-= Анекдоты =-

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной! :D :D :D

 

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.


из жизни
:D

 

Cтоят два ботинка, правый особенно.

 

— Да я из-за тебя уже одной ногой в могиле…
— Ну и ни хрена себе у тебя растяжка!

 

:slol:

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

 

Светк, это уже было, толкьо в другой теме

 

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П@ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

 

- Папа, папа !! А это правда,что от чатов, аськи и ЖЖ люди тупеют?

- гыыыыыыы, ЛОЛ, сынок )))))))

 

Забегает студентка к подружкам в общагу:
- Большое утро... Тьфу... Добрый член... Ой девчёнкиииии, что щас расскажуууу!

 

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bli@d!

 

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

 

Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
- Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
- Первый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!

 

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:

- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

 

в автобусе, девушку толкают и она падает к священику на колени.
Девушка:
-ого-го!!....
Священик:
- не "ого-го" дочь моя, а ключи от храма..

 

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и наср@ли!

 

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?

 

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, дай подвезу...
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

 

Какова вероятность встретить в Москве снежного человека? 50 %. Можно встретить, а можно - не встретить.

 

губки бантиком, бровки домиком.
это шурику врезали ломиком..

 

:D тихо сползаю пацтул

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши“ - ваше лицо станет гладким, как задница.

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Жила скатерть и у неё было доброе сердце и однажды ей посватался ковер летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку с крыльями в отца и назвали они их прокладками…

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
вантузом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!

Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек - это тебя просто пучило...