-= Анекдоты =-

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать!

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

 

Кто пеpвый в России написал о гомосексyалистах? - спpашивает пpофессоp y стyдентов.
А.С. Пyшкин! - отвечает стyдент Алачанян.
Вот как? - yдивился пpофессоp. - Это что-то новенькое! И какое же, pазpешите yзнать, это пpоизведение?
Сказка о попе и его pаботнике Балде.
Hет, Алачанян, вы пpосто непpавильно поставили yдаpение.
Может и так, пpофессоp, но от щелчков до потолка не пpыгают!

 

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 7 рублей.

 

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
- Hу, когдa уже эти кaмыши зaкончaтся?! :555:

 

Жил-был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано - сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами: - Вань, где был? Что видел?
- Был в Москве. САЛЮТ ВИДЕЛ!!!!!!
- Вань, а что такое салют?
- Ну, это словами не обсказать...
- А ты обскажи, как сможешь.
- Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мань, а ты чё плачешь-то?
- Красотищща-то какая!!! :steb: :steb: :steb:

 

комбо нах...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

 

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

 

:555:))))))))))))))ггг

 

ЛИМЕРИКИ-2

Сумасбродная дама из Остина
Опускала в чай рыбные кости, но
Как-то, выпив до дна,
Поперхнулась она...
Что ещё ждать от дамы из Остина?..

Укротитель зверей из Омана
Приручить захотел пеликана.
Но смог научить
Его только пить
Дешёвый портвейн из стакана...

А в стране под названием Чили
Дикобраза с коровой случили.
Слышен даже в Перу
Хохот был поутру
В день, когда результат получили...

Жил индеец в далёком Перу,
Что за уши вставлял по перу,
В зубы - пару стручков,
В зад - ботвы пять пучков,
И гонял паучков по двору.

Жил забавный старик в Эквадоре,
Что в угаре и пьяном задоре
Анаконду поймал,
В семь узлов завязал,
И глумился над ней в коридоре!..

Жил мужчина в стране Нидерланды,
Что, объевшись несвежей баланды,
Спутал темной порой
Бритву с щёткой зубной,
И нечаянно ...вырезал гланды!..

В Понедельник на Новокузнецкой
Веселился Олег Городецкий:
Изумив горожан,
Сунул в зад баклажан
С беззаботной улыбкою детской!..

Очень вежливый юноша в Латвии
Президента спросил: "Как дела твои?"
Зря по-русски вопрос
Задал молокосос -
- Был наутро он выслан из Латвии.

А один гражданин из Литвы
Обращался со всеми на вы.
Но к дружку из Читы
Обратился на ты,
И от страха скончался, увы!..

Был один гражданин из Эстонии
Нетерпим к проявленьям иронии.
Но себя, вот уж год,
С каждым днём он ведёт
Непристойнее и непристойнее!

Побывал я на днях в Таганроге,
Где за мной увязался убогий.
Он вопил, голосил,
И червонец просил,
Демонстрируя грязные ноги!

Два приятеля, родом с Камчатки,
Чуть поддав, потеряли перчатки.
А, напившись пьяны,
Потеряли штаны...
Вот как в жизни бывает, ребятки!

Раз спросил я у дамы из Лхасы:
"Кто ж вам так перепачкал матрасы?"
Дама, кутаясь в плед,
Мне сказала в ответ:
"Ловеласы, дружок... Ловеласы!.."

Пожилой гинеколог из Кракова
Говорил: "Видел много я всякого!
Но сегодня, однако,
Авраам Исаака
Породил!.. А последний - Иакова!.."

Отыскали вблизи Монтсеррата
Клад забытого всеми пирата:
Две пачки банкнот
И старый блокнот
С эскизом его аппарата...

Отыскали в Сибири пророка,
Предсказавшего людям до срока
Проблему озона,
Пластинку Кобзона
И средство от эхинококка!

Показали недавно в Либерии
Сериал о ...Лаврентии Берии!
А потом, просто так,
Основали ГУЛАГ,
Где-то после пятнадцатой серии...

Стало модным у жителей Осло,
Переламывать чреслами вёсла!
Воцарился застой,
Деградировал строй,
Быт прогнил, и зачахли ремёсла...

Жил шахтёр один в славном Кузбассе,
Сбереженья хранивший в сберкассе.
После кризиса вклад
Забирая назад,
Он успел лишь сказать: "Ни хрена се..."

Был один иппохондрик с Байкала
Озабочен анализом кала.
И во все он концы
Рассылал образцы,
Но считал, что и этого мало!

Одна дамочка из Люксембурга
Полюбила зубного хирурга.
Но любовь нынче зла.
Так уж карта легла,
Что хирург был влюблён в Микки Рурка...

Некий житель района Очаково
Вёл со всеми себя одинаково:
Выходя на балкон,
Грубым голосом он
Посылал всех соседей, куда - кого!..

Полюбила девица из Крюкова
Одного мужика криворукого.
Он лишь глазом моргнёт,
Как она нападёт
И мгновенно оставит без брюк его!..

Мой знакомый, заслышав лимерики,
Начинал хохотать до истерики.
Как-то раз он меня
Слушал целых три дня -
- Больше некому слушать лимерики...(c)

 

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену трахают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Добавлено через 1 минуту
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас...делась".

 

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"



Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!



1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.



Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!!


Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта.



Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"


Самый лучший экстрасенс в мире не сможет увидеть, куда опять исчезла ручка с моего рабочего стола!



Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".


Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?



Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.



Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".



Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.



Прибегает Петька к Чапаеву:
-Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
-Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышешь, все дома к чертовой матере, что останется зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!!!
-Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем...?
-Ну или так...



- А вы за кого будете голосовать на выборах Медведева?
- Да мне собственно Единая Россия!



ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.



Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!



В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода


Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!


Провинциальные отморозки избили автомобиль только за то, что он "Москвич"



В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!





Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года




Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"



Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?



Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!



Нам не страшны крещенские морозы,
Нас вводят в ужас крещенские дожди!



Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.




- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О?кей!



- Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане.




Оля подходит к буфету, беpет поваpенную книгу ("О вкусной и здоpовой пище"), очень сеpьезно смотpит на котенка, затем садится, о вздохом откpывает книгу и гpомко коментиpуя водит пальцем по оглавлению: "кол.. кон.. ком.. о! нашла - кот"
Я холодею от нехоpоших пpедчувствий.
"Что?", - спpашиваю я дpогнувшим
голосом?
"Да вот КОТлеты хочу пожаpить..."




ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.



Киевский зоопарк.
Особое оживление вызывает вольер с гориллой. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так клеветать"? Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно...
Вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдая до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички..



Рассказ ветеринара.
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.



Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...



Неизвестные фразы известных людей
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)
1 февраля 2008​

 

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит: - Ну, нихуясебе, сходил за хлебушком!!


Добавлено через 36 секунд
вод старенький такой...
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.


Добавлено через 29 секунд
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

Добавлено через 52 секунды
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой

Добавлено через 5 минут
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Добавлено через 1 минуту
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Добавлено через 1 минуту
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

Добавлено через 14 минут
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в писту даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт..

 

Перекличка в армии:
-Иванов?
-Я
-Петров?
-Я
-Сидоров?
-Я
-Тридцать щенков?
-Зощенков я,Зощенков

 

бггг адин с маих любимых
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

Добавлено через 1 минуту
Идет Дед Мороз по Бухенвальду. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо ку-
шают!

Добавлено через 4 минуты
о блиадь! паучительное шота...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

 

Папо Карло крутит вертет деревяну заготовку :
и определил !!
Плод лежит неправильно !

 

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла

Добавлено через 3 минуты
Приходит мужык домой и грит
- маша, я мильён доллараф ф казино выграл. собирайся.
- лана врать-та
- вот чемодан, сама пасмари. собирайся.
- ооо. точна, лимон... а какие вещи брать, зимние или летние?
- а любые, и пашла вон отсюда.

Добавлено через 4 минуты
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за
боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор
вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось
крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это
экипаж желает вам приятного полета

Добавлено через 1 минуту
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Добавлено через 2 минуты
Пpиходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаpенная и еще косой долбит.
-(З) Пpивет сова!
-(С) (Делая большую затяжку) Пpивет бобеp!
-(З) Какой же я бобеp, вот смотpи я сеpый, уши длинные, хвост маленький?
-(С) Хм... То-то я смотpю, стpанный ты какой-то бобеp.

 

ПОслала жена мужа в магазин.И сказала-купи мне калготки и сеточку для волос.Он пришел в магазин и сказал-ДАЙТЕ МНЕ КАЛГОТКИ С СЕТОЧКОЙ ДЛЯ ВОЛОС.продавщица ответила ему-А ВАМ БРЮКИ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ НЕ ДАТЬ?

 

:555: - Мне все говорят что я псих!
- Да ты что, никакой ты не псих, кто тебе такое говорит?
- Кто, кто МУХИ!

 

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает

 

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукуша, кукушка, сколько мне, ик, жить осталось?..
Из окна высовывается жена:
- Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!..

Добавлено через 45 секунд
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты одну за другой:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты в таком количестве есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мо дедушка прожил до 106 лет.
- Он что, тоже конфетами объёдался?
- Нет, он просто не лез не в своё дело!

Добавлено через 47 секунд
Муж:
- Где же ты, моя кисонька? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Добавлено через 23 секунды
- Чё, Сань, пойдём на балкон, покурим?
- Так у тебя ж нету балкона!
- Как покурю - появляется.

Добавлено через 50 секунд
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

Добавлено через 1 минуту
Кто армии служил - тот в цирке не смеётся.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким образом ряды российской армии пополнились ещё на 5000 человек

Добавлено через 1 минуту
Стоит наркоман в очереди за сыром. К нему подходит металлист:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил

Добавлено через 1 минуту
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено через 33 секунды
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Добавлено через 2 минуты
В школе гопников:

Старший обращается к ученику:
- Слышь, вась, запомни одно очень важное правило при встрече с нефорами!
- Да, сенсей, я слушаю вас!
- Запоминай:
Если в тёмном переулке ты видишь что-то волосатое, с какой-то хуйнёй на запясьтьях - это хиппи. Драться не любят и не умеют. Пизди спокойно.
Если перед тобой возник волосатый, в косухе, с цепями и шипами - это металлист. Драться они умеют, но не любят, когда трезвые. Если он бухой - лучше убегай.
Если ты увидел человека, всего в шипах и с ирокезом - то лучше беги, это панк. Драться не умеют, но любят.
Ели перед тобой возник некто весь в железе, с мечом и с палицей - ложись на траву и пережди, пока не уйдёт, это ролевик. Дерётся так, как было в игре, поэтому можно ожидать всего!
Если перед тобой предстал человек в косухе и в шлеме - то съябывай, если у него нету мотоцикла. Это байкер, драться любят и умеют. Догонит на мотоцикле - считай, что ты труп.
Ну а ежели увидишь ты, что на тебя идёт человек в кожанке, бритоголовый, в гриндерсах и к тому же бухой... это скинхед. Лучше тебе с ними не встречаться!!!

Добавлено через 1 минуту
Приехал, значит Петр Первый из Европы. Собрал бояр, устроил выступление. Говорит:
- Есть у них в Европе такая вещь - презервативы.
Ну, объяснил, что это такое. Бояре орут:
- АААААААААА!!! Презервативы!!! Круто!!!
Петр продолжает:
- Есть у них еще такая вещь, как портвейн...
Тоже объяснил, что за тема... Бояре орут:
- УРАААААААААА!!! Портвейн!!!
- Но дело в том, что денег в казне у нас мало и хватит либо на презервативы, либо на портвейн.
Ну, тут бояре начали спорить, что брать. Уже и до драки дошло, бороды начали друг другу драть. Тут Петр прокашлялся и говорит:
- А еще у них в Европе есть такая вещь, как голосование.
Тут из толпы бояр вырвался один, подбежал к Петру и орет:
- Правильно! Голоусувание – клёвая штука! Как голый сували так и будем сувать! Даешь портвейн!!

Добавлено через 25 секунд
Два наркомана обкуренные возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.

Добавлено через 32 секунды
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после

Добавлено через 24 секунды
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Добавлено через 40 секунд
Летит супермен над пляжем видит лежит красная шапочка, ноги раздвинув!
Летит и думает: ” Подлететь и трахнуть что ли ?!” Подлетел, трахнул, улетел!!!
Красная шапочка:
- Человек-невидимка, что с тобой???!!!
- Да пидор какой-то в жопу выебал!!!

Добавлено через 22 секунды
Три медведя:
- Кто подходил к моему “Мерседесу”?!
- Кто сидел в моей “Ауди”?!!
- Кто насрал в мой “Запорожец”?!!!

Добавлено через 29 секунд
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной.
Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Добавлено через 41 секунду
Мужик колобка в руках крутит:
- Куда тебя трахать? Куда тебя трахать?
Колобок:
- Не надо меня трахать!
- Чем-чем ты сказал?

Добавлено через 1 минуту
Василиса-Кудесница махнет правым рукавом
- озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 150 - начинаются глюки покруче

Добавлено через 26 секунд
В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ, тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала

Добавлено через 26 секунд
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка

Добавлено через 28 секунд
Встречаются з врача и спорят. кто круче.
Первый: "Вот мне как-то раз привезли мужика, которго сбила машина. У него ноги были сломаны в 50 местах. Я его вылечил и черз год он стал олимпиийским чемпионом в беге на 100 метров!"
Второй:" Это фигня! Вот мне один раз привезли пианиста, которому по пальцам каток асфальтирующий проехал. Я его вылечил и через полгода он уже давал концерты для английской королевы!"
Третий:" А у нас в Техасе как-то ковбой скакал по рельсам и попал под поезд, уцелели только мозги лошади и задница ковбоя. Но ничего, после моего лечения он стал президентом США!"

Добавлено через 24 секунды
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся

Добавлено через 41 секунду
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хyй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Добавлено через 24 секунды
Приходит шеф к работникам организации и говорит:
- В связи с уменьшение финансирования нашей организации, я должен кого-то из вас уволить.
- Если уволите меня, то это будет дискриминация по половому признаку. - Сказала девушка.
- Если меня, то это будет дискриминация по возрастному признаку. - Сказал пожилой работник.
- Если меня, то это будет расовая дискриминация. - Сказал чернокожий работник.
Остался последний белый молодой мужчина. Он немного помялся и сказал:
- Вы знаете, мне кажется, что я гей ...

Добавлено через 21 секунду
Летят в одном самолете Путин, Буш, Фидель Кастро, Папа Римский и Вовочка. Вдруг самолет начинает падать. А парашютов всего 4. Фидель хватает парашют и с криком: "Я величайший коммунист на земле!" - прыгает. За ним подскакивает Путин также хватает парашют и с криком: "Я президент величайшей страны на земле!" - прыгает. Буш, схватив парашют объявляет: "Я самый умный президент на Земле" - тоже прыгает.
Остаются папа Римский и Вовочка. Папа говорит: "Я уже старый, а ты молодой, прыгай и за меня не беспокойся".
Вовочка: "Не волнуйтесь, дяденька. Нам парашютов хватит - самый умный президент выпрыгнул с моим портфелем

Добавлено через 42 секунды
Вьетнамский конфликт. СССР предоставляет вьетнамским товарищам новый МиГ-21. Летит на нем вьетнамец и тут видит - параллельным курсом летит "фантом". Ну вьетнамец читает инструкцию: Если вам плохо-нажмитезеленую кнопку. Ну тот нажимает, стреляют пулеметы и фантом сбит. Летит дальше и видит как на него заходят два "Сэйбра". Он снова инструкцию: если вам очень плохо-нажмите красную кнопку. Он нажимает, тут же вылетают ракеты и сэйбры в клочья!
Летит дальше и видит как на него в лоб заходит целое звено перехватчиков. Он обреченно смотрит в инструкцию, а там: если вам совсем хреново-дерните красный рычаг. Ну он дернул, тут же открылась боковая потайная дверца, оттуда вылезает мужик и говорит: Ну ка подвинься косоглазый, щас мы их сделаем!

Добавлено через 26 секунд
Утром к Бушу приходит секретарь с докладом.
Секретарь: В Зимбабве обнаружены огромные запасы нефти.
Буш: Да? А ведь у них там демократии нет, надо этим заняться.
Секретарь: Так ведь в Северной Корее тоже нет демократии.
Буш: У них и нефти нет. Зачем им демократия?

Добавлено через 25 секунд
Президент с советниками.
-Давайте пойдем войной на китайцев?
-Не... Они размножаются быстрее чем мы их убиваем...
-Тогда давайте пойдем войной на Молдову?..
-Не, они строят быстрее чем мы разрушаем..
-Тогда давайте пойдем войной на американцев?..
-Эээ... Господин президент... Американцы - это ведь мы...

Добавлено через 22 секунды
Недавняя поездка Дж. Буша в Ирак готовилась в атмосфере строжайшей секретности. Госсекратарю США было доложено о намечающейся поездке президента только в день отлета Буша. Жене президента - за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ни чем не говорить...

Добавлено через 30 секунд
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Добавлено через 29 секунд
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Добавлено через 54 секунды
Поймал как-то Буш золотую рыбку.Ну,та ему и говорит:
-Знаешь,Жорик...Я не разделяю политику США,поэтому речи о трех желаниях и быть не может...Давай,задавай три вопроса,и на этом расходимся.
Джордж подумал(!):
- А третья мировая бедет?
Рыбка:
- Ну будет...
-А когда?
-Через сто лет.Ну вот смотри,Буш...У тебя остался последний вопрос...Ты подумай хорошенько.
Буш и спрашивает:
- А сколько после войны в Америке будет стоить бутылка Кока-колы?
Ну рыбка ему и отвечает:
- Пятьдесят копеек!..

Добавлено через 27 секунд
Разгар холодной войны. Заседание совета безопасности ООН. Присутствуют послы США и СССР. Тут спускается с неба бог и говорит:
- я исполню по одному желанию на страну. Загадывайте)
Американский представитель:
- мы должны уничтожить эту империю зла! Уничтожить СССР!
Бог:
- ОК
Советский представитель:
- мы должны уничтожить этот рассадник империализма! Уничтожить США!
Бог:
- ОК
Посол Израиля:
- Скажи о Бог мой. Ты действительно выполнишь желания этих двух джентельменов?
Бог:
- Канечно! Я обещал!
Посол Израиля:
- тогда мне пожалуста чашечку чая...