-= Анекдоты =-

Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!

 

Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!

 

Очень ревнивый муж перед отъездом приказал сваиму другу следить за иво женой. Гаварит, если увидишь че-нить неабычное, сразу присылай телеграмму...
Через три недели телеграмма - "срочна приезжай"
Муж прилетаит тут же. Спрашивает. Друг объясняет: сначала каждый вечер к ней ходил мужик, ухадил утром...
А почему тока вчера телеграмму прислал???
Так неабычное началось тока вчера. Мужик не пришел... ;)))

 

Нарк прячит травку:) положил под палас,
- говорит надо проверится!?
-выходит за дьверь стучится себе в кв. забигает обратно и отвечает на свой стук!
- кто там?
- выбигает обратно и сам себе отвечает "мусара"
- забегает домой и говорит "чё хатели?"
- выбигает говорит трава дома есть?
- забегает и отвечает нету!
- выбигает, а под поласом?
- забегает с возмущённой заточкой и на измене... *** спалят надо перепрятать! прячит траву на шкаф...)
- повторяет ту же самую профилактику..)
-выходит за дьверь стучится себе в кв. забигает обратно и отвечает на свой стук!
- кто там?
- выбигает обратно и сам себе отвечает "мусара"
- забегает домой и говорит "чё хатели?"
- выбигает говорит трава дома есть?
- забегает и отвечает нету!
- выбигает, а под поласом?
- забегает и отвечает: а *** вам нету!
- выбигает а на шкафу?
- зилитает домой закрывается, опять на измену! *** спалят! надо перепрятать!
- прячит з печку!
- и опять!
-выходит за дьверь стучится себе в кв. забигает обратно и отвечает на свой стук!
- кто там?
- выбигает обратно и сам себе отвечает "мусара"
- забегает домой и говорит "чё хатели?"
- выбигает говорит трава дома есть?
- забегает и отвечает нету!
- выбигает, а под поласом?
- забегает и отвечает: а *** вам нету!
- выбигает а на шкафу?
- а хер и на шкафу нету...
- блин а куда же я её спрятал???

 

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

***
Пошёл мужик в лес на охоту.Идёт, смотрит - а на встречу медведь.Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело.Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена!Он с горяча выхватывает нож и ну им махать.Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик,тебе сейчас не нож,а вазелин больше нужен!

***

На светофоре останавливается джип и копейка.За рулём джипа сидит девушка, а за рулем копейки - мужик.Он медленно смотрит сначало на джип, потом на девушку и говорит: - Ух, ***, на какую машину насосала!Девушка: - Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосёшь!

***

Учительница спрашивает у Вовочки : - Как зовут главу ООН. Вовочка отвечает: - Чай Мастурбан. Учительница: - КТООООО??? Вовочка: - ой Марь Иванна, все время путаю, Кофе Анан! =))

 

- Хотелось бы мне иметь стока денег, чтобы можно было купить самолёт.
- Зачем тебе самолёт?
- Да он мне нафиг не нужен. Я только хочу иметь столько денег.



- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- я не перестал, я отдыхаю.




Согласитесь, что как-то двусмысленно звучит ныне слово «приголубить».
:pigball:

 

... На съемках в Киеве компания подвыпивших актёров, среди которых был Евгений Моргунов (знаити такого актёра?), гуляла по Крещатику. Расшумелись не на шутку, к ним подошел милицейский патруль. Моргунов пошел в атаку: "В чём дело? Я внук пионера Павлика Морозова!"
Милиционеры отстали.

 

На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы.
В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток.
Я пробовал - красиво.
НО БОЛЬНО!

______


Красим яйца.... :)
Белый цвет - натуральный (неокрашенный) ;
Синий цвет - прищемить дверью ;
Зелёный цвет - помазать зелёнкой ;
Жёлто-Коричневый цвет - помазать йодом ;
Красный цвет - пропарить над кипящим чайником

______


Новости коневодства:
Цыгане-карлики угнали табун пони.

 

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
_____________________________
Гуляет по городу новый русский с козлом.
Вдруг его останавливает милиционер и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить!
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!
- Понимаете, голубь - символ мира..
- А мой козлик тоже войны не хочет!
______________________________
Звонок в три часа ночи:
- Привет друг, ты тоже не спишь?

=и

 

Блондинку останавливает гаишник:
- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!?
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!

 

Приходит новый русский к врачу и жалуицца на боль в спине. Доктор пасматрел, чё-та сделал... Новый русский - спасиба, доктар, держи штуку баксав. А эт не опасно?
Да нет, у вас там проста подтяжки перекрутились.

 

Сидят на палянке два гриба мухамор и белый, сидят разговаривают ржут над чемто (наверно над тем что белый червивый), мухамор прислушался и говорит:
- Слыш белый Пи*дец тебе люди идут, ща тебя ножечком по корешок и пожарят дома... ( и ржот)
Белы приуныл плачит сидит, мухамор ржот и дразница, вдруг мухамор смотрит белы ржать начал, да так громко что аж черви из него вылазить начали, ржот неможёт.
- Мухамор ему ты чё ржош то теш ща пи*дец!?
- Белый ему, меня то ножечком под корешо да пожарят! А тебя же падонка с разбега кирзовым сапогом, прям по еб*льнику и вдребезги на*уй!


Отсюда вывод: смеётся тот кто смётся последний!

 

:) Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
____________________

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
____________________

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
____________________

В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
____________________
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
____________________
Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...
____________________
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
____________________

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
____________________
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!
____________________
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

 

Мой трофей очередной...

- Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.

 

Анекдоты прошлогодние, но тока щас на глаза мне попались...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие стремя скобками!

Идут два студента. Видят на балконе пятого этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год развешиваем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

 

Блин вооот прикольная рекламка... Аааахахахаха
Древнегреческая реклама:
Вставлю молнию в брюки. Зевс
Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей
Досуг Афродита
Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Добавлено через 1 минуту 25 секунд
У меня репутация как и возрост, совпалось!!! блин..

 

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах@й иду!

_________________


Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й

_________________


Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.

_________________


- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

_________________


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

 

Женщины - как деньги:
лишние никогда не помешают!


Оказавшись в глубокой заднице,
и мыслить начинаешь глубже.


Ударим-ка своими манерами по их изыскам!


Современный мужчина ищет женщину,
чтобы разделить с ней её успех,
её славу и её деньги...


Не всё то золото, что плохо лежит!


Все имеют право на тупость.
Просто некоторые очень злоупотребляют.

 

В рестаране:
- Это мясо под лимоном?
- Да...
- А где же мясо???
- А вы под лимоном посмотрели?