КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

Тема в разделе "КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ", создана пользователем Тюремное Танго, 26 фев 2007.

  1. Тюремное Танго

    Тюремное Танго Новичок

    Регистрация:
    26.02.2007
    Сообщения:
    257
    Репутация:
    0
    Хе!

    А вот как называется по-научному, когда в шахматах, например, слегка отступают и заходят с другого фланга... позиционно, так сказать? Короче, начинаю жертвовать малые фигуры. Увы, тов. Кошка, Вы все еще Бенедикт, а Оленька... ну... она Оленька.


    ...А с другой-то Оленькой, с волшебным видением, таких шуток не пошутишь, кулаком под ребра не пнешь, а что с ей делать нужно - неизвестно, а только из головы нейдет. А видение это всюду навязывается, - и на улице другой раз, особливо к вечеру, когда впотьмах домой пробираешься, и в избе...
    Фу-ты. И не отвяжешься.
    А только раньше вроде как бы мерцание от нее было. Вроде бы тайна какая. А теперь вот она сидит на тубарете, личико густо сметаной обмазала, - чтоб белее было; а только вид страшенный от этой сметаны.
    - А это, - тесть говорит, - супруга наша Феврония. Роду стариннейшего, из французов.
    - Така у нас семейная легенда, - говорит теща.
    Бабского тулова, говорят, мало не бывает; верно говорят. Расперло Оленьку вширь и поперек - краше некуда. Где был подбородок с ямочкой, там их восемь. Сиськи на шестой ряд пошли. Сама сидит на пяти тубаретах, трех ей мало. Анадысь дверной проем расширяли, да видно, поскупилися: опять расширять надо. Другой бы супруг гордился. А Бенедикт смотрел на всю эту пышность безо всякого волнения. Не тянуло ни козу ей делать, ни щекотить, ни хватать.
    - Ты, Бенедикт, ничего в женской красоте не смыслишь; вот Терентий Петрович, он ценит... Иди в другую горницу спать.
    Ну и хрен с ней. Еще задавит ночью, приспит.
    ...не заглядывал ли к жене-то твоей навозный Терентий Петрович, втируша, зубоскал, вертун полезный? Говорок его срамной, пустой по горницам не журчал ли? Не соблазнял ли интересными чудесами? "Я, Ольга Кудеяровна, одно место знаю... Подземная вода пинзин... Спичку бросить, хуяк! - и летим... Желается?"...

    [Оленька] бухнется на лежанку:
    - Поди сюды, Бенедикт, любиться будем!
    - Да хватит уже, сколько можно.
    - Поди, поди, не разговаривай.
    - Да я ослаб что-то. Переел малость.
    - Не выдумывай, ты с утра еще не емши.
    - Да ты царапаться будешь.
    - Какой царапаться!.. Не выдумывай.
    - Да у тебя морда в сметане.
    - Вот у тебя вечно предлоги! Несчастная моя жи-и-ись!
    И завоет. Но потом перестанет.
     
  2. Мимо Шел

    Мимо Шел Новичок

    Регистрация:
    16.06.2007
    Сообщения:
    291
    Репутация:
    0
    Сидим мы тут, как на советской кухоньке в коммуналке, проблемы мировые обсуждаем на троих, и мне уют (чуть не сказал "союз") этот тройственный очень даже нравится. Щас вот Олька чайку заварит и присоединится. А может и две Ольки разом. Так вот, мне Толстая-блоггерша нравится, несмотря на то, что действительно немного напоминает...Марадону. Ага, Диего Армандо который. В быту он человек проблемный, мягко говоря. Все больше "Я"-кает и большинство собратьев по разуму совершенно искренне считает тоже чем-то вроде "булькающей биомассы". Но при этом он футбольный гений. На Марадону-футболиста нужно смотреть и восхищаться, а блог Марадоны-человека, даже если таковой был или есть, я бы никогда не читал. Вообще, большинство т.н. "публичных персон", попадая в интернет, выглядят бесконечно убогими, и речь даже не о жутком косноязычии и явных остаточных признаках советских второгодников. Сеть всех уравнивает, ей плевать во что ты одет и на чём ездишь, здесь ты только то, что действительно из себя представляшь. И в этом уникальность этого явления - Интернет. Привычка нивелирует объективность оценки чуда. Мы привыкаем к чудесам, как привыкли к телевизору или карманным телефонам. А для homo sapiens всего лишь столетней давности (с точки зрения эволюции 100 лет это просто мгновение, как мы понимаем) вся наша жизнь - сплошные чудеса. Он бы умом тронулся, попав в наше время. И как тут не возблагодарить уж не знаю кого, за то что подавляющему большинству наших сетевых современников (оглянись, оглянись, друже) трогаться просто нечем.

    Если же пофантазировать и представить, что интернет появился бы, скажем, во времена Пушкина, или сам А.С. каким-то волшебным образом перенесся в наше время - у него тоже был бы свой блог или дневник, или сайт, или что там еще бывает. И я не уверен, что в дневнике (своем или чужом, неважно) он шпарил бы сплошь "Онегиным" и был бы всенепременнейше взаимовежлив со разнокалиберными сетевыми дантесами и все теми же дворовыми девками, за последние 200 лет научившимися наращивать что угодно, от ногтей до волос, забыв нарастить сущую безделицу - мозги. Но это, увы, невозможное чудо. А вот прямое общение с Толстой, вне зависимости от твоего ПМЖ или социального положения, - чудо возможное. Ну, она же не виновата, что является нашей современницей и всё еще жива, нам назло. И ее к "публичным персонам" я бы не относил. Может она и публичная, конечно, но в десятую очередь. А в первую - она замечательный русский писатель. И если у большинства нынешних "публичных" главным оружием, или "достоинством", являются силиконовые сиськи или "Porsche Cayenne", то у Толстой этим оружием является слово. Именно поэтому лично мне интересно читать ее в любом виде. Как интересно читать Бетку, к примеру. К тому же блог ее создан в естественном желании быть ближе к народу и общаться с этим, надо заметить, весьма специфическим народом на понятном ему языке. О чем и было честно заявлено в самом начале:

    Saturday, December 15th, 2007
    Большая просьба вычеркнуть меня из списка ваших кумиров, если я. не приведи Госсссссссссссссссссссссссподи, там оказалась. Я оставляю за собой право:
    - писать с ошибками;
    - нарушать все правила грамматики по собственному капризу;
    - материться.
    Я не эталон, не Розенталь, не камертон. Просьба на это не рассчитывать; я предупредила.
    Доказательства - я не буду никому ничего доказывать. Умные сами сообразят; глупые - неспособные образовать в мозгу устойчивые связи - могут идти лесом.
    Вопросы - можно задавать мне любые вопросы. Я отвечу на те, что покажутся мне исходящими от человеческих существ.
    Френды - спасибо всем, кто меня зафрендил. Зачем это вам нужно - для меня загадка.


    Положа руку на сердце - ну разве не напоминает это манеру ТТ-шки? Мне - очень. Далее Татьяна Никитична попыталась меня, как условную читательскую единицу, разочаровать:

    Monday, December 17th, 2007
    Сразу разочарую тех, кто рассчитывает почитать: я не буду вести дневник. Я буду отвечать на некоторые вопросы приличных людей, а сама высказываться вряд ли буду. Этой потребности у меня нет.


    С облегчением констатирую - здесь она слегка погорячилась, ибо в последующем, что меня искренне радует, она именно и делала, что высказывалась и вела дневник. И некоторая потребность в этом все-таки наблюдается, причем потребность, полностью соответствующая ее колоссальным возможностям. Что меня искренне радует во второй раз подряд, даже без дежурного перекура. А вот еще крик души, где всего лишь из-за одного абзаца (шедеврального, и опять ТТ-шка где-то поблизости витает) выглядывает полностью нелегкая человеческая судьба:

    Tuesday, January 22nd, 2008
    В связи с неумолимо приближающимся 25 января.
    Уважаемые и неуважаемые журналисты, папарацци, радиоведущие и прочие работники карусели! Вы, как всегда, задолбали. Сообщаю для наиболее понятливых из вас: я НЕ участвую в массовых гуляниях, затеях, гопаках, хороводах и прочих румяных глупостях в Татьянин день; не надо меня звать, я никуда не пойду, я ничего не хочу сообщить дорогим читателям и слушателям, я не имею и не имела никакого отношения к Московскому университету. Не звоните мне, это бесполезно. Не поздравляйте меня, мне этого не нужно. Всего вам хорошего.


    А вот образец "отжига" от Т.Толстой, замечательный, как мне кажется, не буду приводить полностью, конечно:

    Monday, February 25th, 2008
    Задолбали немножечко желающие знать правду о цензуре на ТВ. Ну что же. Расскажу.

    Павильоны, где проходят съемки, всегда расположены в диких, глухих местах. Это заброшенные заводские цеха, ангары, склады. Территория обнесена забором, поверх его - колючая проволока, по углам - вышки. Периметр просматривается и простреливается. По территории бегают овчарки (если канал развлекательный, то питбули). В углу обычно расположено неприметное низкое кирпичное здание с высокой трубой. Это крематорий. Там сжигают зрителей, побывавших на съемках и увидевших неположенное. Вы, конечно, замечали, что зрители на каждой передаче - новые? Теперь вы знаете, почему. Оттуда еще никто не возвращался.

    Ведущих привозят на запись программы в черных газелях с надписью: "Мясо", "Шампанское", "Пирожные", "Суши & Сашими". Это делается для того, чтобы никто не догадался, и одновременно чтобы вызвать ненависть у вечно голодного народа. Вот почему народ ненавидит ТВ. На ногах у ведущих ножные кандалы, на руках ручные кандалы, во рту кляпы. Кляпы канала НТВ - зеленые, с шариком; у Первого канала - голубые, у канала Россия - триколор. Собственно, у всего холдинга ВГТРК триколор. Но! У канала Культура кляпы в горошек, и никто не знает почему. Думаю, это потому, что его возглавляет женщина.

    По прибытии в "павильон" ведущих подвергают санобработке и переодевают в спецодежду со спецпропиткой. К щиколоткам крепят электроды; короткий удар тока заставляет ведущего дернуться и перейти к следующему вопросу. Вокруг подиума, на котором расположены стол и стулья ведущих и гостя, стоят автоматчики. Вы их, естественно, не видите, потому что они расположены рядом с операторами, а иногда, умертвив оператора, такой автоматчик сам становится к камере. Оператор умерщвляется, если он видел слишком многое.

    Некоторые гости тоже умерщвляются. Часть из них, особо живучие или везучие, выживают, но, конечно, бесследно это не проходит. Так, Антон Носик (dolboeb), передача с которым не вышла в эфир (пленка была размагничена и все следы его пребывания на канале стерты), вынужден прикрывать пулевое отверстие на затылке специальной вязаной шапочкой. Божену Рынску они оставили калекой - у женщины мучительно болит и, в общем-то, не работает нога, отказывает печень, наливаются кровью глаза (см. ее ЖЖ - becky_sharpe). Ренате Литвиновой насильственно изменили пол...


    Из "отжига", а, проще говоря, из смачного, стёбного и литературного, рекомендую еще:

    Wednesday, March 5th, 2008
    Гламурище

    Sunday, March 23rd, 2008
    Тема сисек.
    Гламур и гондоны - в развитие темы.


    По поводу банов - я не читал комменты к текстам Толстой и не собирался. Мельком глянул - они как везде, большинство на уровне "гыы клёва!". Уж лучше бы там "институт спасиб" ввели, за "автоспасибой" ведь и вправду как-то легче скрыть скудоумие. И высказалась она предельно ясно:

    Если бы я банила за тугодумие, неспровоцированную фамильярность, густопсовую пошлятину, то это был бы уже май на дворе. А сейчас только март. Поэтому я буду банить выборочно и по настроению. Например, за переход улицы на красный свет.

    Как говаривал незабвенный Гоша - "я буду все и всегда решать сам, на том простом основании, что я мужчина". ТНТ имеет право банить кого угодно и когда угодно на том простом основании, что это её блог. А мы имеем право читать ее, пока ей не надоест. В этом и заключается главное отличие Интернета от Жизни, и потому мы все так спешим сюда вновь, единожды побывав, - у нас здесь одни права и никаких обязанностей. А от этого трудно отвыкнуть.




    .​
     
  3. Кошка

    Кошка Типа мурьк...

    Регистрация:
    16.02.2006
    Сообщения:
    1.984
    Репутация:
    2
    Уж простите, но почти какой то "непонятный" блог получился)))


    на работу Оленьку в санях отвозят, после работы опять сани ждут


    … Простую Оленьку и локтем в бок толкнуть можно, как водится, и шутку ей какую сказать, а то озорство учинить...


    А с другой‑то Оленькой, с волшебным видением, таких шуток не пошутишь, кулаком под ребра не пнешь



    А Оленька со своего тубарета посматривает

    — Брамс я тоже люблю. Это беспременно. ( хотя это конечно не Оленькина фраза, но уж простите)


    — Папенька, контролируйте себя.
    [...]

    — Папенька, — Оленька опять голосок подала, — контролируйте себя.


    . Оленька поделикатнее, кучки после нее поменьше.




    — Вот я вас все хочу спросить, Бенедикт. Вот я стихи Федора Кузьмича, слава ему, перебеляю. А там все: конь, конь. Что такое «конь», вы не знаете?
    Бенедикт подумал. Еще подумал. Даже покраснел от натуги. Сам сколько раз это слово писал, а как‑то не задумывался.
    — Должно быть, это мышь.
    — Почему вы так думаете?
    — А потому что: «али я тебя не холю, али ешь овса не вволю». Точно, мышь.
    — Ну а как же тогда: «конь бежит, земля дрожит»?
    — Стало быть, крупная мышь. Ведь они как начнут возиться, — другой раз и не уснешь. Ведь помните, Федор Кузьмич, слава ему, тоже пишет: «Жизни мышья беготня, что тревожишь ты меня?» Мышь это, точно. (тоже не Ольгина речь..но чёрт везьми!!!- один из любимых кусочков...)
    И Варвара Лукинишна тут, — с Оленькой разговоры заводит, беседы бабские беседует
     
  4. Bertha

    Bertha [B]в отдалении[/B]

    Регистрация:
    04.06.2005
    Сообщения:
    1.605
    Репутация:
    0
    Все.. Пора менять имя... А то какое - то непонятное оно стало совсем....
     
  5. Тюремное Танго

    Тюремное Танго Новичок

    Регистрация:
    26.02.2007
    Сообщения:
    257
    Репутация:
    0
    Bertha, Оль, если ты начнешь называть сама себя "Оленькой" в третьем лице, пояснять окружающим (визуализируя, ептыть, пояснения), как добиться такого же, как у тебя, контура попы (хотя никто и не спрашивал - как), а также стучать по клавиатуре левой ногой в ритме тарантеллы - то будь ты хоть Кунигундой, хоть Мари-Анджелой, имя твое станет безнадежно непонятным.
    А пока этого не произошло - оставайся не "непонятной", а слегка таинственной Олей с немым стильным "h", за которой Кладбище безуспешно охотится уже который год, как журнал Vogue - за Bjork.

    P.S. Чертовски надеюсь, что я тебя не спугнула!..
    P.P.S. А если ты насчет того, кого именно МШ зазывал наливать и разливать чай - то сама посуди: только безнадежный суицидник мечтает принять что-то питательное из рук нашей свет-Романовны. Тут всего две Оли, одна из них - ты, вторая - черноглазая, а третья (которая не первая и не вторая) - полтергейст.
     
  6. Bertha

    Bertha [B]в отдалении[/B]

    Регистрация:
    04.06.2005
    Сообщения:
    1.605
    Репутация:
    0
    Тюремное Танго, не спугнула)
    Просто когда я слышу (читаю, что почти слышу про себя) "Оленька", мне хочется попросить мороженного) Вспоминается Петергоф в жаркий летний день среди фантанов и бабушек.
    Но тут я понимаю, что "Оленька" это не мне, и мороженного не дадут, становится грустно) Вот и подумала о смене имени, чтобы рефлекса такого не было, мороженного)
    Хотя наверное не поможет...
     
  7. Тюремное Танго

    Тюремное Танго Новичок

    Регистрация:
    26.02.2007
    Сообщения:
    257
    Репутация:
    0
    ПРО ВСЁ

    Первая эксгумация "заживо" похороненного писателя на Кладбище. Разложил Главный Прозектор на гладком столике бренные, но упрямо шевелящиеся останки, полюбовался и сказал ассистенту - "А знаешь... чем-то ее увеличенная печень твою напоминает..." И ассистент хоть и слегка содрогнулся, но польстился (не без этого) и тоже глубоко задумался. Как связать воедино Марадону и "Кысь", писателя и блоггера-манифестанта? И кого мы тут вообще закопали?

    Знаешь, МШ, вот у меня в жизни есть такая неприятность - я остро чувствую разные запахи, и все детство прошло под эгидой: "Мам, чем это так ужасно пахнет?" Бедная мама, которая денно и нощно наводит чистоту, приходит сразу в неописуемое волнение: "Где, чем? Что ты выдумываешь? Тебе показалось!" Я ну совсем не могу сказать ничего определенного, но продолжаю двигаться по кухне, шумно втягивая носом воздух... Мама делает то же самое, ничего не чувствует и вслух проводит ревизию "пахучих веществ": "Посмотри сама! На раковине - чистящий порошок!? Средство для мытья посуды!? Вон, кусочек простого мыла лежит!? На плите - макароны по-флотски!? Только что приготовленные! Суп в холодильнике!? Хлеб свежий! Кошачью миску только что помыла!" Потом устает от волнений, удаляется и громко, чтобы я слышала, начинает меня ругать. Я же ну правда объяснить не могу - чем, но упорно рыскаю. В большинстве случаев причиной всегда были соседи-самогонщики, в очередной раз озонировавшие своими этими.. как ево.. миазмами атмосферу многоквартирного дома. Зато пару раз были утечки газа. А один раз - о ужас! - дохлый голубь в вентиляции.

    Вот так и тут - затрудняюсь я сказать, чем пахнет там, в толстовском блоге. Вроде бы и макароны "отжигов" - весьма аппетитные, и средства для оттирки мозгов от налета гламурности - качественное, и полы натерты, и тряпки все попрятаны. А душное и затхлое не выветривается.

    Такой запах бывает в старых квартирах, где давно и скучно живет пожилой, размеренный и безнадежно одинокий человек. Не любитель гостей, свежезаваренного чая с самодельными булочками и вареньем, которое в десять раз дороже покупного, да и возни больше. Форточку он открывает только раз в пятилетку и сразу морщится от того, что шум и пыль, сквозняк и чужие разговоры-смехи. Если к нему кто и придет, то он с порога оденет пришлого в тапки, будет смотреть строго, чтобы тот чего не сдвинул ненароком; сразу предупредит, что "через полчаса начнутся новости, а пропустить их не можно", и с облегчением вздохнет, когда его покинут. Еще и стульчик тряпочкой протрет.

    Может быть, он по ночам проводит гениальные операции на открытом сердце или заканчивает восьмой философский трактат (при условии, что первые семь уже вошли в сокровищницу мировой мысли). Может даже, что он пишет "Кысь" и ворох восхитительных рассказов. Но зачем он периодически собирает гостей - загадка. Видимо, только для того, чтобы в очередной раз убедиться, что ему никто не нужен. А он - нужен всем.

    А нужен такой сухой, грубый, злобствующий и безнадежно закукленный тип в его первозданном виде только тем, кто пишет (пардон, говорит) ему: "Вы прекрасны!.. Как Вы точно это заметили, Татьяна Никитична!" Вот и Толстая таких почему-то держит за "человеческих существ". Ну что ж, у каждого - свое человечество.

    Пример же с аптекой (вот не полезу я искать, ну не хочу этого делать), где Толстой зловредные и безмерно тупые, булькающие своей биомассой аптекарши подарили в виде бонуса, как публичной персоне, какие-то там смешные маски для лица... Пример этот гораздо глубже, чем... чем все подумали. Моей маме тоже однажды подарили в виде бонуса баночку крема (не потому, что она "публичная персона", а просто она потратила за месяц в этой аптеке очень много), и крем этот был тоже каким-то гламурным инопланетным экстрактом. Мама нацепила очки, прочитала аннотацию, триста раз поблагодарила аптекаршу и тихо сунула этот дорогостоящий продукт какой-то незнакомой даме, которая поглядывала на нее и завидовала. Потом они пошли вместе по улице и познакомились, и разговорились, и благополучно расстались у перекрестка. А уж дома мама с пятое на десятое припомнила аннотацию, с ее "выжимками из рога единорога", из которого крем и был "вручную сделан трудолюбивыми непальскими монахами". Смеялись тоже, а как же - над "монахами и единорогами" потешались, а не над "тупыми быдлообразными" аптекарями. И не над "кретинкой"-дамой, которая обрадовалась. Просто даме очень бы хотелось эту штуку хоть раз в жизни купить, и, думаю, вреда она ей точно не принесла. Но домой она наверняка вернулась радостная.

    Вот, наверное, чем примерно пахнет в блоге Толстой. Ею самой. И поэтому мне ее "операции на открытом сердце" в виде конечного, бумажного литературного продукта куда более милы и дороги, нежели она сама в пыльной и невкусной кухне, забитой пожелтевшими газетами и никому не пригодившимися "масками из рога единорога".
     
  8. Тюремное Танго

    Тюремное Танго Новичок

    Регистрация:
    26.02.2007
    Сообщения:
    257
    Репутация:
    0
    Почему не дадут? Дадут...

     
  9. Мимо Шел

    Мимо Шел Новичок

    Регистрация:
    16.06.2007
    Сообщения:
    291
    Репутация:
    0
    НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА

    ПИСЬМО ИЗ БУДУЩЕГО.

    Здравствуй, мой юный друг. Точнее, подруга. Нас разделяет во времени примерно 15 лет и пишу я тебе из твоего будущего. Так уж получилось, что я побывал там, где ты сейчас. А тебе еще предстоит до меня добраться. Здесь, в зоне "35", не так уж и плохо, как мне казалось когда-то из зоны "20" - т.е. пульс есть и мороженого до фига. Почти ничего не изменилось, хотя, если честно, струя уже не та. В смысле - струя жизни. Не такая упругая и все меньше похожа на ключ, которым била раньше. Голова, руки, ноги, сердце, желудок, печень, почки, селезенка - всё на месте. И что-то даже работает. Желания плавно переходят в пожелания. Здесь ты столкнешься с одним из парадоксов, тебе пока неведомых, - возрастающие с годами возможности лишь увеличивают количество несбыточных желаний. Количество прочитанных книг расширяет кругозор, но не прибавляет ума. Количество прочитанных женщин (в твоем случае - мужчин) уже позволяет вспомнить многое из того, о чем в 20 ты лишь стыдливо мечтаешь. Здесь ты все реже влюбляешься в ровесников, а они - в тебя. Число друзей обратно пропорционально числу приятелей, у тебя там, вероятно, так же. Многих из твоей бывшей зоны "20" уже давно нет рядом. Деньги из цели незаметно превратились в средство. Для достижения других целей (их здесь намного меньше и они уже не так грандиозны). Все из зоны "15" кажутся тебе слегка инопланетянами. А ты им - пожилым аборигеном. Мужчины уже догадались, что можно любить самих себя и здорово экономить при этом на цветах, духах, драгоценностях, одежде и ресторанах. Вы здесь - такие же. Хотя, быть может, вы - от того, что вас по-прежнему намного больше. А мужчин еще меньше, чем прогнозировали. Настоящих нет совсем. В зоне "35" немое женское отчаяние оглушительнее самого громкого и тупого (а иным оно не бывает) мужского самодовольства. Одна сюда, без надежного сталкера, не ходи.

    Путь до перевалочного пункта "30" покажется тебе долгим, но совсем неутомительным, ярким и веселым. Старайся запастись по пути всем, чем только сможешь. Потому что после пункта "30" ты все меньше будешь приобретать и все больше терять. Ты заметишь некоторые странности, происходящие со временем, не пугайся их. Это всего лишь переход на третью космическую скорость, в другую систему координат и ценностей, здесь время летит быстрее обычного, хотя часы те же - искусный муляж. Ты ощутишь, как годы несутся чуть ли не с частотой месяцев и уже не успеешь забыть к будущим новогодним праздникам ни одной детали предыдущих. Путь от пункта "30" в зону "35" ты пролетишь с открытым ртом (не застуди горло, как я по неопытности). Открытым для вопроса, который так и не успеешь задать, - "а где же тормоз?". Жаль, что я не смогу организовать тебе подобающую встречу без тормозов, меня к тому времени уже переведут в зону "50", как и всех безнадежных. А оттуда путь один, как ты знаешь, в палату "70". Я так не люблю замкнутые пространства, тем более, если они замкнуты на мне. Не могу без неба. Попробую договориться с барином в "полтиннике", чтобы не чалил меня в "70", а сразу на орбиту в капсуле, вечным спутником для тех, кто еще на этапе. Там, наверное, холодно и одиноко будет, но нам ли одиночества и холода бояться? В смысле - страна северная и малонаселенная...только в этом смысле.

    А если не получится - напишу тебе еще одно письмо из палаты, когда тебя перебросят внезапно, среди ночи, в зону "50" и ты там пообвыкнешься лет пяток, постепенно приходя в себя. Может тебе к тому времени меня удобнее читать будет, чем Фрая? Я же коротко пишу, потому что мысли заканчиваются быстро и на самом интересном месте. Я заметил, у тебя тоже так бывает. И именно в такие моменты, ну когда вообще все мысли заканчиваются, ты и заходишь на Кладбище. Это я тоже заметил...да...так вот - не читай ты больше Фрая, Олька. Потому что он расскажет лишь о придуманых снах, а я - о непридуманном себе. Вот! И мы всегда будем друг от друга на одном временном отрезке, в сущности очень недалеко. Пиши!

    Обнимаю и все такое, твой недалекий друг МШ.





    .​
     
    1 человеку нравится это.
  10. Цель

    Цель Новичок

    Регистрация:
    18.02.2006
    Сообщения:
    95
    Репутация:
    0
    Прочитала, обрыдалась. "Кыси" отдыхают. Вот можешь же , Элька, если о себе!
    Про капсулу как-то уж больно грустно. Хорошо помирать , если вокруг тебя мельтешат дети, внуки, правнуки. Все искренне грустят, и не ждут когда делить наследство уже. Поэтому надо рожать детей, а не копить бабки. Или нет...надо рожать детей и копить бабки на их правильное воспитание. Хотя бабки тут не помогут. Да. Дедки могут. Штаны сымут и по детской попе веником.
    Все мечтают о счатсливой старости, чтобы помирать не страшно. Но это после 30-ти наверное. А до 30-ти всё еще как-то хочется верить что старость- это вообще не про тебя. Но морщинки- это не самое страшное. Самое отвратное- это старость души. Когда уже ничего не хочется. Всё знаешь что скажут, что подумают, что произойдет. Как будто смотришь какой раз старый фильм, только актеры меняются. Ремейк- это щаз модно. И тебя уже совсем не забавляет эта возможность предвидения. А только раздражает немощность тела и глупость молодости. Бррр... Уйду в Пампасы.
     
  11. Мимо Шел

    Мимо Шел Новичок

    Регистрация:
    16.06.2007
    Сообщения:
    291
    Репутация:
    0
    Ленка, от тебя я такого не ожидал - ты читаешь чужие письма? И потом, что это за стишок корявый у тебя в подписи? Неужели на КГ не могла подобрать что-то поприличнее? Здесь такой ассортимент неплохой, как мне кажется. В крайнем случае я бы по заказу тебе что-нить на тему "добра и зла" сбацал. Ибо "не может быть у подружки Фокса такой задрипанный вид". В смысле - не может быть таких стишков в подписях у тех, кто имеет, пусть и нелегитимное, право называть меня "Элькой".



    .​
     
  12. Цель

    Цель Новичок

    Регистрация:
    18.02.2006
    Сообщения:
    95
    Репутация:
    0
    Ну прости! Прости меня , нелигитимную! Дай посмеяться над собой твоими волосатыми руками! Они должны быть обязательно волосатые! И не спорь!
    И потом, предупреждать надо что тут у тебя личная переписка завязалась. Поди в урны записочки прячете, как Маша с Дубровским))): " Буду сегодня в три ночи под плачущей Девой Марией, надень мое любимое!" Вообще, если разобраться , то вся эта тема как твое личное послание из серии "Казаки пишут письмо турецкому султану" Так что я чужое не читаю, тока свое)))
    Пы.Сы. А мне стишок нравится. Жизненный.
     
  13. Мимо Шел

    Мимо Шел Новичок

    Регистрация:
    16.06.2007
    Сообщения:
    291
    Репутация:
    0
    БЛАНШ

    Мой нрав здесь каждому знаком.
    Вот и тебе поставлю бланш:
    МШ мечтал быть казаком
    Среди задрипанных султанш.


    ПЫ-СЫ. Последние две строчки можешь поставить себе в подпись. Они тоже жизненны, определяют незатейливую суть практически всех твоих предыдущих воскрешений, и для тебя (судя по неугасимому интересу к растительности на моем бренном теле) - извечно-актуальны.





    .​
     
  14. Цель

    Цель Новичок

    Регистрация:
    18.02.2006
    Сообщения:
    95
    Репутация:
    0
    Да, лучше первым парнем на деревне
    Баян разверзть и эдка завернуть
    Про интересную растительность на теле
    И нашу незатейливую суть!)

    По настоятельным рекомендациям "главного по тарелочкам"
     
  15. Тюремное Танго

    Тюремное Танго Новичок

    Регистрация:
    26.02.2007
    Сообщения:
    257
    Репутация:
    0
    ДА ЗДРАВСТВУЮТ МОРЩИНЫ

    Ребят, ну вы чего... Я расстроилась прямо... Берта ушла замерять глупости с секундомером в руках, а МШ - а МШ куда-то скафандер заготавливает. Пожалуйста, вы чего?? Я не хочу без МШ через -дцать лет. Потому что через -дцать лет мало что изменится.

    Одна только Ленка не перестает радовать. Вапсче, я давно заметила (надеюсь, только я одна), что Ленка-Цель и философия поиска смысла жизни ("экзистенциализм" по-научному) - понятия не то чтобы взаимоисключаемые, а какие-то... неравные. При виде Ленкиных пассажей любые дуновения гамлетовских вопросов "зачем все это?" и "печально ли жить на свете?" испаряются, как бациллы гриппа от паров всепобедительного эвкалипта.

    И поскольку ну на самом деле переписка тут у нас такова, что в дубровском "дубу" валяется зараз за полсотни записочек, так что выбор ответа сродни розыгрышу уличной лотереи, то и я подкину свой этот... номерок.

    Я вот мечтаю о 70-и собственных годах. Честно. Я хочу кормить кошек возле подъезда и знать их всех в лицо и по характеру. А если какая потеряется, то идти ее искать прямо в тапочках, громко выкрикивая "Мурка! Мурка!" и так же громко плевать на всех, кто будет крутить у виска юным и наманикюренным пальцем. Еще я хочу каждое утро скрипеть и кряхтеть, а в зеркале придирчиво рассматривать - не криво ли сидит зубной протез. Вообще очень хочу вставной протез - и чтобы он меня пережил. Еще я хочу долго и придирчиво выбирать обувь, а в конце концов остановиться на войлочных ботах и купить их сразу три пары - чтобы была скидка и хватило надолго-надолго (до 80-и лет). Хочу полдня ходить за кефиром и быть в курсе всех событий - и кто женился, и кто крестился, и почему у соседа такая большая машина. Хочу разные корявые алоэ в бывших кастрюльках на окне и хочу всем навязывать их ростки. Хочу, если позовут в гости, одеть бусы и ощутить себя неотразимой. Хочу бояться сквозняков, дефолта, невыключенного света в прихожей и не бояться морщин, теплых рейтузов и смертей своих ровесников. Очень хочу.

    А когда мне перевалит за этот самый чудесный возраст, хочу просто греться на солнышке, задремывать, и не просыпаться, и все вести, вести навсегда неоконченные разговоры с кем-то, кто уже покинул меня так давно, что и альбом с его фотографиями потерялся. И только голос его, запах и любимые словечки будут жить в моей дырявой, как дуршлаг, памяти. Ведь не зря же склероз - это когда забываешь всякую чушь типа чайника на плите или места дислокации очков, а главное в твоей жизни, что случилось полвека назад - помнишь.

    P.S. На последнем Каннском фестивале представлен фильм (прошу прощения, я не помню, кем) о банальном любовном треугольнике - он любит ее, она его не любит, а любит другого и уходит к этому другому. Вся фишка в том, что "углам" этого треугольника далеко за 60 градусов. Вряд ли фильма эта победит. Потому что все верят, что есть жизнь после смерти, но никто не верит, что есть жизнь после жизни.
     
  16. Тюремное Танго

    Тюремное Танго Новичок

    Регистрация:
    26.02.2007
    Сообщения:
    257
    Репутация:
    0
    "ЭТО СНОВА Я. ТЫ ЗНАЕШЬ, КТО..."(с)

    МШ! Знаешь, за что я тебя прямо-таки обожаю? Ну, понятно, что за все. Но "подробности - бог!". как говорил кто-то еще до появления компьютеров и электричества. Так вот, одна из подробностей моего такого вот к тебе трепетного отношения - это то, что я ну абсолютно точно знаю, что про то, про что я сейчас расскажу, ты и понятия не имеешь. Все остальные, кроме нас с тобой, уже знают, судя по всему.

    Короче! Понятия "волочиться", "ухлестывать", "ухаживать", "обхаживать" и "флиртовать" не катят знаешь почему? Не из-за отсутствия энтузиазма, а из-за их моральной устарелости. Их надо назвать "пикапом". Это не кузов у легковой машины, похожей на беременного таракана. Это съем девушек так называется. И не просто тебе словечко новое появилось, а целая эта... идеология.

    На нашем форуме, как в многоквартирном доме, можно найти все - от синхрофазотрона до крестообразной отвертки. Конечно, качество их соотвествующее, но зато далеко ходить не надо. Так и с "пикапом" этим. Котяра наш всепобедительный сообщает (давно уже!):

    То есть, понимаешь? Разница между "пикапером" и неумехой-волочилой примерно такая же, как между экскаватором и человеком с лопатой. Оба роют, только на скелет бомжа быстрее наткнется "пикапер".
    То есть, раньше никто не умел снимать и клеить, понимаешь? Уходило много драгоценных секунд (привет, Олька-Берта!); сельская местность пресекала всякую возможность познакомиться с не дальше ближайшего стога уходящими намерениями. Другое дело, что понятие "большой город" - какое-то размытое. Париж, например, всегда был большим городом, даже когда там жило 30 000 человеков минус последние красотки. Ну да ладно, это все мелкие придирки.
    То есть, если что-то такое назвать новым словом, то этого уже, стало быть, и не было никогда. То оно только сейчас появилось и у него уже есть свои основоположники (не Казанова какой-нить, все свежее!), пророки, академики и бакалавры. Небось, и открытия каждый день фиксируются.
    В общем, чтобы не мучить больше котярины компиляции, я пошла искать этого самого Сергея Огурцова, чтобы посмотреть в его демонические глаза. Нашла другого, некоего Олейника, и на том успокоилась - "эхоконфертатора" Огурцова я уже заочно боюсь.
    Так вот, этот почетный съемщик пишет чего (обрыдаться):
    ...пикап-вирус взял под контроль мой мозг мыслями о девушках, знакомствах и НЛП… Каждый день я собирал информацию о пикапе из различных источников, что вскоре привело меня к необходимости ее систематизации.

    С этим самым вирусом в мозгах он и систематизировал теорию нетяжелого флирта. Ошибки убрал (наверное, практические), все по полочкам разложил, всему названия дал. Например, "Пикап тренинги знакомства на практике со спецоборудованием". "...На операцию под кодовым названием "Знакомство" все студенты выходят под прикрытием опытного инструктора. Объект знакомства тщательно анализируется. Инструктор всегда держится на расстоянии пяти метров и остается незамеченным. Через переговорное устройство инструкторы слышат, как происходит знакомство, и по ходу действия дают подопечному..."

    Разбирается психология женщин - она очень сложна (статей десять вбухано!). Названия одни чего стоят: "Бляди, шлюхи и спонсоры", "Выйти замуж за миллионера", "Плохие и хорошие девушки", "Похотливые сучки" (я поленилась прочитать - эти плохие или хорошие?), "Различия между мужчиной и женщиной" (главные знаешь какие? А вот и нет! Женщины не чешут в затылке и зевая, прикрывают рот ладонью, а не кулаком. Вот ты не знал и потому "еле-еле" волочишься).

    Есть и советы по имиджу. Вот ты думал, что брюки гармошкой, слишком длинные или слишком короткие рукава, нечищеные ботинки или их спонтанная замена на сандалии - нехорошо, потому что нехорошо. Ничего подобного. Все это нужно для того, чтобы "познакомиться на деловом приеме с дочерью нефтяного магната". А если таковых алсушек не предвидится - можно обмотаться скатертью, подвязав ее под грудью пионерским галстуком. Ибо пикапа не выйдет, ну и стараться нечего.

    Но самое главное - литература пикапщиков, призванная уложить на расстоянии выбранный объект! И к этому мы сейчас отнесемся с самым пристальным вниманием. Можно знакомиться в стихах. Не так, как ты! Надо романтично! А это значит:
    Красавица, присядем рядом,
    Поглядим в глаза друг другу.
    Я хочу под кротким взглядом
    Слушать чувственную вьюгу.


    Можно написать записку и подбросить ее выбранной "Маше" в дупло:"Я очень скромный, не могу решиться на знакомство с девушкой, сейчас решился, не прогоняйте меня, пожалуйста…"

    И когда объект, полностью уже деморализованный, будет на расстоянии вытянутого имейла, ему нужно писать письма такого вида:
    "Это снова я. Ты знаешь, кто. А если не знаешь, то, наверняка, догадаешься… Итак, это я… Снова я. И снова ты в моих мечтах. И снова я наедине с собой, со своими мыслями. И снова ты в них. И мы с тобой вдвоем. И нам хорошо. Я тебя обнимаю крепко-крепко. Я считаю, что искренние объятья должны быть крепкими… Как и мои чувства…"

    "Привет, моя милая! Наконец-то я вырвался, хоть и временно, из огромного водоворота ежедневных проблем. В комнате темно и тихо, лишь красивая и слегка грустная музыка спорит с ночным дождем, легонько постукивающем по подоконнику… Я забываю обо всем и пишу тебе письмо…"

    "Где же Ты, способная понять те чувства, которые переполняют меня, которую не пугают ни сила рук, ни мудрость глаз?.. Я сегодня жив, я могу чувствовать, могу петь от счастья. Я не превратился в тень, ходящую по улицам, боящуюся света, солнца, ночи, любви и себе подобных…"

    "Привет, Любимая! Я так давно не писал тебе, что даже рука моя отвыкла держать карандаш. Ты, наверно, догадалась, почему так долго от меня не было вестей. Мне позволяют писать очень редко. Но и те редкие письма в сезон ночных ветров тебе никак не переправить. Ты же знаешь, в это время почтовые голуби не могут пересечь гор Надежды"


    Все примеры честно и вразбивку взяты с очень красивого, серо-голубенького сайта. У меня разбегались глаза и дрожали руки от жадности. В ушах шумело от очередного запоздалого прозрения. Оказывается, все те, кого я до того считала "придурками", "полоумными" и "экзальтированными чмошниками" - они были пикапщиками! Они знакомились со мной "по науке", ухаживали по ней же и ненарочно пугали "силой рук и мудростью глаз". Им так велел Сергей Огурцов и Ко.

    В общем, я пойду попью водички и подышу в ночной ветер. Искренне надеясь, что помогла тебе волочиться, доволочив до "гор Надежды"...
     
  17. Мимо Шел

    Мимо Шел Новичок

    Регистрация:
    16.06.2007
    Сообщения:
    291
    Репутация:
    0
    БОЛЬШИЕ ГОРОДА

    Главный и ужасающий вывод из прочитанного затмевает все другие выводы - я женщина! Я никогда не чешу репу и, зевая, прикрываю рот тыльной частью ладони. Хоть это вовсе не нужно, потому что зеваю специфически как-то, не по-мужски. Т.е. не разевая хлебало "во всю Ивановскую", чтоб вмещался кулак.

    Полностью согласен с Беткой. И с Ленкой, что "надо рожать детей и копить бабки на их правильное воспитание". Прям так и тянет спросить, скока же в Ленку бабла вбухано? И, судя по всему, беспроцентно. Разумеется, хочется дожить до глубокой старости, чтобы боты с алоэ, чтобы детишки, правнуки повсюду, значит, дергали бы волосы из носа, прятали вставную челюсть и рисовали фломастерами по лысине, пока спишь. Все об этом мечтают. Речь о другом - об Огурцове.


    А если действо вообще разворачивается летом, на пляже?

    Гуляю в плавках я по пляжу,
    Таких видали молодцов?
    Лишь к жопе рацию прилажу -
    Ведь я пикапер Огурцов!

    Вообще словосочетание "пикапер Огурцов" само по себе какое-то запредельно алогичное. Как "Ресторан "Елисейские Поля" на Коровинском шоссе" (эту рекламную растяжку сам видел). А тому, что тебя смешит, уже как бы и не очень веришь изначально. И мне тоже понравилось "Пикаперы появились одновременно с возникновением больших городов". Поэтому еще одну из твоих цитат приведу и немного дополню


    ...инструкции. Подопечный находится в режиме односторонней связи и лишен возможности что-либо уточнить. Поэтому для прикрытия используются не обычные инструкторы, а исключительно опытные. Указания которых лишены не только двусмысленности, но и вообще смысла. Наибольший успех для опытного инструктора - если подопечному удалось запикапить объект до состояния интимной близости на явочной квартире. Памятуя о "пяти метрах" и стараясь держаться незамеченным как можно ближе к интимносближающимся, инструктор лежит под дверью на лестничной площадке, отчетливо и с выражением читая главы из карманного томика "Камасутры". Подопечному в это время важно не сомневаться и делать всё так, как услышал - страшнее чем на картинке все равно не будет. Если у подопечного ничего не получается в течении первого часа и столпившиеся на лестничной площадке соседи продолжают громко обсуждать прочитанное и мешают сосредоточиться - инструктор временно рассекречивается, проникает в квартиру, представляется знакомым Хари Кришны и на собственном примере показывает подопечному, что же все-таки нужно делать с объектом в позиции "утреннего лотоса". Затем делает запись в походном планшете "объект знакомства тщательно проанализирован", описывает ощущения и радирует о них в Центр. На этом первая часть операции под кодовым названием "Знакомство" завершена. Во второй части необходимо ободрить подопечного и объяснить, что услышанное им от объекта многократное "ЧМО!" никакое не ругательство, а аббревиатура престижного звания "Человек из Московской Области". И если бы он не был "ЧМО в большом городе", то не было бы никаких пикапов, объектов, инструкторов и огурцовых, и никому не взбрело бы в голову создавать сайты для обиженных лохов и дружно списывать там на особенности "женской психологии" собственную ущербность.



    .
     
  18. Хочу ибаста

    Хочу ибаста Новичок

    Регистрация:
    12.04.2007
    Сообщения:
    1
    Репутация:
    0
    Беатик, можешь оторвать мне мой маникюр, я все равно буду спасибать)))))))))
     
  19. Вершитель

    Вершитель -

    Регистрация:
    06.09.2006
    Сообщения:
    585
    Репутация:
    0
    "спасибо" жмякнуть за это - ничто. поэтому лучше напишу "спасибо".
    Спасибо, Беата. За весь пост от первого до последнего слова.

    Псы.
    Единственные вопрос: а чем МШ будет заниматься пока ты с кошками разговаривать будешь и по полдня в походах за кефиром пропадать?
     
  20. Цель

    Цель Новичок

    Регистрация:
    18.02.2006
    Сообщения:
    95
    Репутация:
    0
    Я вот че думаю : (нет, это не философия, при которой я не уместна) Бетка- самый виртуозный пикапер.)))
    Поэтому это она всем нам скажет что пошла за кефиром, ага... А сама обязательно поднимет восстание пенсионеров "Проруби окно в Европу", соберет кругленькую сумму на пропитание бедных кошечек, проведет очередное заседание в кружке "Алло, меломаны!" (вместо МШ, опять старый склеротик перепутал время), пробьет статью в газетке что алоэ - это совсем не алоэ, а видоизмененное понимание мира . Потом сама же , правда , напишет гневное письмо что все это чухня и маразм. Короче, даст просрацца всем еще не просравшимся, не смотря на склероз и артрит. Потому что она на них тоже чихала. Потому что пикап - это ж не только девочек на телефон разводить. Это ж ...целая философия)))
     

Поделиться этой страницей