-= Анекдоты =-

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке,
она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и
снимем на вечер девочек.

 

Родители ужинают в столовой. Вдруг подходит их сын лет 4 - 5
и спрашивает:
- Мама, Мама а что такое минет? Ну предки конечно в шоке , ну
мама и решила, что пусть уж лучше ребенок, если такие вопросы
задавать стал, узнает правду от родителей чем гдето и от кого
то. Набрала воздуху в груди и выдает:
- Это сынок когда мужскую писю в рот берут. Вдруг ей такой
на@бок от папы.
- Не берут, а дают дура. У нас же парень растет:-))

 

Вовочка подходит к папе и говорит:
-папа пошли бабушку трахать!
Папа:
-Ты, что сынок это же моя мама!
вовочка:
-Ну и что! Ты же мою мама е@ешь!

 

Звонит старый знакомый директору, а тот в командировку уезжает.
Дай попользоваться твоей секретаршой на время. Второй да без
проблем, звонишь значет и говоришь "Мне надо бланки заполнить".
Ну тот так и сделал, а секретарша ему "Не могу месячный отчет
у меня", ну тот ладно. Через некоторое время перезванивает
секретарша и говорит "Можно заполнить только устно, либо через
заднее число" мужик: "да нет, уже ненадо я от руки накатал."

 

Ночь. Однокомнатная квартира. Муж с женой ждут
пока уснет маленький сын.
- Вася, ты спишь?
- Нет.
Через 15 минут:
-Вася, ты спишь?
- Нет.
Еще через 15 минут:
-Вася, принеси водички попить.
В ответ тишина...
Ну, молодые занялись делом. И в самый ответственный
момент голос из темноты:
- И долго я со стаканом воды стоять буду?

 

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при
сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества
в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро
насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости
от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и
моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их
следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.

 

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

 

Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

 

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

 

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего
секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

 

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
-Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
-В каком смысле инвалид?
-У меня рук нет.
-А чем же вы обнимать будете? Ногами?
-Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-А хоть х@й то увас есть?
-А чем же я номер набираю?

 

очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится
последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.

 

Идет лекция по сексологии. Профессор:
-При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой
бессонной ночи.
-Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой,
шепотом подсказали. Студент:
-При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
-Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
-А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
-Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся
аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и
пальцами цифру два показывют. Ну студент:
-А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо
драть так, чтобы перья летели!

 

Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой,
она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком
и глядя на нее делает свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз
мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

 

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у
большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет
тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший
белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно
там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она
ответила:
-Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
-Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
-Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

 

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою
снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять
все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова
дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

 

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

 

Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка
невыдержала и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут
наркоман испугано поворачивается и кричит:
- Кто здесь

 

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

 

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!