какую душевную травму нанесет ее неоперившемуся чаду рабочий вид страшной половой щели. Тем не менее хроническая ломота в яйцах брала свое, и Петя стал ловить себя на том, что к месту и не к месту он поглаживает член через брюки, вызывая двусмысленные смешки однокурсниц. Неудивительно, что это неприятное открытие натолкнуло его на мысль поторчать в интернетовских чатах, где разнополые молодые и не очень молодые люди бодро отписывают друг другу: привет, дружок! А дальше идут диалоги вроде такого: — Крошка, а какая у тебя киска? — Сладкая, зайчик! — Так что нам мешает поебаться в привате? — Ничто не мешает… Ну вот, мы в привате… Расскажи, что ты видишь? — Какая у тебя хорошая киска… розовая… м-м-м, влажная… — Не еби мне мозги, мудак! Я тащусь только от натурализма! — Я охуеваю от твоей пизды и знаю, что ты классная сучка… — Ага, вот это прет… Ну и так далее. Петя тоже поначалу писал такую хуйню, но скоро ему это поднадоело, и он отважился на стрелку в реале с девушкой, которая в чате именовала себя Мадонна Дриим, а в натуре оказалась Лена Козлова из Бутова-Ебутова. Лена была худенькая, короткостриженая страшилка с плоской грудью и в очках. Она казалась такой же тормознутой, как и Петя. — Я стесняюсь раздеваться перед тобой, — сообщила она, краснея. — Давай завяжем тебе глаза. — Давай! — согласился Петя, обрадовавшись, что эта страшилка хоть на какое-то время исчезнет с глаз долой. Так и сделали. Все дальнейшее происходило молча. Прислушиваясь к шороху одежды, Петя сладко зевнул и даже успел прикимарить… Он вздрогнул, когда Лена попросила его заняться наконец и своими брюками. Дальше — больше! Петя довольно заурчал, почувствовав горячее влажное прикосновение к своему члену. Он чуть сдвинул повязку на лоб и с приятным и вместе с тем ужасным опиздинением увидел свой член во рту Лены. Девушка виновато улыбнулась его дружку и погладила ствол языком. Голова парня, конечно, закружилась, руки обмякли, а ноги сделались ватными, совсем как тогда — в уборной на дискотеке, когда ему впервые дали отведать пизды. Единственное, на что у него хватило сил, так это ухватить девушку за уши, чтобы оттянуть ее головку в сторону. Но волны блаженства затуманили мозг и сковали волю. — Теперь можешь смотреть! — прошептала Лена, хотя Петр уже давно все видел в деталях. Бочком, бочком они повалились на кровать, и вскоре Петя увидел девушку сидящей верхом на нем. Во влажной пизде бился в истерике член. И члену было хорошо, как никогда доселе! Лена так ловко двигала бедрами, что член ходил туда-сюда, как идеально подогнанный поршенек. Но главное, что поразило Петю, так это половые органы — они оказались порнографичными, как ими ни крути-верти. Это тебе не дрочливенькая эротика — надо иметь крепкие нервы и железные барабанные перепонки, чтобы не оглохнуть от утробного чавканья пизды, пердящей атмосферным и собственным, пещерным воздухом. Ничуть не меньше Петю изумило мученическое выражение, сковавшее лицо подруги. — Тебе плохо, Лена? — для порядка поинтересовался Петя, хотя в тот момент никакая сила не заставила бы его прервать жестокую пытку наездницы — да пусть бы она тысячу раз загнулась в седле от адских мук! Девушка отмолчалась. Наверное, просто не было сил — их хватило только на то, чтобы склониться и воткнуть в Петины губы подобие сиськи вместо кляпа. …И пошла с того дня у Пети регулярная ебля. Первую же учебную неделю в инсти-туте, случившуюся после потери девственности, Петя нагло прогулял. Мать, узнавшая, что сын утратил интерес к учебе, втайне от отца отправилась на дачу к подружке сына и застала молодых за изучением очередной позы. Что неприятно поразило женщину, так это огромная половая щель девушки, которая при столь тщедушной комплекции особенно заметно конвульсировала в момент кончины. Так оно и было: пизда у этой пиздюшки была самой настоящей пиздищей — случается такое с «мадоннами дриим», ох случается… Тут же Петя заявил расплакавшейся матери, что он женится и для разгона застоявшейся крови берет академический отпуск. На все последующие уговоры родителей отказаться от пагубной затеи он не подался. …Прошел год. Петя заматерел и на хуй посылал всех, кто заикался об институте. Он от души наверстывал упущенный жизненный опыт — въебывал на стройке, подсел на пивко и на рыбалку, стал хаживать с батей по блядям. Его мать злобно пилила невестку на кухне: — От тебя требовалось лишь пробудить в Петруше мужское начало, а не ломать его жизнь! Занимались бы виртуальной любовью, и все было бы хорошо… Лена только помалкивала и улыбалась.
1. выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. 2. взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. 3. мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких. 4. тяжело в учении - легко... в учебном бою. 5. вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов. 6. рад бы в рай, да... реаниматоры не пускают! 7. в оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! 8. в детстве мы играем в войну, потом война вырастает. 9. если женщина молчит - слушай внимательно! 10. не создавайте себе чужих проблем. 11. правильный путь один - свой. 12. раньше были цели, теперь всё больше мишени. 13. самое важное - уметь отличить важное от срочного. 14. скромность укрощает человека. 15. хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. 16. чистая правда, а как запятнана! 17. один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах. 18. добро побеждает зло... его же оружием. 19. жизнь коротка, потерпи немно... 20. женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве. 21. как жизнь? спасибо, не жалуется. 22. чёрный день - один из дней светлого будущего. 23. читай! бумага всё стерпит. 24. встань, человек! встань с колен!.. оторвись от замочной скважины... 25. скорей бы старость, да в детство впасть. 26. горы мусора ещё не баррикады, - свободы не хватает! 27. неприличное - это очень личное. 28. правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши. 29. не стой на месте, иди, ищи новые тупики! 30. человек - эхо звучит гордо! 31. чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. 32. "я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!! 33. из лабиринта всегда есть выход... к минотавру. 34. правде. - в глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!! 35. пятно на мундире можно прикрыть орденом. 36. совесть? свят, свят, нечистая! 37. не отметай опыт, - дворником станешь! 38. дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал. 39. для иного фига - самый широкий жест. 40. как много пустоты: не протолкнуться! 41. вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! 42. всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём. 43. пустой желудок ближе к сердцу. 44. лучше жить тяжело, чем плохо. 45. свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. 46. истина нуждается в защите. защитим же... своё мнение! 47. если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся. 48. поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали. 49. посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал. 50. какой светильник разума коптит! 51. не веди счёт годам. счёт всегда идёт на секунды! 52. жизнь так не устроена! что делать, так она устроена. 53. если вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом. 54. голливудская улыбка: много зубов и мало сердца. 55. если вы ждёте черепаху, - ждите быстрее! 56. хороший собеседник не даст вам закрыть рта. 57. иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. 58. в принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало. 59. светлое будущее? что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! 60. умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит. 61. если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. 62. искренность - залог счастья. размер залога определяет суд. 63. вселенская глупость? не слишком ли мы сужаем границы?!! 64. опрос общественного мнения показал: врут - все! 65. если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. 66. мечты не сбываются. жаль некоторые слишком поздно. 67. поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец! 68. если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят! 69. кадры решают всё, особенно - 25-й. 70. не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! 71. энергия это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка до тех пор, пока его не попросишь что-то сделать. 72. в здоровом теле - здоровый зад. 73. лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. 74. с девушками всегда так: пристаешь нахал, не пристаешь придурок! 75. за преступления не платят... значит ли это, что моя работа преступление? 76. да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20-30 человек. 77. при любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. 78. кто рано ложатся, те поздно выходят замуж. 79. мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце... женщины. 80. не так страшна болезнь как плата за лечение. 81. диагноз: острая интеллектуальная недостаточность. 82. под лежачую корову и доярка не ползет... 83. морг место отдыха разочарованных граждан. 84. в индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола! 85. когда мужчине плохо - он ищет женщин. когда мужчине хорошо - его ищут женщины... 86. слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому! 87. у каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины большой! 88. от всех болезней - нет бабы полезней! 89. жизнь, как коробок спичек. относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно! 90. с любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело! 91. счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает! 92. чем выше интеллект, тем ниже поцелуи... 93. утренний макияж - восстановление лица по черепу. 94. от любви до ненависти один шаг. налево. 95. философски смотрит на женщин только тот, кто их не разу не видел! 96. соль жизни в том, что она не сахар. 97. быстрее, глубже, нежнее. 98. коротко о главном: "у главного короткий". 99. вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе. 100. Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два. 101. Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить 102. Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь. 103. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия! 104. Кривые ноги плотнее облегают шею! 105. Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. 106. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку! 107. Он был загадочным человеком, от слова загадить. 108. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. 109. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. 110. Нервные в клетке не восстанавливаются... 111. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. 112. Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00... 113. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому! 114. Простите, а это не вы случайно в Масяне снимались?.. 115. Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея? 116. Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог. 117. Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: - Доктор, снимайте маску, я вас узнала. 118. Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам. Все ребята летели домой возле 119. окошек. 120. Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. 121. Люди!!! Не убивайте комаров!!! В них же течёт ваша кровь!!! 122. Завтра в Армавире ожидается от минус 18-ти до плюс 20-ти. одевайтесь по погоде. 123. Сообщение на пейджер: Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер. 124. Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи, Фантомас. 125. До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка. 126. Сколько вам кусочков белого яда? взяв в руки сахарницу радушно спросила гостя хозяйка. 127. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. 128. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые просто восхитительно! 129. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. 130. Со всех сторон выдающаяся женщина... 131. Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща - Ксения? 132. Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги! 133. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. 134. Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру. 135. Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь! 136. Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу. 137. И овцы сыты. И волки целы. И пастуху вечная память. 138. Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. 139. Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает догола! 140. Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках? 141. Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег! 142. Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся! 143. Компьютеры это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры! 144. Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься! 145. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная! 146. Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой. 147. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. 148. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. 149. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после! 150. Слона на скаку остановит! 151. "... Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!" 152. Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте! 153. Он углупился в свои мысли... 154. Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита. 155. Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте! 156. Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. 157. Семейный патологоанатомом.. 158. Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет! 159. Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми! 160. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. 161. Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы. 162. Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! 163. Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум. 164. Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо. 165. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. 166. Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра. 167. На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет... 168. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е. 169. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника. 170. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! 171. Больной от вскрытия отказался... 172. Часы идут, дни бегут, а годы летят. 173. Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой! 174. Слон - это лысый медведь с длинным хоботом. 175. Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее! 176. Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они! 177. Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...
