-= Анекдоты =-

У страха глаза БольШие. А у ЗапОрА - ещё больше!

 

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- A коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср@ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."

 

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя. :D

 

На исповеди у священника.
- Батюшка, Я очень грешен
- В чём же ваш грех,сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы,сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

 

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

 

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистови порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

 

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

 

В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает х*ли ты пришла!!!

 

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата!

 

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

 

Идёт "Красная Шапка",а на встречу ей "Серый Волчара".Он ей:"Хочешь?Девочка!Я тебя поцелую в то место,куда тебя ещё никто не целовал???"Оназажигая сигаретку!):"Эт в корзинку чтоль???"


:D :D :D

 

новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?! :D :D :D

 

Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистическойпартии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

 

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

 

Собрались как то мужики на охоту.Взяли с собой ружья, выпить и закусить.Приезжают в субботу на место к одному знакомуму егерю и конешно отмечают это дело да так бурно,что водка заканчивается аккурат к началу охоты в понедельник. У них ясен пень трубы горят и как бы горло чем промочить, они к егерю,мол у тебя нету,он говорит-нету. Тогда спрашивают,а где тут можно приобрести,но он с усмешкой отнекивался.В итоге они его к концу дня достали и он им сказал что нужно выйти вот на эту тропку и идти прямо,а в пятницу повернуть на право:D

 

Ограбили квартиру одинокого заики. Следователи расспрашивают, как все произошло
- Рассказывайте, как все произошло?
- А.. всс-се рассказз-зывать?
- Да, все от начала до конца
- Ну, ззначит, п-проснулся я утром, дай, думаю - па-адрочу, я в-в-ввсегда так делаю.. В душ сходил, па-адрочил (я всегда так делаю). Позавтракал, паа-смотрел новости, па-ашел на работу.
На работе скучно было с утра, ну я сходил, па-аадрочил в туалете (я часто так делаю, а ччто?). На обеде пристала ко мне сотр-рудница, одна, дай ущипну, гаа-ааворит, ну я тут же и не дал ей щии-пать, убежал и паа-аадрочил сразу, и не дообедал. Ну как, от-траа-ааботал смену свою, дрочил конечно же, чег-г-г-гооу ж там… Домой вернулся, вк-к-ключил телек, а там - “звездное шоу”. Я паа-драчил-то первый раз сразу, а паа-том бегал еще кажее-тся раза два. И тут - звонок в дверь!!! Я к-к-к-глазку-то подхожу, а там - никого! Ну, я конечно, сразу, па-аа-дрочил (два раза даже), и думаю: надо открыть! Открываю - а меня кто-то по бааа-шке как - хлобысть! Ну, дальше уже не помню, драа-чил/не драачил…

 

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.