КУРИЛКА

подпою, если получится))))

[youtube]P0j14GrB-u8[/youtube]

 

[youtube]c7oMF3iA1dQ[/youtube]


НАЙДИТЕ 5 ОТЛИЧИЙ))


[youtube]9EQCOtabQv4[/youtube]

 

[youtube]bBeGmjtumSg[/youtube]

 

вычитала)))))

​

Девиз настоящей женщины

Если говорить, то честно,

если смотреть, то обворожительно,

если идти, то так, чтобы вслед оборачивались,

если бить, то расчётливо,

если любить, то по-настоящему,

если обнимать, то крепко,

если целовать, то до головокружения,

если смеяться, то до слёз,

если плакать, то в одиночестве,

если спрашивать, то тактично,

если помогать, то только когда просят,

если дарить, то от души,

если помнить, то вечно,

если прощать, то легко,

если прощаться, то навсегда!

 

Фразы идеальной женщины

• Прости, я была неправа!
• Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
• Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
• Я не слишком много разговариваю?
• Пойду-ка я на фиг!
• Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
• Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
• Я ненадолго на улицу, дом побелить.
• Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
• К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
• Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
• Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
• Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
• Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
• Нам везет! Ставь на черное снова!
• Ты такой сексуальный с похмелья!
• Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
• Давай подпишемся на Хастлер?
• Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
• Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
• Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
• Твоя мама намного лучше моей.
• Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
• Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
• Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
• Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
• Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

 

Найдите пять отличий.Песенка лишила остатков мосха
[youtube]5ruNijRWf-U[/youtube]

[youtube]M9oZxF3X8Cs[/youtube]

 

у нас тут и Курилка, и Изба-читальня, и даже, между фотогаллерей, кинозал местами...)))



История про Кошку и ее Человека

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

(с) Саша Бес

 

))

Психоз как состояние души,
а не болезнь…
Ты веришь? Я не болен..
Один я не успею все решить,
Поэтому меня сегодня двое

Катарсис. Я рыдаю о своем,
а не о нас…
Ты видишь, я опасен.
Давай умрем? Сегодня же. Вдвоем.
А мир без нас… он, все-таки, прекрасен

Шизофрения – вера одного,
а не двоих.
Ты веришь? Бог мой светел.
Лишь я и он. И больше никого.
Ты тоже хочешь жить на этом свете?

(с) Саша Бес

 

[youtube]BrSSSfYE2dQ[/youtube]

 

Давай закурим, товарищ



Вы курите?
Если да, то вам сюда.
Для начала я предлагаю вам сесть в удобное кресло и положить рядом 3 вещи: пачку ваших любимых сигарет, зажигалку и пепельницу, желательно наполненную. Устроились?
Теперь давайте закурим. Для большей глубины восприятия важно, чтобы всё время, пока вы будете читать данный текст, аккуратно и методично затягиваться.
Итак начнём.

Струйка голубоватого дыма попадает в ваш рот, попутно освежая ваш трудовой язык, покрытый полусантиметровым слоем микробов, нёбный и зубные налёты, которые перестают пахнуть прогорклым дерьмом и приобретают благородный аромат табака. Шикарно, не правда ли?
А ведь на самом деле, припомните, разве вы чувствовали от много и часто курящего тот самый запах, запах кариеса и разлагающейся в межзубьях шаурмы?
И я не припомню.
Запах у людей курящей категории несколько отличен.
Но об этом ниже...

А пока, ещё затяжка, более глубокая...

Дым плотной, бурлящей струёй устремляется по красной от радости трахее в ваши пышущие здоровьем и ароматом дорогих сигарет лёгкие.
Но давайте не будем забывать о гортани. Вы конечно же знаете, как благотворно воздействует дым на гортань. Помните вашу первую затяжку? Сначала гортань краснеет от счастья и стыда, первый раз всё-таки. Потом, со временем, матереет, грубеет и утолщается, как и любая женщина впрочем. И ваш голос, благодаря этому, становится мужественным, глубоким, появляется пикантная хрипотца. Вот за всё за это спасибо сигаретному дыму, содержащему такой идеально сбалансированный набор химических веществ.

Трудно сказать точно, насколько уже сейчас вы близки к некоему замечательному состоянию той самой гортани, когда огрубев от 15-20 летнего смалева, она, распухшая и бугристо-копчёная начинает издавать странные скрипящие звуки и кашлять от удовольствия. Не переживайте, всё нормально, так и надо. Если у вас уже есть что-то похожее, ни в коем случае не идите к врачам. Не то эти фашисты вырежут вам вашу драгоценную гортань, а на шее, по самому центру просверлят дырку, мало того, они вставят вам туда уродскую железяку - трахеостому, и вам несколько раз в день придётся её промывать и чистить от пыли смешанной со слизью, гноем и выхлопом из лёгких. Вам это надо? Думаю - нет. Единственное приятное в этой истории то, что на работу ходить уже не надо, и никто вас не испугается. Ну это нюансы...

Ещё затяжечка... Поглубже, если можно, чтоб на полсигареты. Помните те настоящие "Магну" и "Кэмэл" начала 90-х, когда на 2-й затяжке вы уже докуривали сигарету до фильтра, кончик её воспламенялся, а столбик пепла красиво светился в темноте?

Итак, кульминация! Дым в лёгких.

Немного отвлекусь от аппетитных описаний и припомню один случай.
Однажды мне пришлось зайти в приёмный покой, где врач-терапевт принимала земляного цвета, тяжелодышащего пациента. Рак лёгких с метастазами в печень, асцит.
Огромных размеров, как у мультяшного Водяного, живот весело плескался где-то на середине оглоблеподобной фигуры, прикольно распрямив когда-то впалый пупок, грозя лопнуть и расплескать асцит по стенам и халатам медперсонала. Руки, ноги и их пальцы своими скрюченными туговатыми движеньями напоминали высушенные прутики дерева. Такой же серый цвет и такая же кажущаяся хрупкость. Лицо - гнездо ласточки, если кто видел этот сморщенный комок грязи, только с багрово-чёрными губами и глазами-щёлками, которые при каждом выдохе упрямо лезли куда-то под лоб.
Кросавчег, одним словом.
Но не об этом речь. Вкратце. Асцит давит на диафрагму и лёгким трудно расправлятся. Человек медленно подыхает от кислородного голодания мозга, а если хотите быстро - то вот вам пожалста: отёк лёгких. Застой жидкости в бассейне лёгочных вен - и она прёт в просвет альвеол. У нормальных людей, покидающих этот бренный мир таким путём, водичка наполняя лёгкие, за счёт дыхательных движений вспенивается и окрашенная в розовый цвет (примесь крови) вылетает изо рта хлопьями сладкой ваты, наполняя глаза присутствующих медсестёр и случайных зевак брезгливым ужасом и приводя их в озабоченный вид. А вот если у вас вместо лёгких два мешка с 20-летней сажей и полкилограммом смердящей смолы?

Что тогда льётся у вас изо-рта?

Тоненькой струечкой вытекает серо-буро-чёрная, вяло пузырящаяся, жидкость с неким запахом, представить который можно достаточно легко.
Аромат одного окурка в нагрудном кармане полагаю знакома каждому. Ангельский аромат пепельницы с 20-ю бычками - это штука уже посерьёзней. 365 пепельниц умножаем на 20 - равно 7300 пепельниц по 20 бычков, итого: 146 тысяч одуряюще и божественно пахнущих, в смеси с вашей собственной слюной, окурков.
Почему же этот замечательный контент вытекает вялой струйкой? Да потому что хлопьями "это" вылетать не может. Консистенция плотновата. Да и скукоженные эти ваши мешочки не в состоянии не то чтобы выплюнуть, они и выдохнуть то не могут, они у вас уже порядком подустали, никак 20 лет трудились, копили сажу и смолу.

Задержим дым.

А теперь выдыхаем... Медленно, с чувством глубокого удовлетворения, чтобы гортань успела напитаться микроэлементами своей нижней частью, а трахея и бронхи не упустили ни одного милилитра уходящей смолы.

Короче сразу после оформления согласия на откачку асцита, наш серый друг скоропостижно прислонился к стеночке и закатив радужки в район затылка, выпустил изо-рта жидкую серую струю, загадочно покопошившись перед этим в полиэтиленовом пакете, где позже обнаружилась пачка с сигаретами, видимо перед смертью собирался таки всё это дело перекурить.

Только не надо думать, что смерть наступила в связи с куревом! Про курево это так... к слову. Причин ведь есть много, разных. Экология, неудовлетворительные условия труда и отдыха, да мало ли...

И последняя затяжечка, самая сочная, кстати.

А вот ещё, чуть не забыл:
Лёгкие - это не сквозные кишки, которые служат вам с рождения дерьмопроводом и опорожняются раз в сутки. Лёгкие - это 2 слепых мешка, 2 эластичные живые копилки с одной общей, достаточно узкой входной прорезью, поэтому опорожнить их простым переворачиванием вашего многострадального организма вверх ногами довольно проблемно, скорее невозможно. Иными словами:
Возрадуйтесь, всё, что нажито, читай: надышано непосильным трудом за 20-30 лет вашей, надеюсь, бурной жизни, останется с вами НАВСЕГДА!

Ну так что? Ещё по одной?

​

 

нда..))

 

))))))))

​

 

Любовь - абсолютная загадка.

Ей привыкли льстить: любовь - это свет, любовь - это счастье, любовь - это благо, любовь - это… Бесконечный перечень восторгов. Как будто любовь - живое существо. Но ведь это не так, любовь - только чувство.

Есть влюбленные - те, кто любит. И есть возлюбленные - те, кого любят. В этом истина. А любви, которая бы сама бравой походкой или вразвалочку ходила по улицам и заглядывала в окна, нет.

Любовь - это только слово. Слово, подобное заклинанию. Оно способно заслонить человека. И самое сложное - будучи влюбленным, не потерять за своим чувством возлюбленного, любимого человека. Самое сложное - не убить его…

Вы можете любить тело человека, вы можете любить его личность, а можете любить душу. Это три разных типа любви. Три совсем разных любви, но нелегко отличить одну от другой.

Любовь, обращенная к телу, основанная на сексуальном влечении, - жгучая, опаляющая. Она как смерть. Истинная страсть так сильна, что сознание сдается перед её напором. Вам кажется, что вы любите именно человека, его качества, его душу. А в основе только физиологическое влечение, сексуальная доминанта.

И возлюбленный у такой любви не настоящий - он нарисованный. Мозг как в горячке, ему нужно освободиться от возбуждения. Вот он и рисует идеальную, манящую картинку. И дела нет ему до объективности! “Ты любишь! Объект достойный! Давай!” - вот его слова. Обман вскрывается позже…

Страсть лишена объективности, она лишена правды. Поэтому помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности…

 

Ищу жену ))))

​

— Мой неприхотлив, ест все, что даю. Но я, конечно, слежу за рационом: стараюсь впихивать в него овощи каждый день. Если совсем капризничает — давлю сок из свеклы и моркови. Главное — добавить туда какой-нибудь сладкий фрукт, тогда он овощного вкуса почти не почувствует и не будет плеваться.
— А мой ногти не стрижет. Чуть недоглядишь — уже отрастил кощеевские когтищи. Бегаю потом за ним с щипчиками.
— Это еще что, девочки! Мой, если придет раньше меня домой, то сделает бутерброд с докторской колбасой и жует, травится. Я говорю: «Миша, в холодильнике суп и котлеты, что ж ты нормально не поел?» Но это ж разогревать надо. Не знаю, что и делать, может, тетку какую нанять, чтобы кормила его, пока я на работе?
Вот так разговаривали женщины на дне рождения одной моей родственницы. Я сразу и не поняла, о ком это они. О детях? О котах? О попугаях? Оказалось — о мужчинах. О мальчиках, чей возраст даже больше размеров их ног. Эти дамы относились к своим супругам, как хозяйственные фермерши к племенному скоту, требующему тщательного ухода. А я сидела и, как говорит моя бабушка, опупевала. Зачем, почему, с какой стати один взрослый человек должен нести на себе груз ответственности за ногти, носки, трусы и кишечную перистальтику другого взрослого человека? Какие-то мутанты-мамаши. Детей вырастили, зато мужей будут пестовать всю жизнь. Аллилуйя, материнский инстинкт не угаснет. Когда один из гостей потянулся за очередным, явно лишним стаканом водки, его жена так зыркнула, что я приготовилась услышать визг: «Отдаайкакумааамее!» Не исключено, что именно так она и кричит, когда их никто не видит.
Мне бы тихо досидеть до конца празднества, но не сдержалась я: «А почему Миша не готовит вам колготки с вечера?» Само собой в ответ раздалось привычное: «Э-э, красавица, с такой философией ты в девках останешься». Но я как раз не хочу уже замуж. Мне нужен не муж, а жена. Чтобы вставала утром и готовила мне завтрак. Чтобы ворчала: «Целый день ходишь в этой блузке, снимай, постираю». Чтобы наводила порядок на моем столе и следила, чтобы я не забыла ключи и мобильник. Чтобы знала, кого касается замечание: «Что-то у нас полки пыльные». А главное, жена моя должна быть мужского пола. Я хочу, чтобы меня еще и на руках носили.

(с) Наталья Радулова

​

Все мужики - зайцы)))
Не люблю ток-шоу. Главным образом потому, что не могу ничего вразумительного сказать, когда на меня направлены шесть камер. Телевизионные редакторы ждут от меня категоричных и коротких лозунгов. А я сижу и размышляю. Глупая привычка. Но редакторы не теряют надежды сделать из меня человека. «Наташа, ну скажите что-нибудь эдакое, - милая девушка изо всех сил намекает, конкретно какого эдакого от меня ждут. - Все мужики - козлы, так ведь?» Они, эти шоу-герлз, настоящие профессионалы, чем-то мне симпатичны. Но я для них - сущее наказание.
Вот вчера опять. На вопрос: «Скажите, каких женщин боятся мужчины?» - я удивленно воскликнула: «А мужчины что, все одинаковые?» При этом я знала «правильный» ответ. Даже дети его знают. Не говоря уже о зрительницах, которые ток-шоу смотрят, - этим вообще все в жизни ясно. Такая сказала бы: «Мужчины боятся умных, красивых и самостоятельных женщин», сорвала бы аплодисменты, и ведущие со спокойной душой объявили бы рекламную паузу. А я, как всегда, хотела докопаться до истины. Я стала говорить о том, что нельзя всех мужчин считать стриженными под одну гребенку существами, которые любят моделей, при слове «пиво» делают стойку и боятся умных дамочек. В итоге договорилась до простого и лаконичного вывода: «Мужчины вообще боятся женщин». Занавес. Редакторы в экстазе.
Но разве я не права? Мужчины с большой опаской к нам относятся. Поэтому большинство из них предпочитает общаться с нами ночью, а утром, пока туман не рассеялся, сбежать с места преступления, не оставив номера телефона. Некоторые, наоборот, боятся, что женщина сбежит, и стремятся ее контролировать - кое-где для этой цели используют паранджу, у нас же обходятся неписаными законами, начинающимися с «Женщина должна…». Кому-то легче рвануть на амбразуру, чем подойти к понравившейся девушке, а кто-то предпочитает прыгнуть с парашютом, лишь бы не слышать: «Милый, давай поговорим о наших чувствах». В общем, одни опасения. Ужас. И только женщина не ведает страха, когда на горизонте появляется мужчина ее мечты. Не важно, кто он и какой: если барышня заинтересована, она идет на него грудью. Стюардесса выходит замуж за олигарха, продавщица соблазняет физика-ядерщика, владелица агентства недвижимости отмывает художника-пьяницу. Не будь в нашей стране таких женщин, входящих в горящие избы и останавливающих на скаку коней, все загсы давно закрылись бы за ненадобностью, а детсады опустели. Потому что мужчины - не козлы. Они - зайцы. Сидят в кустах и ушками подергивают. Повторить? В какую камеру?

(с) Н. Радулова

 

не курить,здесь дети))))

 

Человек! Привет тебе. Как поживаешь, хомо сапиенс? Великий и могучий Человек, гордящийся тем, что являешься Высшим Разумом в этом мире и известной тебе вселенной. Это ты же изобрел колесо. Аллилуйя!! Велик ты, Человек. Это ты заставил природу работать на себя, изобретая все новые механизмы. Осанна!! О, Человек, как ты силен. Это ты изобрел двигатель. О, великий. Это же ты полетел в космос. Славься отныне и вовеки веков, Человек!!
Что? Что случилось? Почему у тебя слеза так быстро скользит по щеке? Почему ты плачешь, Великий? Почему ты пьешь горький кофе и куришь сигарету за сигаретой? Ты же можешь все. Ты прошел такой путь от капания корешков поломанными ногтями до оплаты продуктов в магазине, доставая из кошелька купюры отманикюренными пальчиками? Что с тобой, Человек. Тебе больно? Ты плачешь ночью, зарывшись лицом в подушку, чтобы не было слышно. Тебе страшно? У тебя много страхов, Человек? У тебя не хватает сил бороться? Нет, не верю. Ты же высший разум в этом мире. Или я ошибаюсь?
Ты научился делать так много, но так и остался беззащитен перед собой. Ты даже слабей, чем тот неандерталец, который капает палкой землю, чтобы найти очередной корешок и съесть его, обтерев грязными руками. Может быть это оттого, что у того неандертальца нет времени на то, чтобы подумать о своей жизни. Ведь ему нужно думать о том, как выжить, как прокормить себя, где спрятаться ночью, чтобы не замерзнуть и чтобы хищник не разорвал в ночи ему горло. А тебе об этом почти не приходиться думать. Ты уже давно все придумал. За тебя это делают другие механизмы. Тебя уже ждет еда в магазине и толстые стены твоего дома. Тебе стоит лишь найти возможность платить за это. И вот ты сидишь в этом доме с набитым брюхом, инстинкты твои притуплены прогрессом, достижениями "высших разумов" предыдущих поколений, а твой личный "высший разум" не может отключиться, ему нужно действовать и вот он начинает тебе всякие мысли думать. А у неандертальца эти минуты так редки, что, если и возникают они, то лишь тогда, когда по великому удачному случаю загонит какую-нить хилезную олениху, набьет себе пузо и ляжет на солнышке на уступе скалистом, чтоб зверь какой не достал. И вот лежит он довольный и не надо ему ни о чем думать. И вот это-то и есть счастье. А ты, "высший разум", все ждешь чего-то, все желаешь какого-то заоблачного, высшего, как и твой разум счастья. Дурак ты, человечишка, хоть и разум у тебя "высший". Весь свой сапиенс бездарно тратишь на мелочи, на которые твой далекий неандертальский пращур и взгляда бы не бросил. Грош цена тебе. Ничтожен ты, слаб и беззащитен до тех пор, пока с разумом своим не научишься ладить

Ну, вот и все. Пора мне. Засим, вынужден попрощаться, ибо покидаю тебя.

С грустью и надеждой на встречу(тут все от тебя зависит),
Твой разум.​

 

это чего ж надо было накуриться...?)))))))))))

[youtube]EBvXP2O4exs [/youtube]

 

не желаете ли прикурить от дула?))))))

 

ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНАЯ КОМПОЗИЦИЯ...Я ПОЛУЧИЛ ИСТИННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ:)) БЛАГОДАРЮ, СУДАРЫНЯ!!!)))