-= Анекдоты =-

Иззвинни зза нннеразборчевый ппоччерк......)

 

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА...

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”... :555:

 

Русский станок "Спутник!"
Побрился и щетина месяц не растет. БОИТСЯ! :)
___________________________________________

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей уволили нафиг. :)
_______________________________________________

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки. :)

 

Молодой начинающий поп советуется со старым и опытным попом на счёт
проведения воскрессней службы.
Ну тот и говорит:
-сначало нужно остаканиться , одеть рясу , и прочитать воскрессную молитву крассиво её закончить...
После молитвы молодой подходит к старому с вопросом о службе которую
он провёл мол как? понравилось ли , какие ошибки были допущены?
Старый и говорит:
-В принципе не плохо , но замечания есть...
Во перрвых: Я просил остаканиться , а не ографинится...
Во вторых: Рясу в трусы не заправляют...
А в третих Малитва заканчивается словами "АМИНЬ" а не "ЗИСДЕЦ"...

 

Приходит бабyшка в паспортный стол и просит сделать выпискy о прописке, Hа что работница ей отвечает:
Hе могy, бабyля, тебе помочь... y нас такой порядок: ЗАПИСЬ - день и ВЫПИСЬ - день.Бабушка:
Родная, а нельзя ли всю этy ПИСЬ-ДЕHЬ объединить в один день?

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми:
- У вас что-то случилось?:
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩe И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!:

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
:555:

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*** сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...:555: :555: :555:

 

На рынке в г. Киеве ходят внук с бабулькой
- Баба! Купи мне reebok...
- Зачем, внучек ? У тебя и аквариума нет..



Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... ***, опять забыл за хлебом сходить.



Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

 

анекдот

Рассказал сосед. Работал он автомехаником в некрупной автофирме под
Кельном. Фирма тихонько загибалась. Люди, кто потолковее, увольнялись.
Объемы падали. И вот привалило им огромное счастье. Вышел на них
здоровенный автоконцерн. Хотят они иметь своего представителя именно в
этом месте. Конечно, в Кельне уже есть, но далековато, хочется еще и
тут, под боком у конкурентов. Если дело пойдет, могут и фирму выкупить,
в филиал преобразовать, сохранив старые кадры. Хозяин распинается:
- Работники у нас классные, все умеют, все знают, без вредных привычек,
серьезные, с опытом, головой и руками.
- Ах так, говорит шеф гостей. Желаю немедленно пообщаться с этими
чудо-богатырями!
И высыпает в неурочное время весь состав переговорного процесса во двор.
Разумеется, всем работягам было заранее дано указание очень усердно
заниматься делом. Но фирмачи приехали на машинках, что лишь пару недель
тому засветили на автосалоне. Наворотов, новейших на то время, в них не
счесть. Как против такого соблазна автолюдишкам устоять? И застают
высокие переговаривающиеся стороны такую картину:
Практически весь состав "серьезных и с головой" сгрудился у одной из
машин, сверкающей лаком и хромом, и по очереди плюют на ветровое стекло,
наблюдая, как дворники, подчиняясь команде датчика грязи на стекле,
немедленно это безобразие прибирают.
Договор не подписали.

 

Рассказал сосед. Работал он автомехаником в некрупной автофирме под
Кельном. Фирма тихонько загибалась. Люди, кто потолковее, увольнялись.
Объемы падали. И вот привалило им огромное счастье. Вышел на них
здоровенный автоконцерн. Хотят они иметь своего представителя именно в
этом месте. Конечно, в Кельне уже есть, но далековато, хочется еще и
тут, под боком у конкурентов. Если дело пойдет, могут и фирму выкупить,
в филиал преобразовать, сохранив старые кадры. Хозяин распинается:
- Работники у нас классные, все умеют, все знают, без вредных привычек,
серьезные, с опытом, головой и руками.
- Ах так, говорит шеф гостей. Желаю немедленно пообщаться с этими
чудо-богатырями!
И высыпает в неурочное время весь состав переговорного процесса во двор.
Разумеется, всем работягам было заранее дано указание очень усердно
заниматься делом. Но фирмачи приехали на машинках, что лишь пару недель
тому засветили на автосалоне. Наворотов, новейших на то время, в них не
счесть. Как против такого соблазна автолюдишкам устоять? И застают
высокие переговаривающиеся стороны такую картину:
Практически весь состав "серьезных и с головой" сгрудился у одной из
машин, сверкающей лаком и хромом, и по очереди плюют на ветровое стекло,
наблюдая, как дворники, подчиняясь команде датчика грязи на стекле,
немедленно это безобразие прибирают.
Договор не подписали.

Добавлено через 47 секунд
Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из
них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем
до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная
среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская
роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара
месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных
тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие
плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком
принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый
намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических
прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле
стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Порывшись в Инете и
изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на
озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений,
отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной
по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки
внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на
0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки
романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая
лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств.
В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я
сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже
жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька
вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной,
без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы
рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних
размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза
сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого
взгляда.
С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули
остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста
километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в
новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно
вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и
дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер.
Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал
лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного
успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного
судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы
плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я
был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела
вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того
как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился.
Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не
хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла
задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный
фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой
возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек,
которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза
скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200,
не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело
выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина
жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но
ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать
судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось
повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем
на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась,
перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря
по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была
глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко
мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил
наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои
усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на
коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую
передо мной раком Лену.
Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее,
потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко.
Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги
дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно
домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой
я козел и извращенец.
Н. Питерский

Добавлено через 1 минуту 10 секунд
Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из
них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем
до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная
среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская
роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара
месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных
тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие
плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком
принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый
намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических
прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле
стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Порывшись в Инете и
изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на
озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений,
отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной
по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки
внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на
0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки
романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая
лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств.
В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я
сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже
жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька
вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной,
без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы
рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних
размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза
сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого
взгляда.
С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули
остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста
километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в
новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно
вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и
дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер.
Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал
лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного
успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного
судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы
плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я
был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела
вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того
как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился.
Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не
хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла
задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный
фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой
возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек,
которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза
скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200,
не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело
выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина
жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но
ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать
судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось
повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем
на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась,
перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря
по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была
глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко
мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил
наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои
усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на
коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую
передо мной раком Лену.
Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее,
потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко.
Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги
дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно
домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой
я козел и извращенец.
Н. Питерский

 

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

 

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

***************

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

***************

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"

 

:d Маленький мальчик говорит - Дяденька, а дяденька, дайте чупа чупс? Мужик как заорет - ПОШЕЛ НАКУЙ!!! МУДИЛА НЕДО,,,,ЫЙ, ПИДАРАС ВАНЮЧИЙ!!!!!)))))))))))

 

Акция: Купи 30 беляшей и собери Кошку :steb:

 

Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот грязный извращенец!:pigball:

 

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

 

Я за свечкой, свечка в печку, я за книжкой, та бежатьб, Анашу такую больше, я не буду покупать:pigball:

 

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
-Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

 

РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! - ты про шифт?

 

- Месье, что будете кушать? – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст...

 

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.