КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

МЕТАМОРФОЗЫ ЛЕКСИКИ

Все, что хотел, уже продемонстрировал:
Курильщика, в разрезе «субкультура».
И в лексикон «поклонниц» интегрировал
НовопреДставленную «тушку кура».

Почуяв в Шапокляк куриного гурмана,
Дающего мне повод «потворить»…
Хотел спросить Вас прямо, без обмана:
В какой же позе даму застолбить?

 

БАНАЛЬНЫЕ ДВИЖЕНИЯ

Увы, и я попал в банальных «касту»,
Спросив «в какой же позе даму застолбить?».
Я ведь не знал, что Вас столбят так часто…
Придется их банальность на себе тащить.

В совете-пожелании движений
Желание одно лишь мне понятно:
От возникающих в «движеньи» трений
Вам будет поэтически приятно.

 

ИГРА В КЛАССИКИ

Здесь лежит купец из Азии. Толковым
Был купцом он - деловит, но незаметен.
Умер быстро: лихорадка. По торговым
Он делам сюда приплыл, а не за этим. (И. Бродский)


НУ ВОТ И ДО БРОДСКОГО ДОБРАЛИСЬ…

Ёрик здесь лежит, из Армии. Понтовым
Был ефрейтором - услужлив, незаметен.
Умер быстро: Танга. А ведь он за новым
Приходил сюда Граалем. Не за этим.

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым. (С. Есенин)


КОЛЛЕКТИВНАЯ МЕЧТА

Не жалею времени, не плачу
Все пройдет, как та слеза украдкой.
Понимания волной охвачена -
Я не буду больше Непоняткой!

Господа поэты, неужели не наскучили
пажи, дворцы, любовь, сирени куст вам?
Если такие, как вы, творцы -
мне плевать на всякое искусство. (В. Маяковский)


О ПРОХЛАДИТЕЛЬНЫХ НАПИТКАХ И ПРОХЛАЖДАЮЩИХСЯ

Ценители искусства бочкового, не достали
Любовь в сети, мопеды, простыни в канатах вас?
На бочковом розливе тарою - Граали.
И мне плевать на «субкультурных» рифм квас.

 

Ребяты, я сейчас побуду графоманом, вы уж потерпите.

КОНТОРА ПИШЕТ!
(или предварительный отчет из прозекторской).

Глядите-ка, непонятка - типичный графоман. То есть, эталон практически. Она пишет черт знает что, много, охотно, никогда не представляет себе даже приблизительно, кто это может потом читать и зачем. Но энергия буквенного безумия перехлестывает все на свете разумные доводы. Это как сильное моторное возбуждение у шизика, когда он бегает по стенам и хватает руками все подряд.

Кур - графоман другого типа, он сидячий скорее, сам с собой разговаривающий, «иронично» улыбающийся, с «обращенным внутрь взглядом». Ну, разумеется, до тех пор, пока не пропорют до вымени и не вытрясут из нутра «пидарасов и сортиры». Ведет укромный дневник, куда аккуратно записывает что-то типа «сегодня, проснувшись утром, ощутил, что масяня думала обо мне в 3.55 A.m...» Этого впечатления ему обычно хватает до обеда, и он даже пописать забывает пойти. Заботливо хранит в пыльных амбарных книгах каждую написанную им буковку. У него и на форуме висела годами нора, куда он копировал (!) даже собственные разговоры из чата. За временным отсутствием оной, сейчас пасётся у нас, у своей же могилки на стр.1. Действительно представляет себя «коварным обольстителем», напяливает квази-венецианские маски «пАдруг кура», которым сам же тут вешает «спасибы». В общем, живет полной жизнью в себе, любимом.

Еще у нас есть Виннету - тож «звезда пленительного щастья». Этот из серии графоманов, которых никто не лечит, потому что он, в принципе, безопасен и где-то даже полезен. Эдакий массовик-затейник, свой в доску за любым юбилейным столом - «Вася, ты прекрасен в свои сто лет! И тому подтвержение - этот шикарный обед!» И все смеюцца, почему нет? А так бы все сидели, в тарелках колбасу ковыряли, а юбиляр мучительно потел над общей темой для разговора. Вопщем к Виннету претензий нет и у него тут (в знак уважения) не какой-то там заброшенный склепик, а целых сектор в престижном районе (опять же стр.1).

Еще есть Цель. Эта из серии «Когда-то «Пионерская Правда» отметила мои стихи про 1 сентября, и я этого НИКОМУ не забуду». Тоже отмечена здесь доской. Доска не в престижном районе, где-то на окраине. Да к ней сюда никто и не ходит. Ну разве что Тея, та вечно дежурит неподалеку, коряво повиливая остаточными столичными атавизмами и пытаясь познакомицца с каким-нить зазевавшимся вдовцом, потому что Целевая доска - на проходном месте.

Шапокляк «самовыразилась» как графоман-разводящий. В X V I I I веке жил такой писатель Джордж Крабб и писал нравоучительные стихи рифмованными двустишиями. Его не остановили ни Шелли, ни Водсворд, ни другие какие молодые и безбашенные. Что бы ни случилось, Крабб ПРОДОЛЖАЛ ПИСАТЬ НРАВОУЧИТЕЛЬНЫЕ СТИХИ РИФМОВАННЫМИ ДВУСТИШИЯМИ. Шапокляк умеет делать это еще и в прозе. Графоман-регулировщик уличного движения... оч. скучная и нудная штука, ребяты. Очень.

Еще есть Гулящий Котяра. Этот тоже маньяк буковок, только если непонятка - болтун-патолог, то Котяра - болтун-графолог. Его завораживают не только слова, но и каллиграфия (см. посты Котяры). Стопудово: личная подпись, которую он долго выпестовывал и периодически ставит на счетах за коммуналку - с офигенным росчерком, сплетающимся с суконным текстом ниже «внесите деньги быстро, или отключим вам газ к чертям». Кто там дальше?

А всё. Остальные - это те, которые пока ничего, из предосторожности, своего не сказали. Или те, кто пришел сюда не на своих двоих, а были подобраны на улице, типа Костромского Бельмондо или какой-нить Урбанизации, - уже окоченевших от собственных рифм. Ну и «прозаики», опять же типа Теи, у которой, в почиканной временем литературной косметичке, среди застарелых презервативов и покореженных помад со спичкой внутри, всегда валяются захезанные «танги-веревочки» и «по-пацански» кокетливые «спертости тудысь».

Вопщем, как говаривал незабвенный О.Бендер - «Контора Пишет!». АМИНЬ.

ПЫ-СЫ. Нам на двоих уже 57 лет. Так что непонятка права - танге далеко за сорок.

 

С НОВЫМ РУССКИМ!

С Work-Office возвращался я в Web/Home,
Лишь забежав в пивнушку в Favorites.
Page Up - Page Down (пролистал меню с умом)
И выбрал Guinness => Ctrl+C => Pahitas

Wife-Клава с body-fonting поступает мудро,
Я лучший Клавин User, у меня всегда Caps Lock.
Три раза Enter, Forward-Back, Refresh под утро
Universalный русский!
Пушкин лучше б выдумать не смог.

Shift+Alt / P.S.
Живем в компьютере, таков уж наш удел.
Вернусь к вам снова. После «Ctrl+Alt+Del».

 

НЕЗАКОНЧЕННАЯ ПЬЕСА ДЛЯ АНГЛИЙСКОЙ ШАРМАНКИ.
(действующие лица: все из отчета прозекторской).

КЛУБ «БЕЛАЯ ПЕРЧАТКА» (ДЕЙСТВИЕ PERVOYE).

ШАПОКЛЯК: Товарищи, предлагаю наш клуб «Белая Перчатка» считать открытым. Кто «ЗА» - прошу голосовать. Перчатками. Тов.Цель, Вы почему без перчаток?

ЦЕЛЬ: Белое меня полнит.

ШАПОКЛЯК: Поймите, нам сейчас не до условностей. По замыслу мы должны быть во всем белом. Я предложила начать с белых перчаток.

НЕПОНЯТКА: А чем закончим?

ШАПОКЛЯК: Белыми тапочками. Но до этого нам нужно успеть организовать коалицию.

ВИННЕТУ: Я не могу вступать ни в какие коалиции. На стр.3 я публично отказался даже от одиночных пеших крестовых походов. Слово арийца дал, так сказать. Ich kann nicht verletzen mein Versprechen!

НЕПОНЯТКА: Я очень внимательно слежу за всеми событиями и я против арийцев в нашей коалиции. Тов.Виннету сказал, что он ариец с неправильно вставленным брильянтом, чему он сам искренне удивлялся на стр.1. В походных условиях, в дорожной тряске, брильянт в любой момент может встать на место, и он начнет писать что-то талантливое, умное или смешное. Таким образом, в лице тов.Виннету мы имеем потенциального капитулянта и даже дезертира.

ЦЕЛЬ: Как странно, непонятная говорит понятным языком и выражает мысли в такой краткой форме…я предлагаю избрать ее председательствующим, как на седьмой странице.

НЕПОНЯТКА: У меня самоотвод. Во-первых, понятным языком я говорю лишь на здешних заседаниях. Во-вторых, председательствующим быть мне не понравилось, никто не отвечает понятно на вопросы и в конце меня все равно пошлют на конституцию.

ШАПОКЛЯК: Вы хотели сказать - отошлют к Конституции.

НЕПОНЯТКА: Да. А какая разница?

ЦЕЛЬ: Спасибо непонятке за то, что она есть! (притворяется, что не ржёт).

ШАПОКЛЯК: Так Вы ариец, Виннету? Из Германии? Будете в нашей коалиции партайегеноссе! А я буду герцогиня Marlboro!

ЦЕЛЬ: Почему это именно Вы герцогиня?

ШАПОКЛЯК: Потому что это я живу в Англии и курю «Мальборо». А не Вы.

ЦЕЛЬ: Хорошо, допустим, что в коалицию вступают Англия и Германия. И что получается в итоге?

ГУЛЯЩИЙ КОТЯРА: Антанта!

ЦЕЛЬ: В такую многочисленную Антанту я вступать не буду. Она будет меня полнить.

ШАПОКЛЯК: Да не переживайте Вы так. За ходом сражения мы будем наблюдать из кареты, предварительно переодевшись во все чистое. Ну в смысле - в белое. А воевать будет специальный богатырь-наёмник, типа Ильи-Муромца. Кстати, у кого есть на примете подходящий Илья-Муромец? Чтоб лежал до этого на печи 30 лет и 3 года и был как новенький. Пользованные Муромцы нам не подходят.

КОТЯРА: Возможно, тов.Кур 9х4.

КУР: ))), ))), )))

КОТЯРА: Только он 30 лет не на печи, а на чатовском диване. И недавно его основательно попользовали.

КУР: (((, (((

НЕПОНЯТКА: Тов.Кур на предыдущих семи страницах не выглядел Ильей-Муромцем, мягко говоря. Причем не выглядел настолько, что это стало очевидным даже мне.

ШАПОКЛЯК: Да, я тоже не стала делать при всех замечания тов.Куру, например на стр.4, дабы не портить его репутацию талантливого поэта. Но в нашем узком кругу, где все свои, хотела бы заметить - многими своими рифмами и несуразицами Вы даете лишний повод вашим недоброжелателям утверждать, что Вы х…не очень хороший поэт. Вероятно, под «отдушкой» Вы подразумевали «отдушину»? А чего стоит Ваша смертельная фраза «он в душе абсолютно бездушен»…

КУР: Слово «отдушина» не вмещалось в мою рифму, и я его укоротил. Не рифму же мою переделывать, в самом деле, только лишь потому, что русский язык не так велик и могуч, как мне обещали.

НЕПОНЯТКА: Это все потому, что мой муж Кур покинул меня, сказав, что я его не вдохновляю. И сейчас оттачивает на масяне те свои литераторские наработки, которые сильно затупились на мне. Ой, простите, я тоже машинально называю нашего уважаемого Курильщика «куром». Этот негодяй М.Ш. укоротил его так же, как тот укорачивает свои божественные рифмы.

ЦЕЛЬ: Да эта масяня вообще пишет глагол «предлагаю» через «О». Как и десятки других подобных глаголов. На ней можно оттачивать что угодно, даже куриные наработки. Ничего, что я так откровенно? Тут же все свои.

ШАПОКЛЯК: Вероятно, для уважаемой масяни проверочным словом является слово «предложение», вот она и пишет «предлогаю». Логика железная, как и у подавляющего большинства писипользователей. С другой, не железной, логикой им бы просто в голову не пришло считать тов.Кура поэтом, и наша Литература потеряла бы такой брильянт.

КОТЯРА: Простите, это не тот брильянт, который у тов.Виннету в…

ШАПОКЛЯК: (прерывая) НЕТ!

КОТЯРА: Достойный ответ подавляющего большинства подавляющему вас меньшинству! Я даже слышал, что он там почти один.

ШАПОКЛЯК: Простите, но Вы тоже среди нас и Вам мы тоже выписали членский билет нашего клуба.

КОТЯРА: Про меня сказали, что у меня всего лишь красивый почерк! Я пришел сюда им полюбоваться. Меня на входе никто не предупредил, что я буду членом.

(распахивается дверь, входит подозрительно счастливый кучер-лакей в белых перчатках и с комплектом саванов).

ЛАКЕЙ-СЧАСТЛИВЧИК: Карета и Белое поданы!

АНТРАКТ.

 

ССЫКЛИВОЙ КУРЯТИНЕ (НАУ-ХАУ-ПРОЩАЛЬНАЯ).

В куриную башку вовеки не вдолбить:
У куров нет Души, есть лишь «отдушка».
Отрой себе нору, где было б что ловить.
Гуд бай, заботливо обоссанная тушка.