-= Анекдоты =-

сабрали трех мужыков англичанина ,француза,и русскава:идет опыт
перед мужыками поставили красивую девушку(опыт на проверку уважения к женшине)
- ну и кароче задают им вопросы:
врач:француз ударьте женшину
прибор чтитаюшии мысли выдает ево мысли:как я могу она так красива может потом
даст!
врач:англичанин ударьте девушку!
прибор мысли:как я могу я типо джентельмен!
хуиня врач подходит к сибиряку русскомы
врач:ударьте женшину!
прибор мысли:------- тишына
врач?:хм....русскии ударьте женшину!!
прибор:-------тишына
врач:да ударьте жа вы ее наконец!!!!!!!!!!!
прибор выдает мысли:НОГОИ ЧТОЛь ПНУТь?!?

 

РАННИМ УТРОМ ПОСЛЕ ДОЖДЯ ЖЕНЩИНА ГУЛЯЕТ ПО УЛИЦЕ. ВИДИТ ТРЕХ БОЛОНОК НА ПУТИ, КОТОРЫЕ КУПАЮТСЯ В ЛУЖЕ. ЖЕНЩИНА ПОДХОДИТ К ОДНОЙ И ГОВОРИТ
- ОЙ, КАКАЯ КРАСИВАЯ СОБАЧКА! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ.
А СОБАКА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ
- МЕНЯ ЗОВУТ ПЬЮИ, У МЕНЯ СЕГОДНЯ ХОРОШИЙ ДЕНЬ, Я ЛЮБЛЮ ВХОДИТЬ В ЛУЖУ И ВЫХОДИТЬ ИЗ НЕЕ.
ЖЕНЩИНА УДИВИЛАСЬ ТОМУ, ЧТО СОБАКА УМЕЕТ ГОВОРИТЬ И ПОДОШЛА КО ВТОРОЙ СОБАКЕ
- ОЙ, КАКАЯ КРАСИВАЯ СОБАКА, ТЫ, НАВЕРНОЕ, ТОЖЕ УМЕЕШЬ РАЗГОВАРИВАТЬ, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ.
А СОБАЧКА ОТВЕЧАЕТ
- МЕНЯ ЗОВУТ СЬЮИ, У МЕНЯ СЕГОДНЯ ХОРОШИЙ ДЕНЬ, Я ЛЮБЛЮ ВХОДИТЬ В ЛУЖУ И ВЫХОДИТЬ ИЗ НЕЕ.
ЖЕНЩИНА ВООБЩЕ О*УЕЛА И ПОДОШЛА К ТРЕТЬЕЙ СОБАКЕ
- ОЙ, КАКАЯ КРАСИВАЯ СОБАКА. ТЕБЯ, НАВЕРНОЕ, ЗОВУТ ДЬЮИ...
СОБАЧКА СО ЗЛОБНОЙ РОЖЕЙ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ
- НЕТ! МЕНЯ ЗОВУТ ЛУЖА И УМЕНЯ СЕГОДНЯ ДИБИЛЬНЫЙ ДЕНЬ!






ГЫ:D КОРА, ДА:D

 

ИДЁТ МУЖЧИНА ЗНАЧИТ... ПРОХОДИТ МИМО ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ.... ВИДИТ В ПЕСОЧНИЦЕ ДЕВОКА СИДИТ... ВСЯ В КРОВИ... ИЗ НОСА КРОВЬ... РОТ ПОРВАН... УЖАС ВОБЩЕМ... НУ ОН ПОДХОДИТ И ГОВОРТ...
= ГОСПОДИ! БЕДНАЯ ДЕВОЧКА ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ.....?!?!?!
= НУ УЖ ЧИХНУЛА ТАК ЧИХНУЛА....
:P:p :D

 

Дрязья не давно рассказывали!

Идут по пустыни 2 чувака... одного змея укусила в "это самое место" (в пенис) - для самых уж "этих самых"! :) Ну вот, допярли они кое как до жилища врача... тот забежал в попыхах..
-Доктор, Доктор, моего друга укусила змея в пенис, он лежит рядом с вашим домом на улице! что делать!
ДОктор: Надо высосать яд!
Друг вышел, смотрит на товарища не торопливо!
-доктор сказал что ты умрешь! :)

 

Лосю отстрерили яйца. Вот он идёт по лесу, а на встречу ему лиса и говорит: "Я лиса большие сиськи, а ты кто?"
"А я лось... Просто лось...".

 

"Бублик, бублик"- кричали дети не
подозревая, что колобок смертельно
ранен.
:D

 

Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит.
Схватил за яйца и кричит:
- Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
- Й-й-й-о-...
- Ты шо, не понял?
- Та Йй-о-ссс-ып яяя, ннн-е-ммм-ой!

 

не сматрел можит есть уже такой анекдот но всеже..

стоит мент с палочкой тачки астанавливаит... и чета никто ниедит, и тут вдруг смотрит какойта лошок на мерине едит. ну мусор думаит счяз я с лоха бабки срублю. астанавливает и гаварит типа где аптечка... тут сзади аткрывается акно и ат туда махнатая рука вся в болтах золотые чясы вся х*йня . и гаварит "А ТИБЕ ЧЕГО БРАТОК ПАПЛАХЕЛО"

как всигда смеятся после слова лапата

БУГАГА:D

 

ЖИЛИ БЫЛИ НЕ СВЕТЕ ТРИ ПОРОСЕНКА: ЖАДИНА Них-них, НАРКОМАН Нюх-нюх И ГРУБИЯН Нах-нах.

 

И затесался к ним как-то падонак Пох-пох

 

пошел мужык в лес пассатЬ. увидил медведя заадно и какнул.

 

- Как у вас здесь душно, пойду к окну.
- Ну сходи, какнИ... только недолго.

 

Приводит бабка внука к врачу и говорит: - Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

 

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вот вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

 

Новоиспеченая жена пишет электроное письмо своей маме: Здравствуй, мама! Как вышла замуж, он не может меня оставить в покое, он имеет меня везде, в постели, в ванной, на столе, на компью фрнашир шфрираш рирдфш афд...

 

Поймал волк колобка,стоит,в руках вертит со словами:
- ну где же дырка,ну где же дырка...
Колобок заипался,башка уж кружиться:
-да нет её у меня!!!
Волк(продолжая вертеть):
-откуда сказал,откуда сказал,откуда сказал...
:D

 

1 сентября в школе,5 класс...
-Здраствуйте,дети!! я Василий Иванович,ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом новом учебном году я постораюсь привить вам любовь к нашему родному языку.Мы постараемся понять высоких слог Пушкина, оценить юмор произведений Грибоедова, понять глубокий смысл рассказов Гоголя... А тем оп*здолам, которые сидят на задних партах и ругаются матом я буду х*ярить линейкой по &балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!!!...:D :D :D

 

Ночь. Городской парк. Из кустов: - Вань, сними очки, а то чулки порвешь. Через какое-то время: Вань, лучше одень очки, а то ты скамейку лижешь.

 

Тонет титаник... туман,ледяные глыбы, кромешный ад.. а из тумана на лодочке бабуля " Чай,кофе,пирожки..."

 

"Не ссы, прорвемся!"
Трубы.