Женский клуб=)

девчонки, купила обалденную тушь... Maybelline New York mascara
DEFINE-A-LASH зеленый тюбик такой...советую всем попробовать)

 

От взрослых и опытных женщин, которым я жалуюсь на любимого мужа, я только и слышу, что все мужчины – дети, а он просто мальчишка. Все! Хватит! Если он действительно ребенок и мальчишка, то и общаться с ним стоит, опираясь на многовековой опыт детских педагогов и заветы Мэри Поппинс.



Природой в нас заложено желание воспитать всех, кто попадется нам под руку. Однако педагогика – наука, в которой есть свои правила, законы и приемы. Зачем наступать на грабли, если на них уже наступал кто-то до нас? Кладезь педагогической мысли богат советами на все случаи жизни: как правильно мыть попу, сколько раз давать грудь, как научить слушаться и что делать, если он кричит благим матом.

И если с первыми двумя пунктами любая девушка способна справиться самостоятельно, то с остальным – просто беда. Особенно у меня, барышни чуть-чуть (меньше года!) замужней. Мой суженый – классический трудный ребенок. Он капризничает, дебоширит, устраивает истерики и, главное, не слушается!

В дорогой редакции мне выдали стопку педагогической литературы, которую наказали внедрить в жизнь и посмотреть, что же с этой самой семейной жизнью у меня получится. Ну что я могу сказать? Бедный мой муж Сережа.

Уроки общения

“Помните о секретах разговора с ребенком: смотрите на слушателя, зовите ребенка по имени, используйте короткие предложения, растягивая гласные, говорите о том, что делаете: дети обожают спортивных комментаторов именно потому, что они все объясняют”.
(Уильям и Марта Сирс. Ваш малыш от рождения до двух лет)

Конечно, это не новость, что гипнотический эффект на мужчин оказывают голоса спортивных комментаторов. Пришло время перенимать их секретное оружие. Оказывается, в отношениях с женщиной мужчине больше всего и не хватает того, что в избытке дает спорт: немедленного совпадения слова и дела.

“Саша! Ты еще не одета? Что ты делаешь? Мы же опаздываем! Сколько можно ждать?!” - размахивает он руками и кричит. Что это такое? Ну опоздаем на 15 минут в гости, чего страшного?

Подхожу: “Се-ре-жа, мы ус-пе-ва-ем. Вот смо-три: я наде-ва-ю джин-сы, ру-баш-ку, курт-ку (надеваю джинсы, рубашку, куртку). Мож-но ид-ти”. Успокаивается. Смотрит на мои руки. Кажется, я волшебница.

Или вы едете по городу. Ты голодна, предлагаешь остановиться где-нибудь и съесть что-нибудь. “Ой, а вот кафешка! А мы только что проехали какой-то милый ресторанчик!” В этот момент его руки мечутся по рулю, на лбу выступает пот, он раздражается, звереет и уже готов утолить свой голод тобой, выплюнув только сумочку и туфли.

А теперь правильно. По книжке. Помним, что мужчине нужна определенность и четкость формулировок: “Пе-ре-стра-и-ва-ем-ся в пра-вый ряд. Вот так. Хо-ро-шо. На пер-вом по-во-ро-те на-пра-во. Пар-ку-ем-ся. Вы-хо-дим”.

МОРАЛЬ
Если тебе что-нибудь нужно, используй четкие, ясные указания в стиле инструкций. Высший пилотаж в этом деле проявляла героическая девушка Лиля, которая отправляла любимого за подарком себе на день рождения, предварительно составив подробный план: как зовут флористку, у которой надо купить цветы, как называется ювелирный магазин, в котором ей понравилось колечко, и как до него добраться. Может, это не так романтично, как телепатическое чутье, зато она всегда получала именно то, что хотела.

Уроки послушания

“Дайте понять, кто здесь главный: подойдите к нему, возьмите его руку в свою, взгляните ему прямо в глаза, привлеките его внимание и покажите, почему так делать нельзя. Говорите твердо и предложите альтернативу!”
(Уильям и Марта Сирс. Ваш малыш от рождения до двух лет)

У него много недостатков: он ест с ножа, грызет ногти, не чистит ботинки и разбрасывает носки по всей квартире, оставляя их посреди комнаты, на обеденном столе или на моем любимом компьютере.

– Сережа! - Я подхожу ближе и даю понять, кто здесь главный, беру его руку в свою (другой рукой я тащу подобранный на кухне носок) и смотрю прямо в глаза.

– Чего?

– Что “чего?” Что вот это такое? (Выставляю носок, привлекая его внимание к проблеме.) Сережа, так делать нельзя, потому что… (Почему нельзя раскидывать носки по кухне? Где помощь зала?) …потому что это негигиенично, некрасиво и вещи надо класть на свои места. Давай ты будешь складывать носки в шкаф!

– Я не могу складывать носки в шкаф: там они чистые, а этот – грязный. Этот я складываю под кровать.

– Ну давай ты будешь складывать грязный носок не под кровать, а в корзину для грязного белья. Я даже нарисую тебе инструкцию, где она прячется в нашей квартире.

Ворчит недовольно, узнавая путь к этой самой корзине. Но тут надо запастись терпением физиолога Павлова, который ведь все-таки научил своих собак пускать слюну по одному звонку. Значит, и с мужчиной это возможно.

Или вот эта его привычка каждые выходные начинать с просмотра всех новостных сайтов в Интернете. А как же я? Я же лучше BBC, CNN, Youtube и Bloomberg, вместе взятых. Нет. Спина напряженная, глаза горят, пальцы нервно клокочут по клавиатуре. Что за комиссия, создатель! Где мне тягаться с мегайбайтами пикселей и всеми новостными корпорациями мира. И что это за унизительное соревнование с железной коробкой!

Вот тут главное – не выйти из себя и не начать обижаться, уходить плакать в угол, демонстративно молчать. Надо предложить альтернативу.

– А что если…

– Не хочу.

– А вот, может быть…

– Не стоит.

– Ну хотя бы…

– Не сейчас.

“Сережа, я тут слышала о прекрасном новом (музее, дельтоплане, парке триал-велосипедов, кинотеатре), мы завтра идем туда (кататься, бегать, плавать, пробовать, смотреть)”. Нужное подчеркнуть.

МОРАЛЬ
Не ругай, а предлагай альтернативу, более интересный сценарий, и не бойся быть режиссером ваших отношений.

Комментарий

ДАНИИЛА СПИВАКОВСКОГО:

Каждый мужчина преследует, пусть даже неосознанно, какие-то свои цели, равно как и женщина. Я думаю, что важнее быть внимательным к своему близкому человеку, а уж все эти приемы воспитания – дело десятое. Главное – любить друг друга и уметь прощать, тогда такие ситуации, которые описаны в статье, не будут казаться проблемами. Не всегда стоит переделывать человека, с чем-то можно и смириться (особенно это касается бытовых мелочей), потому что желание переделать человека может привести к фиаско в отношениях. Но если кому-то эти советы помогут в личной жизни – я буду только рад.Уроки понимания

Громы гремят. Перья летят. Слезы брызжут. Мы кричим, бросаемся ложками, бегаем друг от друга по кровати и грозимся все рассказать нашим мамам. Он пылок, не сдержан, обидчив и легко раздражается: я не тем тоном предложила лечь спать, я обещала прийти пораньше, но не сдержала слова… Он дуется, играет в молчуна, пыхтит, как чайник, раздвигает наши кровати по разным углам и теплеет носом, норовя уйти без шапки в лес холодный.

“Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам – о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму “я-сообщения”, затем задайте вопрос “Как же нам быть?”, “Что же нам придумать?” или “Как нам поступить?”. Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого”.
( Ю. Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?)

Жарко, душно, тоскливо, нервно. Перед гаражом ГАИ, последним бастионом, который отделял нас от окошечка, в котором выдают талон о прохождении техосмотра, наша машина глохнет. Всего 10 метров. Мы не доехали всего 10 метров.

– Вот! Я так и знал! Я тебе говорил тысячу раз, что надо сдать машину в автосервис! Ну кто так делает? Что ты смотришь? Почему ты всегда поступаешь по-своему?

Ух, что бы я ему сейчас ответила. Как бы я ему сейчас ответила! Гаишники слетелись бы в панике, и никакой полосатой палочкой не удалось бы предотвратить лобовое столкновение. Если бы не этот эксперимент. (Помни о я-сообщении, помни о я-сообщении!) Первым делом пытаюсь подробно рассказать, что я сейчас чувствую.
– Сережа, не горячись. Я чувствую то же, что и ты: я тоже расстроена и тоже хочу поскорее отсюда уйти. Давай подумаем, что можно сделать? Какие есть варианты?


Гневные складки на его лице переползают куда-то на лоб, эмоциональное напряжение перерастает в напряжение умственное.

– Может, тут есть какой-нибудь автосервис поблизости? Может, найдем какого-нибудь автослесаря? Может быть, это все не так уж и серьезно?

Прямо за зданием ГАИ темнеет гараж автомастерской. Через 15 минут мы силком вытаскиваем из-под какой-то машины автомобильного умельца, который меняет нам свечи и заводит нашу серебристую старушку с пол-оборота. Техосмотр мы все-таки прошли, а ведь могли до сих пор стоять с красными лицами, размахивая руками в поисках виноватого.

МОРАЛЬ
Старайся перевести конфликт и любое выяснение отношений с вопроса “Кто виноват?” на другой – “Что же нам делать?”. Если первый вопрос вас разъединяет, то второй – объединяет. И лишь вместе вы сможете найти решение.

Уроки любви

“Склонность к крику имеет свои причины. Если вы не знаете, что делать, оставьте его немного покричать, чтобы он не звал вас криком по всяким мелочам”.
(Мирка Климова-фюг-Нерова. Наш ребенок)

“Ты очень эгоцентрична и эгоистична! Я пришел усталый с работы, а еды в доме как не было, так и нет!” Он что-то кричит на кухне. Я делаю вид, что не слышу.

Правильно, пойду погуляю. Нет, пойду помою голову. Почитаю книжку. Проверю почту. Пусть немного покричит на кухне, если ему нравится. Выходит из кухни. Ходит за мной по квартире и кричит что-то про мою безответственность. Правильно. Надо оставить его одного. Выхожу из дома, сажусь на лавочку и начинаю скучать.

“Иной ребенок скорее остывает, если мать оставляет его одного и занимается своими делами как ни в чем не бывало”.
(Бенджамин Спок. Ребенок и уход за ним)

Возвращаюсь. Он лежит на диване перед компьютером и не смотрит в мою сторону. Молчит. Правильно. Пойду займусь своими делами. Помою посуду. И голову помою.

“Более упрямый и самолюбивый ребенок будет вопить, пока мать сама не сделает шага навстречу, не предложит что-нибудь интересное и не обнимет”.
(Бенджамин Спок. Ребенок и уход за ним)

– Ты будешь чай? У нас есть плюшки. И булочки с кунжутом…

Не смотрит на меня. Молчит. Обиделся.

– Хочешь, я предложу тебе что-нибудь интересное?

– Сначала извинись!

– А булочки?

– И булочки.

“Обычно бывает достаточно просто прижать его крепко, но нежно к себе и объяснить: “Ты разозлился и потерял контроль. Я держу тебя, потому что я люблю тебя”.
(Уильям и Марта Сирс. Ваш малыш от рождения до двух лет)

– Я держу тебя, потому что я люблю тебя.

– Любишь воспитывать?

– Нет, просто.

МОРАЛЬ
Раздраженный мужчина в запале, в сердцах говорит такие слова, о которых впоследствии будет жалеть. Часто, успокоившись, он даже не вспомнит, чем укорял любимую. А девушек хлебом не корми, дай только запомнить хорошенько все обидное, а потом, в самый неподходящий момент, злопамятно бросить те же слова в лицо. Когда он раздражен, взбешен или уязвлен, лучше не доводить дело до скандала, а разойтись по разным комнатам и немного остыть. Почему-то женщины глубоко уверены, что идти на примирение должен первым именно мужчина. На самом деле мирится первым тот, кто взрослее. У нас в детском саду было именно так.

Заключение
Если наши мужья и любимые хулиганят, кричат, не получив игрушку, угрожают уйти и не вернуться, дуются, не едят гречневую кашу – словом, ведут себя как малые дети, то нам ничего не остается, как встать в положение строгой мамы. Многие приемы для детей из книг классиков педагогической мысли удивительным образом подействовали на моего мужа: он стал спокойнее, разумнее и дружелюбнее. Я бы даже сказала, чуточку взрослее. Теперь главное – побыстрее сдать все эти книжки по педагогике обратно в редакцию, чтобы он теперь не задумался взяться и за мое воспитание.

 

Я видела рекламирют...реально хорошая?

 

Царевна, да, очень хорошая... силиконовая кисточка, разделяющая реснички, удлиняющая, придающая объем... ну супер, мне понравилась)

Добавлено через 7 минут
Самые сексуальные SPA-процедуры на планете!

21.10.2007 14:00:00
Опубликовано в журнале: Октябрь 2007

Далекие путешествия обещают кардинальную смену обстановки и массу впечатлений. В этой статье ты познакомишься с самыми чувственными (и действенными) способами ухода за собой, собранными в разных уголках мира.

Кстати, чтобы попробовать их, совсем не обязательно лететь за тысячи километров. Почти все необходимое для приобщения к экзотическим эротико-релаксирующим ритуалам ты найдешь у себя в холодильнике. Приступим?

ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ
Япония
Хотя Токио – один из самых суетливых городов мира, SPA-процедуры здесь проповедуют безмятежность и полное спокойствие.

Скраб с солью Pattrena SPA Body Salt Scrub от сети магазинов “Для Душа и Души”
Имбирный лосьон Instinctual Moisturizing Lotion от SPARitual

​

Освежающая рисовая ванна
Прежде чем в Японию проникли модные западные тенденции, местные жители использовали для beauty-процедур привычные им продукты – имбирь и рис. Эти ингредиенты прекрасно разглаживают и смягчают кожу.
• Зажги сандаловую свечу – ее аромат очистит воздух.
• Набери в ванну теплую воду и брось в нее одну таблетку (или пакетик) рисовой пудры. Окунись и нанеси на кожу скраб с солью – он прекрасно удалит омертвевшие клетки. Массируй круговыми движениями: начни с пальчиков, а дальше удели внимание каждому сантиметру своего тела.
• Смой остатки соли под душем, промокни кожу полотенцем и нанеси лосьон с экстрактом имбиря. Пока он впитывается, выпей чашку зеленого чая.

СОВЕТ: ЧТОБЫ СКОРЕЕ РАССЛАБИТЬСЯ, ПРИЛОЖИ К ТОЧКАМ ПУЛЬСАЦИИ НА ТЕЛЕ ГОРЯЧЕЕ ПОЛОТЕНЦЕ. ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ
Бразилия
Один из секретов красоты бразильских девушек – уход с помощью свежих фруктов и экстрактов растений, которые очищают, увлажняют кожу и регулируют работу сальных желез.

Массажное масло “Медовое лакомство” от Lush

​

Фруктовый коктейль
Придает коже сияние.
• 2 чайные ложки жирного йогурта;
• половинка созревшего авокадо;
• 5 больших ягод клубники;
• 2 столовые ложки меда;
• 1 зрелый банан.
Все помести в блендер, сделай пюре и нанеси его на тело тонким слоем на 10-15 минут. Затем ополоснись под душем.
Бонус: витамин С, которым богат этот коктейль, защитит кожу от вредного воздействия окружающей среды.

Томатная маска
Полезна для жирной кожи (у бразильянок это национальная особенность): раздави вилкой спелый помидор и нанеси получившуюся кашицу на Т-зону на 10 минут.

СОВЕТ: АРОМАТ ОРХИДЕИ ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ.
ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ
Индия
Cтрана славится своими эротическими традициями (вспомни Камасутру) и аюрведическими процедурами.

Крем-мыло “Смягчающее” с молочком орхидеи и миндальным маслом от Timotei

​

Восстанавливающий массаж тела
Традиционно начинается с определения состояния дош (психотип+конституция+физиология). Их всего три: питта, вата и капха. Когда они находятся в динамическом равновесии, ты и чувствуешь себя, и выглядишь прекрасно. Когда же одна из дош становится более активной или, наоборот, пассивной, начинаются проблемы. Чтобы достичь баланса, специалист определяет, какую дошу нужно простимулировать, а влияние какой – умерить. Для этого подбираются специальные эфирные масла, которые и регулируют процесс.
• Попробуй розмарин, чтобы взбодриться, лаванду, чтобы успокоиться, и розу – для крепкого сна. Разотри несколько капель масла в ладонях и помассируй шею, плечи, потом руки и туловище. Нажим должен быть ощутимым, но не очень сильным.
• Удели внимание внутренней поверхности ног и рук, локтям и коленкам – массируй их подушечками пальцев. Если все делаешь правильно – вскоре почувствуешь тепло.
• Закончи процедуру массажем ступней: точечными уверенными нажатиями проработай всю поверхность.

Стимулирующий массаж головы
Женщинам он нужен для поддержания красоты волос, мужчинам – для релаксации.
• Разотри 5 капель кокосового или миндального масла в ладонях. Плавными круговыми движениями больших пальцев пройдись по всей поверхности головы, начиная со лба и заканчивая шеей.
• 10 минут для массажа – более чем достаточно.

СОВЕТ: ЧТОБЫ РАССЛАБИТЬСЯ, СДЕЛАЙ ПАРУ ГЛУБОКИХ ВДОХОВ.
ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ
Индонезия
Природа этого края настолько богата, что все необходимое для ухода за собой растет прямо перед носом и под ногами.

Скраб для тела с пряностями “Ритуал с острова Ява, Индонезия” от Cinq Mondes
Маска-пилинг с ферментами ананаса и папайи Certitude Absolue от Methode Jeanne Piaubert

​

Увлажняющая маска для лица
Возьми на заметку этот замечательный рецепт:
• 2/3 чайной ложки свежей папайи, порезанной на кусочки (без семечек);
• размягченная на пару маленькая тыква (подойдет и консервированная), размятая до состояния пюре;
• 1 взбитое яйцо.
Все смешай. Нанеси смесь на чистое лицо. Смой через 10 минут. Теперь используй обычное увлажняющее средство.

Нежный педикюр
• Возьми половинку лайма и натри ей ступни. Затем нанеси минут на 10-15 грязевую маску. Смой ее, вытри ступни насухо и сделай яркий педикюр. Сочные красные и оранжевые цвета как раз будут в стиле индонезийского батика.

СОВЕТ: ИСПОЛЬЗУЙ ВМЕСТО КОНДИЦИОНЕРА МАСЛО КОКОСА – ОНО ОТЛИЧНО ПИТАЕТ ВОЛОСЫ И ПРИДАЕТ ИМ ЧУВСТВЕННЫЙ ТОНКИЙ АРОМАТ.
ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ
Марокко
Центр слияния африканской, французской и испанской культур. Марокканские SPA – это квинтэссенция всевозможных техник и ингредиентов.

Скраб для тела “Лимон и Мята” от Egomania
Цитрусовый скраб от Orly и увлажняющий спрей Mediterranean “Дыня, Мята, Молоко” от Boots

​

Горячий пилинг
Местные женщины обожают турецкую баню – лучшего средства восстановления сил и придания телу бодрости для них не существует. Традиционно в течение процедуры выполняется интенсивный (можно сказать, жесткий) пилинг. Но ты можешь себя пощадить.
• Включи душ и дай ванне немного наполниться горячей водой. Постой в ней, пока тело не разогреется, затем выйди из ванны и нанеси на тело цитрусовый скраб. Смой его под душем, используя мыло с розовым маслом. Экстракт розы деликатно и бережно ухаживает за кожей.
• В завершение нанеси на тело ментоловое масло – оно успокаивает и расслабляет.

СОВЕТ: СМЕШАЙ САХАР С ОЛИВКОВЫМ МАСЛОМ, ЧТОБЫ САМОЙ СДЕЛАТЬ СКРАБ ДЛЯ ТЕЛА.

​

 

кстати у меня сейчас такая, действительно клёвая тушь, когда закончится, куплю опять такую-же=)

 

РеБрО АдАмА, мне кисточка нравится... так смешно...:smiles_657:

 

Виртуальные соблазнительницы Интернета
Ни для кого не секрет, что мужчины провожают взглядом каждую проходящую мимо длинноногую красавицу. Не секрет, что, сидя за рулем авто, они успевают посмотреть и на дорогу и на тротуар. Они любят читать и смотреть порножурналы и порнофильмы.

В последнее время у мужчин появилась еще одна страсть – они бороздят бескрайние просторы интернета в поисках виртуальных соблазнительниц.

Мой сосед, которому несколько лет назад перевалило за шестьдесят, готов 24 часа в сутки, облизывая губы, сидеть за компьютером. Что же ищет он, дедушка двух внучек, «в той стране далекой, что оставил он в краю родном»?

Думаю, что его жену, которая на двенадцать лет моложе, мало радует сей факт. Вместо того чтобы помочь своей супруге по хозяйству, он занят «тяжелой работой» - изучением порносайтов и сайтов эротического содержания.

Как ни странно, но мировая статистика показывает, что более 45% мужчин в возрасте от 25 до 50 лет посещает порносайты. Думаю, что возрастной ценз был бы увеличен, если бы мужчины-пенсионеры имели доступ к интернету.

Почти всех женщин выводит из себя тот факт, что мужа или любимого человека так увлекают виртуальные красавицы. В те минуты, когда жена занята приготовлением ужина или уборкой, муж увлечен другой женщиной, пусть даже и виртуальной. Для мужчин это как болезнь, как алкоголизм, как наркотик. Мужчина живет виртуальной жизнью, совсем позабыв о том, что рядом с ним находится любимая женщина, которой он невольно причиняет боль.

Ложась в кровать, многие представляют свою жену в виде этакой страстной длинноногой соблазнительницы. Они порой забывают, сколько им лет, и мечтают оказаться в спальне рядом с молодой особой, дарующей им любовь и ласку. Как говорится, фантазировать никому не запретишь. Пока человек живет, он мечтает и мечтает только о хорошем.

Многим мужчинам вообще наплевать на жен. В тот момент, когда его половинка находится с ним в одной комнате, такой супруг бороздит просторы интернета и страстно вздыхает при виде очередной красотки. Многие мужчины прогуливаются по эротическим сайтам перед тем, как ложиться в постель. Иногда они так увлечены своей «работой», что, позабыв о том, что их ждут супруги, могут просидеть возле монитора несколько часов, а когда возвращаются в спальню, то жены уже спят крепким сном.

Каждый из них хочет хоть как-то разнообразить свою сексуальную жизнь. И это отнюдь не зависит от возраста. Насмотревшись на женщин, для которых секс – это работа, средство получения заработной платы, мужчина требует от своей супруги чего-то необычного, совсем позабыв о том, что она целый день провела на работе, а вечером, как белка в колесе, металась по кухне.

И какие только фантазии не приходят на ум мужчинам

Одни хотят, чтобы любимая женщина предстала перед ними в образе интригующей романтической венецианской куртизанки прошлого столетия, прикрыв свое лицо таинственной маской. Хотят видеть перед собою дитя пророка, которое принадлежало бы им, владыкам, и исполняло все мужские прихоти.




А кто бы из них отказался от женщины, страстно танцующей фламенко? Ритмичный барабанный звук ударов каблуком и подошвой ботинка по полу, сексуальное яркое платье, украшенное оборками и воланами - разве все это не возбуждает?!

Некоторые из них, вспомнив о детстве, хотели бы провести ночь с таинственной женщиной: женщиной-колдуньей, женщиной-повелительницей.
Прогулявшись по сайтам, мужчине, возможно, захочется на какой-то период времени стать художником и разрисовать тело любимой женщины.
Мужчины любят фантазировать, как и женщины. Разве что только образ голого мужчины не всегда притягивает женский взгляд. Но не стоит ревновать мужчину к виртуальной красавице. Мы тоже иногда вздыхаем при виде Домогарова, Клуни… Нам бы тоже хотелось любоваться этими актерами часами. Но это ничего не значит...

Таинственный эротический образ женщины всегда притягивал мужчин. И с этим фактом стоит согласиться. Куда хуже, если ваш муж не интересуется женщинами вовсе. Вот тогда можно бить тревогу. Либо он уже как мужчина полностью исчерпал себя, либо он гомосексуалист.

Мужчина - по своей натуре охотник. Его всегда тянет в неизведанный мир. Его оружие – страсть. Интерес к женщине – это интерес к жизни.

Просматривая эротические сайты, многие мужчины хотят воплотить в жизнь увиденное. Хотят получить удовольствие с любимой женщиной. Что в этом плохого? Помогите ему… Подарите удивительную ночь, такую ночь, о которой вы мечтали до того, как стали женой.

Мы часто забываем, что многих мужчин возбуждает голое женское тело. Но близость происходит обычно в темноте. Мужчина хочет любоваться женщиной, хочет глазами видеть те части тела, которых касаются его руки.

Как показывает практика, порнопродукция - необходимая вещь не только для мужчин, но и для женщин. Она важна для самообразования, для укрепления и сохранения семьи.

«Порнографией увлекаются не только одинокие или развращенные люди. Мужчину могут устраивать существующие отношения с партнершей, но порно все равно продолжает их интересовать», - так сказала лондонский психотерапевт Джейн Хейнс.
Автор: София Каждан

 

Стильная штучка. Кто это?
Стильная штучка… Почему-то в мыслях сразу возникает образ героини Риз Уизерспун из одноименного фильма. Утонченная, одетая по последней моде, не приемлющая дешевок и подделок. Итак, кого же можно назвать стильной штучкой?


Девушку, которая одета по последней моде? То есть, на ней можно лицезреть вещи, только-только сошедшие с подиумов. И ее одежда исключительно от самых модных дизайнеров. И это непременно вещи «первой линии». Ни о какой второй или, упаси Бог, третьей линии не может быть и речи. А при виде подделки (да-да, она с полувзгляда может определить подлинность той или иной вещи) она готова упасть в обморок.

Это стильная штучка? Скорее всего, нет. Это просто помешанная на вещах дама, готовая есть пшенку на воде или положить жизнь на поиск богатенького буратинки, но носить одежду только от кутюр. А уж будут сочетаться между собой джинсы и кофта разных дизайнеров, ее волнует очень мало.

Так кто же эта загадочная стильная штучка? Да даже смотря на само слово «стильная», можно понять, что это, во-первых, носительница определенного стиля, а во-вторых, женщина, умеющая сочетать вещи разных стилей так, что завершенный наряд смотрится совершенно бесподобно, а главное, ненавязчиво, не вульгарно и ей в нем удобно и комфортно.

И, кстати, это не та женщина, которая постоянно ходит ТОЛЬКО в классических костюмах. У нее для каждого случая есть подходящий вариант одежды. Выехать в магазин или встретиться в кафе с подругами – что-то в стиле «casual», для занятий спортом - спортивный костюм, для свиданий – воздушные платья, юбки, блузки, для работы – строгий наряд или все тот же «casual», но в более сдержанном варианте (в зависимости от дресс-кода).

Она не мучается на шпильках и в долгополом пальто на детской площадке, пытаясь угнаться за своим малышом, и не является на работу в микроскопическом мини, обрекая себя на ежеминутное одергивание юбки и ехидные смешки коллег-мужчин.

Стильная штучка – это женщина, которая может быть одета совершенно просто, и стоимость ее гардероба может не превышать и пары-тройки тысяч рублей, а на нее хочется смотреть и смотреть, удивляясь ее безупречному виду.

Такая женщина, конечно же, будет следить за новинками моды, но не станет слепо доверять «указаниям» дизайнеров, а наденет именно то, что подходит под ее фигуру, возраст, внешность, и не станет надевать джинсы с заниженной талией и короткий топ, если ее вес далек от идеального. Или подростковое платье, когда ей далеко за тридцать, хоть фигура и позволяет это.

Такая женщина умеет с помощью одежды скрыть все недостатки фигуры и, наоборот, подчеркнуть ее достоинства. Такая женщина всегда уделяет много внимания своей обуви и аксессуарам. Ее сапожки или туфельки, сумка или перчатки могут быть не слишком дорогими, но будут идеально подходить под костюм или платье. Такая женщина всегда может с помощью платка или шарфика оживить свой наряд и придать ему оригинальный вид.

Кроме того, стильная женщина одевается сама для себя. Одевается так, чтобы чувствовать себя прекрасно в любой ситуации, а не для того, чтобы что-то показать или доказать окружающим, однако своим видом она не шокирует, а приятно удивляет.

И, самое главное, стильная женщина - это ухоженная женщина. У нее всегда чистые уложенные волосы безо всяких начесов, нелепого нагромождения заколочек и ободков. Если она красит волосы, то у нее вы никогда не увидите отросших непрокрашенных корней или остатков химической завивки. Ее руки не украшают заусеницы или облупившийся лак. От нее исходит лишь приятный аромат чистого тела с ноткой приятных духов.
Автор: Сергей Василенков

 

ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛА ТАКАЯ КАК НА ЭТИХ ФОТКАХ, Я БЫ ВЫКРАЛ БЫ ТЕБЯ УЖЕ ВМЕСТЕ С ЗАБОРОМ....

 

андрей из питера123, не, эта девушка не в моем вкусе)

 

Не бойся лет!



Затянувшиеся прогулки по ночному городу, который на три летних месяца, кажется, совсем отказался от сна, бесконечные посиделки с друзьями на верандах – все это в теории. А на практике тебе, словно зимой, хочется забраться на любимый диван, посмотреть фильм и не совершать никаких вылазок в окружающий мир? Тогда этот материал для тебя.

Эмоциональный стресс и множество физиологических факторов могут сильно повлиять на твое самочувствие. Воспользуйся нашими советами и наслаждайся всеми прелестями теплого времени года!

НУ И ФРУКТ!
С одной стороны, поглощение свежих фруктов летом в не совсем умеренных количествах – дело святое. С другой – некоторые фрукты настолько резко повышают уровень сахара в крови, что его последующее падение не проходит для организма бесследно.
В результате ты быстро устаешь и чувствуешь вялость. Так, после употребления дыни и ананаса уровень глюкозы будет, что называется, зашкаливать. Прими это во внимание.
СПОСОБЫ БОРЬБЫ
Ешь фрукты вместе с орехами. Протеины и жиры, работая сообща, нормализуют уровень сахара.

ОЧЕНЬ МНОГО COSMOPOLITAN
Речь идет, конечно, не о любимом журнале, а о коктейле! Очень легко потерять равновесие (и в прямом, и в переносном смысле слова), когда бокал вина за обедом перетекает в бокал чего-нибудь покрепче за ужином. Алкоголь и жара – вещи несовместимые. Небольшое количество спиртного поднимает настроение, а внушительные порции могут привести к депрессии или асоциальному поведению. А иногда к депрессии по поводу своего асоциального поведения накануне… Но не будем об этом!
СПОСОБЫ БОРЬБЫ
Если поход в кафе-бар в конце рабочего дня стал доброй традицией, отдавай предпочтение слабоалкогольным напиткам в малых дозах.

КУПАЛЬНЫЙ СЕЗОН
Никто не отменял пользу прохладной воды в жаркий день, но хлорированная вода бассейна может вызвать раздражение носовых пазух, что в свою очередь приводит к повышенному утомлению и постоянному чувству усталости.
СПОСОБЫ БОРЬБЫ
Плавая в бассейне, не ныряй, а после сеанса воспользуйся специальной
мазью, чтобы избежать воспаления.

НЕ ЖАРКО!
Кондиционер в офисе работает отлично, стучащие от холода зубы и онемевшие руки – ярчайшее тому подтверждение. Когда ты замерзаешь, твоему организму требуется работать в несколько раз интенсивнее, чтобы производить достаточное количество тепла. Соответственно энергозатраты тоже возрастают.
СПОСОБЫ БОРЬБЫ
Если нельзя изменить температурный режим кондиционера, старайся каждый час устраивать себе небольшую разминку, например, прогуляйся до офиса коллеги этажом выше. Таким образом ты ускоришь циркуляцию крови и слегка согреешься!

ОСТОРОЖНО: КУСАЮТСЯ!
Даже в офис летом могут залететь/заползти насекомые. Что уж говорить о пикнике. Зуд после укусов может лишить сна и сильно испортить настроение.
СПОСОБЫ БОРЬБЫ
В офисе ты вполне можешь воспользоваться фумигатором, а в лес или в парк, конечно, возьми что-то посущественнее: специальную мазь или спрей. Если тебя уже укусили, можешь протереть место раствором питьевой соды.

 

Все, надо спать! Ты ложишься в кровать, накрываешься одеялом и ворочаешься с бока на бок час, другой… То ли мысли, то ли нервы, то ли горошина под матрасом, но что-то определенно мешает заснуть. Психофизиолог Вита Холмогорова расскажет тебе, что надо делать.

Расслабься!
» Если заснуть мешает внутреннее возбуждение, то в первую очередь надо снять напряжение в мышцах. Как ни странно, стоит встать и сделать зарядку. Наш организм устроен так, что если мы совершаем физические действия, то возбуждение проходит.
» Можно это делать лежа: сначала напрячь и расслабить стопы, потом икроножные мышцы – и так двигаться снизу вверх: кулаки, руки, плечи, шея, губы, сморщить нос, нахмурить брови и снова расслабиться.
» Успокаивают и ритмичные движения. Мамы укачивают младенцев, когда те плачут. Тот же самый механизм живет и в мозге взрослого человека. Найди удобные ритм и качайся: вправо-влево, вперед-назад. Уже через 3 минуты мысли будут течь медленнее, эмоции уйдут, ты начнешь зевать.
» Сосредоточься на дыхании: представь, что с каждым выдохом из тебя вытекает напряжение, уходят мысли. Смотришь в одну точку и представляешь, как все процессы внутри замедляются, глаза тяжелеют, веки опускаются… ты засыпаешь.
» Еще один хороший способ заснуть – это замерзнуть. Вылезаешь на балкон, промерзаешь там основательно, потом юркаешь под теплое одеяло и спишь без задних ног.

Думать вредно!
» Особенно на ночь. От мыслей лучше избавляться до того, как ляжешь в кровать. Можно их написать на бумажке, и тогда они не будут тревожить тебя ночью.
» Еще полезно бывает перед сном “загадать” какую-то проблему и отвлечься. Недаром говорят, что утро вечера мудренее. Утром решение найдется, потому что наше подсознание уже знает все ответы, надо только выпустить их наружу. А для этого надо расслабиться – поспать. Пример с Менделеевым и его таблицей стал уже хрестоматийным.

Не спать!
» Принцип “не спишь – ну и не надо” тоже имеет право на жизнь. Если ты перегуляла, не вписалась в новый временной пояс, не надо мучиться и валяться в кровати, пытаясь заснуть, чтобы утром встать с ощущением, что тебя били палкой всю ночь. Лучше встань и займись делом. Пускай эта ночь будет бессонной, зато к следующей ты измотаешься и заснешь довольно быстро.

 

Ежедневно через нас проходят огромные потоки информации, а потому совсем неудивительно, что мы постоянно что-нибудь забываем: то телефон поликлиники, то время сдачи реферата, то номер нужной маршрутки, то день рождения. Стоп! Так и свое имя забыть недолго. С этим надо что-то делать!



Долго ли, коротко ли?
Для начала разберемся, что такое память и как она работает. ПАМЯТЬ – это запоминание, сохранение и последующее воспроизведение человеком его опыта.
Память бывает кратковременной и долговременной. В первую очередь работает кратковременная. Ты сможешь с легкостью повторить фразу, только что сказанную твоей подругой по телефону, но через полчаса уже с трудом вспоминаешь общий смысл всего разговора, не говоря уж о точном воспроизведении конкретных слов, а все потому, что объем кратковременной памяти невелик. В долговременной памяти информация, наоборот, хранится долго, иногда всю жизнь, особенно если ее содержимое периодически расставлять по полочкам, то есть вспоминать.
Кратковременная память служит временным хранилищем и фильтром для пропуска информации в память долговременную. В идеале на уровне кратковременной памяти должен отсеиваться информационный мусор, а в долговременную попадать стратегически важная информация, та, которая может пригодиться в дальнейшей жизни.
Промежуточным звеном между кратковременной и долговременной памятью выступает память оперативная, в которой хранится информация “до завтра”, “до сессии”, “до сдачи отчета”, а потом она либо забывается (тебе знакомо состояние “амнезии” сразу же после сдачи экзамена?), либо запоминается уже надолго.
Для того чтобы научиться “переселять” нужную информацию в долговременную память, стоит лучше узнать особенности памяти как таковой, разгадать некоторые ее тайны и научиться пользоваться механизмами, заложенными в процесс запоминания.
Загадки и ловушки
Эффект края. При запоминании однородной информации лучше всего по памяти воспроизводится начало и конец. Мне, например, после лекции эксцентричного преподавателя по зарубежной литературе навечно запомнились его первые слова, оглушившие сонную аудиторию: “Мрачное средневековье – эпоха варварства и мракобесия!”, и последнее высказывание: “Кто не будет ходить на лекции – экзамен не сдаст”. Все остальное – как в тумане.
Незавершенное действие помнится лучше. Нерешенная задача, не купленная из-за закрытого магазина вещь, не полученный летом отпуск, несостоявшееся свидание будоражат нашу память гораздо дольше, чем то, что удалось осуществить и довести до конца. Как говорится, сделал и забыл.
Эффект реминисценции. Часто более позднее воспроизведение выученного оказывается полнее и подробнее, чем раннее. Полученная информация должна отлежаться, отстояться в памяти. Фраза ученика через пару дней после неудачно сданного экзамена: “Эх, спросили бы меня теперь – все знаю!” – именно об этом.
Не помним то, что не хотим. Очень часто мы забываем то, что наше подсознание считает ненужной или маловажной информацией, хотя вслух высказываем прямо противоположное мнение: “Как я могла забыть об этом поручении?!”, “Дорогая, я всегда помнил дату нашего первого свидания – и вдруг забыл”, “Я почему-то каждый год забываю поздравить тетю Лену с днем рождения” и т.п.
Не помним то, на чем специально не фиксируем внимание. Постарайся, не глядя на свои наручные часы, в которые ты буквально впиваешься глазами по нескольку раз в день, точно описать, как они выглядят: с римскими или арабскими цифрами, какого цвета циферблат, каковы стрелки, какой формы звенья на ремешке и т.п. Наверняка описание получится очень приблизительным, ведь ты никогда целенаправленно не обращала внимания на все эти мелочи, всегда интересуясь лишь информацией, откладывающейся в кратковременной памяти – который час?
Ошибки памяти или дежавю (от фр. – “уже видел”). Иногда мы испытываем странное переживание: кажется, что что-то подобное и до боли знакомое уже было. Например, незнакомое место кажется знакомым, а новая ситуация – уже когда-то происходившей. Здесь нас подводят ассоциации – похоже только кое-что, например планировка квартиры, или нечто увиденное по телевизору и отложившееся в воспоминаниях как собственное впечатление, к которому память бессознательно подгоняет ситуацию дежавю. Хотя порой воспоминания некоторых людей о местах, в которых они никогда не бывали, и событиях, которые ранее не переживали, настолько точны, что ничем, кроме мистики, объяснить это невозможно.
То, что оставляет след в душе, запоминается гораздо лучше. Этот эффект памяти хорошо известен актерам, которые не просто зубрят роль, а пропускают ее через себя, отождествляя чувства и мысли героя с собственными эмоциями и переживаниями. Согласись, твои первые, полные страсти и сомнений свидания с любимым выглядят в воспоминаниях более яркими, чем последующие, более спокойные встречи.
Тяжелые воспоминания порой забываются надолго или навсегда. Зигмунд Фрейд называл это свойство памяти вытеснением. Память может “помочь” ребенку забыть случай грубого обращения с ним, травму на детской площадке и т.п., а взрослому, пережившему, например, внезапную смерть близкого человека, обстоятельства, предшествующие трагедии.
НИЧТО НЕ ЗАБЫТО√ Наши бабушки запоминали последовательность падежей русского языка при помощи забавного стихотворения, первые буквы каждого слова которого совпадают с первыми буквами падежей: “Иван Родил Девчонку, Велел Тащить Пеленку”.
√ Девичья память (шутл.) – о плохой, короткой памяти. Есть две версии происхождения выражения: 1) от легкомыслия некоторых девушек, которые, найдя нового жениха, быстро забывают свои клятвы бывшему кавалеру; 2) выражение возникло в результате усечения пословицы “Девичья память парня забыла”.
√ Репортер советской газеты Ш. в 20-е годы ХХ века прославился своей феноменальной памятью. Он ничего не забывал. Запоминал бесконечные ряды чисел, с легкостью досконально вспоминал события, происходившие много лет назад, озвучивал текст с любой страницы однажды прочитанной им книги и т.п. Его проблемой было то, что он не умел забывать. Чтобы избавиться от информационного мусора, он пытался записывать ненужную ему информацию, чтобы, записав, забыть, как это делает большинство людей. Но и тут память играла с ним злую шутку – она “видела” листочки с записями. Ш. приходилось рвать и жечь “памятные бумажки”, а также заниматься самовнушением и заставлять себя “не видеть” однажды узнанное. Удивительно, но этот человек не был счастлив в жизни и ни на одной работе не мог задержаться надолго, считая, что с его способностями он достоин большего. Своей феноменальной памятью он так и не смог распорядиться с пользой для себя и окружающих людей.



Способы улучшения
1Не ленись. Ленивому и в мыслях, и в действиях человеку хорошая память не светит.
2 Желая что-то запомнить, сосредоточься на процессе запоминания. Слушай, обдумывай, проводи параллели с собственной жизнью или с уже полученными знаниями. Чем больше твоих собственных мыслей и чувств “зацепится” за информационный поток, тем больше шансов запомнить то, что действительно важно.
3 Если что-то забыла: цифру из отчета, значение слова, имя певицы, телефон родителей, – пржде чем тут же лезть в нужную папку, словарь, Интернет или телефонную книгу, в течение нескольких минут попытайся вспомнить забытое сама.
4 Читай хорошие книги, после чего записывай вкратце сюжет и имена героев. Время от времени просматривай записи и восстанавливай в памяти прочитанное. Это поможет не только тренировать память, но и прослыть в кругу друзей эрудированной личностью: кто еще так запросто вспомнит имя лошади Дон Кихота или последовательность глав в “Герое нашего времени”?
5 Больше двигайся, танцуй, занимайся спортом. Физическая активность улучшает кровообращение мозга, активизирует психические процессы, которые обеспечивают восприятие, переработку и воспроизведение информации.
6 Помни – заучивать, не понимая, не видя перед глазами образы, не пересказывая текст своими словами, невыгодно. Дальше оперативной памяти зубрежка не пройдет. Точно так же невыгодно учить “на завтра” или “до экзамена” и т.п. Если ты поставишь при запоминании стрелку на “вечно”, то выиграешь.
ВЕЛИКИЕ О ПАМЯТИЕсли теряешь интерес ко всему, то теряешь и память.

Иоганн Вольфганг Гете​

Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.

Бенджамин Франклин​

Причина того, что люди так мало запоминают из того, что они читают, заключается в том, что они слишком мало думают сами.

Георг Кристоф Лихтенберг ​

Моя память как полицейский: ее не дозовешься, когда тебе нужно.

Роналд Харвуд​

Лучше всего запоминается ненужное.

Джон Тарант​

Я ни разу не слыхал, чтобы какой-нибудь старик позабыл, в каком месте он закопал клад.

Цицерон​

Забытая мысль всегда кажется значительной.

Эмиль Кроткий​

Память – странное сито: на нем остается все хорошее о нас и все плохое о других.

Веслав Брудьзиньский​

7 При запоминании имени только что представленного тебе человека мысленно проассоциируй его со своим знакомым или известной личностью c тем же именем и обязательно добавь что-то от себя: “Ксения. Как Ксения Собчак, только брюнетка, замужем и “Дом-2” не ведет. А нос похож”. Поверь, эта новая знакомая Ксения запомнится тебе надолго.
8 Повторение – мать учения. Лучше не скажешь. Только повторять лучше не пять раз подряд сразу после прочтения, а в течение пяти дней по одному разу. И лучше на ночь.
9 Читай соответствующую литературу. Немало дельных и, главное, запоминающихся советов, как улучшить свою память, можно почерпнуть из книг: С.Пеунова. “Заметки на память”; Б.Сергеев. “Тайны памяти”; Гюнтер Карстен, Мартин Кунц. “Отличная память – путь к успеху. Как запомнить имена, факты, даты, телефоны и адреса”; Гэри Смол. “Библия памяти”; Даниэль Лапп. “Невероятные возможности вашей памяти”; Игорь Матюгин. “Как запоминать цифры. Великий секрет Шерлока Холмса, или 18 эффективных способов запоминания цифр” и др.
10 Не считай рукоделие занятием для бабушек или домохозяек. Плетение фенечек, вышивание крестиком, нанизывание бусин – все эти действия активизируют работу головного мозга и память.

11 Питайся правильно. Рыба, морепродукты, растительное масло, злаки, овощи улучшают процесс запоминания. Иногда и кусочек шоколада способен подстегнуть уставший мозг.
12 В моменты подготовки к экзамену или выступлению на работе окружай себя запахами, стимулирующими процессы запоминания, – зажги аромалампу с эфирными маслами: розмариновым, лимонным или мятным.
13 Учи стихи любимых поэтов. Заучивая каждый день по одному небольшому стихотворению (если трудно, то достаточно и четверостишия) и устраивая поэтические вечера подругам или родственникам в конце недели, уже через несколько месяцев ты почувствуешь, как заметно улучшилась твоя память.
14 Психологами доказано, что изучение иностранных языков является лучшим средством для профилактики старческого маразма, а значит – и для улучшения памяти.
15 Профессиональные запоминальщики огромных чисел – люди с развитым воображением. Они представляют число в виде животных, растений и неодушевленных предметов, например, двойка – лебедь, единица – столб посреди дороги, восьмерка – матрешка, шестерка – замок и т.п. И при запоминании телефона сочиняют целые истории. Попробуй и ты: телефон 333-18-10: три ласточки подлетели к столбу и увидели матрешку, которая сидела на соседнем столбе и жевала бублик.

 

Выдумывая невероятные позы, разыскивая оригинальные места для занятий любовью, мы иногда попросту забываем, что, когда и как лучше делать. А самое главное – что, когда и как происходит с нашим организмом. Давай вспомним элементарные понятия о своем теле.


СТАДИЯ 1
Зарождение желания
Настроить на секс способно множество вещей – от какой-то случайной эротичной картинки до нежного прикосновения. Непосредственная физическая стимуляция эрогенных зон не обязательна для возникновения желания. Но необходимо завести себя и физически, и эмоционально, чтобы тело начало реагировать на ласки.
• К внешним проявлениям возбуждения относятся слегка набухшие соски, напряженные мышцы, легкий румянец, возникающий из-за притока крови к поверхности кожи, особенно заметный у блондинок и рыжих. Ареолы вокруг сосков темнеют и становятся более отзывчивыми к прикосновениям. Из-за усиленного кровообращения большие и малые половые губы увеличиваются.
• Самое время для куннилингуса или петтинга. Стенки влагалища немного набухают и становятся гиперчувствительными. Упражнение Кегеля в этот момент поможет тебе возбудиться еще больше, потому что приток крови к гениталиям будет более интенсивным. В ответ на возбуждение железы, расположенные на стенках влагалища, и шейка матки начнут выделять смазку. Нелишне будет напомнить, что во время секса увлажнение влагалища для женщин так же важно, как и эрекция для мужчин. Если ты недостаточно увлажнена, попроси своего партнера поласкать тебя еще немного, иначе проникновение пениса может оказаться болезненным – и для тебя, и для него.
СТАДИЯ 2
Нарастающее возбуждение
Не торопись с приближением оргазма: если слишком суетиться и волноваться, финал не будет столь запоминающимся. Просто расслабься и плыви по течению – тогда это обязательно случится.
• Грудь становится больше и намного чувствительнее. И конечно, именно на этой стадии она нуждается в самой нежной ласке. То же относится и к особенно возбужденной области бикини. Но не переусердствуйте.
• Помимо самых сильных эрогенных зон мочки ушей, задняя часть шеи и спины также становятся очень отзывчивыми к ласкам из-за притока крови к этим участкам тела. На этой стадии стоит попробовать разнообразные прикосновения, поцелуи и ласки.
• Наступает “эрекция клитора” – практически как у мужчин. Эта часть сильно набухает, отделяется от лобковой кости, становится твердой и упругой. Передняя часть влагалища расширяется, а матка слегка сдвигается вверх, чтобы освободить место пенису.
• Мышцы в напряжении, кровяное давление увеличивается. Увлажненное открытое влагалище полностью готово к проникновению пениса.
СТАДИЯ 3
Непосредственно оргазм
Обычно это состояние длится не более минуты, потом напряжение идет на спад. Дополнительная стимуляция клитора во время полового акта поможет тебе достичь долгого оргазма (в зависимости от позиции можно ласкать клитор руками или оказывать на него дополнительное давление, прижимаясь к лобковой кости партнера). Для более глубокого проникновения и тесного контакта с гиперчувствительной верхней стенкой влагалища попроси партнера слегка надавить на область между анусом и влагалищем.
• Ты теряешь контроль над чувствами. Точнее, твои ощущения во время секса блокируют все остальные чувства и мозг на время просто отключается. Хотя, в принципе, никто и не предлагает тебе в это время решать квадратные уравнения с тремя неизвестными.
• Тепло распространяется от области таза по всему телу, все мышцы находятся в напряжении, пульс в два раза сильнее обычного, сердцебиение сумасшедшее. По телу может пробегать легкая судорога. Возбуждение достигает своего пика, и оргазм вырывается наружу.
СТАДИЯ 4
Развязка и восстановление
Твоему телу требуется определенное время для восстановления после оргазма.
• Физические показатели (пульс, давление, мышечное напряжение, дыхание) вернулись к своим усредненным показателям.
• Прикосновения к половым органам в этот момент могут оказаться болезненными. Сейчас самое время для легкого массажа и перекуса, готовьтесь ко второму раунду.

Для забывчивых

Если все-таки ты подзабыла, что происходит с телом партнера на этих же самых стадиях, прочитай и проведи параллель.
1. ЗАРОЖДЕНИЕ ЖЕЛАНИЯ
Сердцебиение увеличивается, все мышцы становятся напряженными. Пенис еще не полностью эрегирован. И (представь себе!) для него это тоже самое время для оральных ласк или петтинга, чтобы помочь ему прийти в возбуждение. 2. НАРАСТАЮЩЕЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ
Дыхание становится прерывистым. Пенис находится в состоянии эрекции. Нижняя часть головки слегка набухает и приобретает более темный оттенок. 3. НЕПОСРЕДСТВЕННО ОРГАЗМ
Близость оргазма выдает прерывистое дыхание, частые фрикции, супернапряженные мышцы. Если чувствуешь, что еще не готова к оргазму, попроси партнера остановиться на пару минут и немного поласкать тебя. 4. РАЗВЯЗКА И ВОССТАНОВЛЕНИЕ
Равно как и женщинам, мужчинам требуется время, чтобы восстановиться после оргазма. Более того, им зачастую нужно гораздо больше времени. Отложи разговоры, пусть его тело и мозг придут в форму.

 

Мама дорогая


Когда я была маленькой девочкой, все было просто. Мир стоял на двух китах: “моя мама – мой самый лучший друг“ и “маму надо слушаться”. Все вполне укладывалось в эти рамки: и мамино “выпей горькую таблетку”, и съеденные мной шоколадные конфеты.

Когда я была девочкой побольше, все тоже было просто: мама меня не понимает, разве в таком возрасте можно что-то понимать, меня притесняют и обижают. Долой шапку зимой и возвращение в 21.00! И не поверю, что это все – для моего блага.
Потом я стала совсем большой девочкой, и все осложнилось: да, моя мама самая лучшая, да, все это для моего блага, но почему я так нервничаю и почему все это нельзя сказать по-человечески.
И я не одинока, многие мои подруги рассказывают, что периодически спотыкаются об одни и те же кочки в общении с мамами. Что бывает очень-очень больно – обеим сторонам. Что ни говори, отношения матери и взрослой дочери – отдельная песня. Тут никогда не бывает просто и однозначно, хотя все наши мамы разные и ведут себя ну совсем по-разному.


ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО
Тип: МАМА-ПОДРУГА
Это представляется идеальным раскладом. С мамой легко и просто, можно все рассказать, можно всем поделиться, тебя всегда выслушают и поймут. Когда основа отношений – взаимное доверие, это замечательно. Но и тут встречаются острые подводные камни.
Многие еще с подростковых времен завидовали Вике: у всех мамы как мамы, у нее мама как сестра. Даже за голые уши в мороз не ругает. И вообще не ругается, не нервничает, с ней можно обсудить абсолютно все. Вика наших восторгов не разделяла ни тогда, ни сейчас: “Понимаешь, когда тебе 18, то очень надо, чтобы где-то была мама, которая всегда пожалеет и поможет, которая умнее тебя, которая знает, что правильно, а что неправильно. Мне иногда хочется услышать определенный, категоричный совет: поступай так-то и так-то и не ходи на свидание с этим плохим мальчиком. Я же всегда слышу от нее: “Ты у меня взрослая умная девочка, поступай так, как тебе кажется правильным”. А иногда так хочется побыть не взрослой и не умной, но, когда мама с тобой на равных, так не получится. К тому же я ничего не хочу знать про ее интимную жизнь с отцом. А она со мной делится и советуется…”

• Что она говорит:
• “Давай поговорим!”
• “Ты уже большая девочка и сама все понимаешь”.
• “В этой ситуации у тебя есть два пути…”

• Что она делает:
• Выслушивает очередную трагическую историю твоей личной жизни.
• Делится с тобой своими волнениями и спрашивает твоего совета.
• Почти никогда не критикует.

• Что тебе делать:
• Все же, что ни говори, дружба дружбой, а отношения с мамой – это немножко другое. Маму беречь надо. И далеко не все истерики, которые можно вылить на подружку, стоит озвучивать маме – она-то будет гораздо сильнее переживать.
• А еще надо быть достаточно взрослой и зрелой, чтобы уметь дружить в ответ. Мамины разговоры могут быть не очень тебе интересны, но маму тоже надо выслушать. И не только про распродажи купальников, но и про болячки, и про проблемы на работе. И еще: можешь намекнуть папе, что он давно не дарил маме цветы. По-дружески.

ВЕЧНЫЙ ОБРАЗ
Тип: МАМА – ВЕЧНАЯ МАМА
“Мама, куда ты положила мою синюю юбку?”, “Мама, у Даника сопли, что делать?”… Даник – это Дашин муж. А Даша – примерная дочка своей мамы. Конечно, живут вместе с мамой. Мама радостно усыновила Даника и ждет не дождется, когда можно будет усыновить Дашиных детей. Мама решает все: что будет на ужин, какой маникюр сделает Даша, куда молодежь поедет в отпуск и кого пригласить на Новый год. Кстати, Дашу подобное положение вещей вполне устраивает. Даник – тот иногда еще взбрыкивает, а Даше нравится. Удобно. Только одно не нравится – мама ругает иногда. Говорит: вот не закрыла форточку, мужа простудила, и отойди от плиты, все равно руки-крюки, ничего не можешь. Но это мелочи, все остальное Даше нравится.

• Что она говорит:
• “Отойди, дай мама сделает”.
• “Ну я же тебя предупреждала”.
• “Мне, наверное, виднее, раз я тебя вырастила”.

• Что она делает:
• Заставляет чувствовать тебя виноватой, если ты полдня в субботу провела с мужем в постели, а ведь могла сделать что-нибудь полезное!
• С радостью берет на себя роль матери при твоих детях.
• Спрашивает тебя, приготовила ли ты на завтра мужу чистые носки.

• Что тебе делать:
• Если все устраивает, то наслаждайся собственной инфантильностью. Если не устраивает, то вырасти. Научись брать на себя ответственность за собственные промахи, решать проблемы. Двухлетний ребенок скандалит: “Я сам!” и пытается самостоятельно надеть ботинки. В 12 лет ребенок скандалит и хочет сам решать, где и с кем гулять. В 25 скандалить абсурдно. Отдельное жилье решает 50% проблем с гиперопекой. Остальные 50% – личное желание. Кстати, мама будет возражать. Мама будет говорить, что тебя обманет недобросовестный риелтор, а ты отравишься собственной же едой. Так что начинать самостоятельную жизнь нужно только тогда, когда ты действительно уверена, что оно тебе надо.

МАМУ НАДО СЛУШАТЬСЯ
Тип: МАМА- ТЕРМИНАТОР
– Я вернусь. И проверю. И только попробуй не съесть пюре.
Моя одноклассница и подружка Катька вжалась в стул под прицелом маминых глаз. Я вжалась в другой стул вслед за ней.
– Кать, - когда мама вышла, я осмелела, - Кать, давай смоем пюре в раковину, и тебя отпустят гулять.
– Нет, - горько сказала Катька. - Если у тебя мама – терминатор, то пюре в раковину смывать нельзя. Надо есть.
Если твоя мама – терминатор, то ты очень часто сомневаешься в том, что мир разноцветный. Он черный и белый. И ты точно знаешь, что такое хорошо и что такое плохо. Жить надо так, а не иначе, шаг влево, шаг вправо – сломаешь себе судьбу. А мамин гнев – самое страшное, что может быть на свете.
Это не смешно. Тридцатилетняя Катька до сих пор боится рассказать маме, что встречается с мужчиной: “Мама считает меня неудачницей, я же до сих пор не вышла замуж! Представляю, что будет, если она узнает, что у меня есть любовник, который ко всему прочему работает таксистом”.

• Что она говорит:
  
• “Ты должна устроить свою личную жизнь”.
• “Сколько можно заниматься ерундой? Найди наконец нормальную работу”.
• “С этим типом я тебя на порог не пущу!”

• Что она делает:
• Сидит у тебя на свадьбе с каменным лицом и печатью скорби: это мезальянс!
• Бросает трубку, когда ты пытаешься рассказать ей о своей новой работе. Это позор, а не работа.
• Прилюдно отчитывает тебя за неподобающий внешний вид.

• Что тебе делать:
• Самое сложное во всей этой истории то, что ты сама смотришь на мир мамиными глазами. И действительно уверена, что поступаешь ужасно и что есть один-единственный способ быть счастливой. Тебе станет гораздо легче, когда ты осознаешь, что альтернативные истории не всегда так ужасны, как говорит мама. Что можно выходить замуж не за кандидата наук или что можно стать не юристом, а парикмахером или многодетной матерью, а жизнь все равно не сломается. Как только научишься принимать и любить саму себя вот такую, которая маму не слушается, и дашь себе право на ошибку, то сразу перестанешь быть жертвой домашнего тирана. Правда, тут есть одно но. Дело в том, что быть жертвой удобно. Всегда можно сказать, что мама виновата. Она у меня терминатор, я так хотела учиться в литературном институте, а она вынудила меня идти в иняз, всю жизнь мне испортила – моя знакомая барышня практически безутешна. И неважно, что никто не мешает прямо сейчас поступить в вожделенный институт, гораздо удобнее ругать маму, чем что-то менять в своей жизни и самой отвечать за свои поступки.

НАПЕРЕГОНКИ
Тип: МАМА- СОПЕРНИЦА
Помнишь детское: буду как мама. Потом: нет, буду лучше мамы. Если все идет по плану, то это все в детстве и остается. Когда идет не по плану, то вдруг начинается соревнование мамы с выросшей дочерью. Причем сфера борьбы за первенство может быть самая разная – от кухни с пирожками до кафедры с научными открытиями. Но в первую очередь – человеческое внимание и, конечно, мужчины.
Ирочка жаловалась, что ее мама всегда центр вселенной. Мама не терпит, когда внимание достается не ей. “Представляешь, у меня на дне рождения она сидит болтает с гостями, а я мечусь из комнаты на кухню, - рассказывает Ира. - Она звезда. Она заигрывает с моим парнем. И не дай бог, если я прилюдно назову ее мамой, только по имени”. Смешно.

• Что она говорит:
• “У шарлотки странный вкус. Чего-то не хватает”.
• “Вот я в твои годы…”
• “У меня была талия 57 сантиметров и ножка 35 размера!”

• Что она делает:
• С невинным выражением лица рассказывает твоему жениху, какие ужасные прыщи тебя мучили в школе.
• Стремится выглядеть моложе любой ценой.
• Отпускает шпильки в твой адрес.

• Что тебе делать:
• В любой дуэли всегда два участника. Если один не будет реагировать на провокации – дуэль не состоится. Это закон. Прекрати доказывать самой себе, что ты лучше мамы, вы просто разные. А на кухню можно и не метаться – сядь рядом с мамой и просто гордись ею. Любящая дочь молодой мамы – тоже чудесный образ.
• Еще можно уйти на другую территорию – две хозяйки на одной кухне не уживаются. И работая под боком у мамы, ты очень долго обречена ходить в “Ивановых-младших”.

ПЕРЕМЕНА РОЛЕЙ
Тип: МАМА-РЕБЕНОК
Я всегда думала, что Элина мама довольно пожилая женщина: старушечий внешний вид, полная бытовая беспомощность, бессилие перед электриком или участковым врачом, разговоры о том, что жизнь уже прожита. Эля злится: “Нет, она чуть старше твоей мамы, но с ней надо нянчиться постоянно и ежедневно. А я не хочу быть матерью собственной матери, замечу: не старой, здоровой матери, которая еще несколько лет назад была активной, бодрой, молодой”.

• Что она говорит:
• “Вам, молодым, виднее…”
• “Много ли мне надо?..”
• “Вот в наше время…”

• Что она делает:
• Не может решить элементарные бытовые вопросы.
• Смотрит ужасные телесериалы.
• Одевается, как твоя бабушка.

• Что тебе делать:
• Еще про Элю. Запутавшись в треугольнике из необходимости нянчиться с мамой, нежелания это делать и чувства вины из-за этого нежелания, Эля пошла к психологу. “Психолог мне рассказал, что матери очень сложно принять, если ее ребенок растет не так, как ей мечталось: не гением, а середняком, не обаятельным, а букой. Но детям, оказывается, принять какие-то неожиданные изменения в родителях бывает еще сложнее. Вот меня и учили принимать маму такой, какой она стала, признавать за ней право жить в собственном ритме, не стыдиться ее. Ну а бытовые вопросы решились как-то сами собой”.

ГДЕ МОЙ СТАКАН ВОДЫ?
Тип: МАМА-МАНИПУЛЯТОР
О, это классика жанра. Если дочь собирается на дискотеку, у мамы резко начинает болеть сердце. Если дочь собирается замуж, мама попадает в больницу. Она не притворяется, ей действительно плохо, психосоматика – сильная штука.
Бывают, правда, варианты попроще. На дискотеку отпускают, но звонят каждые 15 минут – мама нервничает. Электричка задержалась на 10 минут – ощущаешь себя самой страшной преступницей на свете, потому что “доводишь” маму.
Шантажировать можно не только плохим здоровьем. Еще есть честь семьи, например. “Если я не выйду за него замуж, мои родители будут опозорены. В моей семье лучше из окна выпрыгнуть, чем рожать без мужа” – это не глухое средневековье, это слова моей ровесницы-москвички, собравшейся замуж за нелюбимого, только чтобы не позорить семью.

• Что она говорит:
• “Где мой валидол?”
• “Я на тебя жизнь положила”.
• “Я сойду с ума, пока ты там развлекаешься”.

• Что она делает:
  
• Любой ценой пытается удержать тебя при себе.
• Играет на чувстве вины.
• Не ложится спать, если ты ночуешь у подруги.

• Что тебе делать:
• Говорят, что заставить человека почувствовать себя виноватым без его собственного желания нельзя. Только мне кажется, что в отношении с мамами это не всегда работает. Если с пеленок внушать, что ты виновата, трудно не поверить, что голова у мамы болит не от погоды, а только потому, что ты плохо себя ведешь. Но тем не менее надо учиться говорить “нет”. Через силу, боль, кровь и валидол. Поверь, ей самой станет лучше, когда она перестанет ждать тебя ночь напролет, а спокойно ляжет спать, удовлетворившись sms-кой: “Я доехала, все ок”.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША МАМА!
Тип: МАМА С ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ
Когда у мамы разнообразная личная жизнь – это очень хорошо. Плохо, когда тебе в этой личной жизни места нет. Плохо, можешь не спорить. Даже очень большим девочкам надо иногда позвонить маме просто так. И не получить в ответ неизменное: “Извини, у меня сейчас черт знает что на работе, позвоню потом”. Надо иногда поговорить с мамой о своих проблемах и не получить в ответ поток информации о маминых друзьях и поклонниках.

• Что она говорит:
• “Ой, извини, но я уже убегаю”.
• “Поговорим в следующий раз, ладно?”
• “Я на минуточку”.

• Что она делает:
• Забегает без предупреждения и так же внезапно исчезает.
• Никогда не подходит к телефону, когда так нужна.
• Постоянно перебивает тебя и начинает рассказывать о своих делах-романах.

• Что тебе делать:
• Ксюша – моя соседка, девочка, чьей рассудительности и умению разруливать сложные жизненные ситуации я по-хорошему завидую. “Конечно, я сама оттолкнула от себя свою маму, ну как все в юности: нам же мамы не нужны, мы хотим жить самостоятельно и гулять сами по себе. А потом немножко подросла и немножко ума набралась: снова стала тянуться к маме, а у нее вся жизнь по минутам расписана, а я в этот график вписываюсь два раза в год, как раз как сама когда-то хотела. Ой, как мне было обидно сначала! Я зову маму внука посмотреть, а ей некогда. Ужасно. Потом подумала, что в моем возрасте обижаться на маму уже как-то неконструктивно. Решила потихоньку восстанавливать отношения. Начала с банального “позвоните родителям”. Иногда мама говорила со мной, иногда ей было некогда, но свои 10-15 минут в день я получала. Маме понравилось, когда ее слушают. Стала звонить сама. Потом ввели ритуальные обеды хотя бы пару раз в месяц. Потом обеды стали неритуальными. Так по капельке, по капельке – и все получилось. Теперь у меня задача – подружить моего сына с его бабушкой, потому что если без бабушки, то сирота. Так Карлсон говорил”.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ
Тип: МАМА В КЛИМАКСЕ
Если вышеперечисленное – случаи частные, то нижеследующий касается (или вскоре коснется) всех. Внезапно среди ясного неба раздается гром: мама становится непредсказуемой и невыносимой. Отношения, хорошие отношения, вдруг начинают портиться. Ты, правда, не понимаешь, почему мама обижается на самые невинные фразы. Ты, правда, нервничаешь, когда у мамы снова начинает болеть сердце. Ты, правда, не можешь больше мчаться через весь город, чтобы подержать ее за руку. Тебе, правда, жалко папу после очередной маминой истерики. Тебе, правда, страшно, что и с тобой будет такое.
Это переходный возраст, огромная гормональная буря. Только 15 процентов женщин переживают его практически незаметно. Остальных больше или меньше, но штормит: нервы, настроение, здоровье, страх старения.

• Что она говорит:
• Обратное тому, что говорила пять минут назад.
• Неважно что, но раздраженно.
• Ничего не говорит, а просто обижается.

• Что она делает:
• Испытывает проблемы со здоровьем.
• Нервничает.
• Выходит на новый этап жизни.

• Что тебе делать:
• Будь взрослой.
• Не обижайся.
• Прикуси язык. И еще раз прикуси.
• Почаще говори, что ты ее любишь. Просто так.
• Поговори с мамой о том, что ее волнует.
• Найди грамотных врачей, которые помогут маме пережить гормональную бурю.
• Скажи “нет”, если чувствуешь, что тобой манипулируют.

 

Существует два типа краски для волос: профессиональная (для парикмахерских и салонов красоты) и для домашнего использования (то, что Вы можете увидеть в магазинах).


Они отличаются возможностью достижения необходимого Вам цвета волос (то, что Вы видите на упаковке и то, что получите в итоге - немного разные вещи), уровнем изменения струкуры волос, уходом во время окрашивания и стойкостью результата (насколько быстро вымывается краска после окрашивания). Профессиональные краски дают результат на пару порядков лучше (попадание в тон, уход, интенсивный блеск волос, стойкость). Плюс к этому, одна краска для волос - это еще не результат окрашивания. Если Вы идете к хорошему мастеру в салон/парикмахерскую, он оценит качество Ваших волос, даст рекомендации отностительно цвета, который Вы хотите сделать (может он Вам категорически противопаказан по Вашему типу, подберет Вам соответствующий стиль прически. Только после этого окрасит хорошей краской (Koleston Perfect от Wella или Igora от Schwarzkopf), принимая во внимание структуру волос, чтобы их не сильно портить (любое окрашивание - это изменение структуры волос), "вытянет" необходимый Вам цвет, возможно придаст пару оттенков (например выделит прядь), нейтрализирует остатки перекиси от краски на коже головы и волосах, порекомендует/подберет Вам комплекс средств по уходу за Вашими волосами (шампунь для окрашенных волос, бальзам, макса, спрей, тоник и т.п.), даст рекомендации по укладке волос (если Вы еще и стригли волосы).

Краска для волос также отличается уровнем стойкости. Есть стойкие (100% покрытия седины) и полустойкие краски (до 50%). Понятно, что полустойкие более щадяще воздействуют на волосы. Но они быстрее вымываются. Плюс к этому есть еще много нюансов по использованию краски и уходу за волосами, но это уже профессиональные секреты каждого мастера.

И заметьте, что женщина, покрасившая себя сама, и та, с которой поработал мастер, имеют очень разные волосы и прическу (цвет, блеск, уложенность, посеченность, окраска корней, равномерность цвета и т.п.). Соотнесите свое желание быть красивой и Вашу возможность в работе с тем или иным мастером (стоимость "окраски" может довольно сильно отличаться).

 

Как научиться меньше есть

30.11.2007 13:05:04 Автор: Вита Холмогорова

Сладкий утренний кофе, даже если в горло лезет с трудом; обязательный ланч с коллегами, даже если хочется не есть, а говорить… Кто-то бежит к холодильнику, когда нервничает. Кто-то – когда скучно. Причин поесть много, и рано или поздно очередная юбка не сходится на талии.
Вот последняя ложечка –
и на диету!..

• Обычно как происходит: отрежу-ка я себе еще кусочек сыра. И добавлю салата. Еще тарелочка, еще бутербродик, ну еще один ма-а-аленький бутербродик… В результате мы съедаем больше, чем нам надо. Поэтому сразу положи на тарелку все, что ты хочешь съесть в данный момент. И никаких добавок.
Ешь медленно. Наслаждаясь каждым кусочком. Делай паузы, чтобы не пропустить момент насыщения. Запивай водой. Часто человек принимает жажду за чувство голода и ест, вместо того чтобы просто выпить воды.
• Иногда еда начинает замещать что-то, чего человеку не хватает: избавлять от чувства одиночества, снижать уровень агрессии, снимать напряжение, служить средством сосредоточения. Возник внутренний дискомфорт – и мы, не разобравшись, в чем дело, идем к холодильнику. А если этот факт перевести под контроль сознания, бороться с желанием “зажевать” очередную проблему будет проще.
При каких обстоятельствах наступает желание направиться к холодильнику? Что ты ощущаешь в данный момент? Ага, задергали на работе – меняем маршрут движения: идем не к холодильнику, а в ванную комнату. Теплая вода и пена. Расслабляемся, а не жуем.
• Примерно так же надо действовать, если ты привыкла есть, чтобы сконцентрироваться. За два часа надо выучить курс всего семестра или написать сложнейший отчет? Не наливай себе энную чашку сладкого кофе. От дыхательных упражнений голова начинает работать гораздо лучше, чем от этой самой чашечки кофе. Хорошо помогают сконцентрироваться и физические упражнения или массаж активных точек там, где заканчивается шея и начинается голова. Их легко можно нащупать – давление на них немного болезненнее, чем в других местах. Массаж этих точек улучшает кровообращение мозга, а значит, работа станет выполняться быстрее и лучше.
• Бывает так, что едой заполняют одиночество. Поговорить не с кем – может, лучше пожевать? Не лучше. Лучше взять себя за шкирку и начать заполнять пустоту рядом: общаться в Интернете, вести дневник, выводить себя на прогулку, найти хобби.
• Если обнаруживается, что ты ешь, чтобы себя порадовать и доказать самой себе, как ты себя любишь, – это повод поработать над собственной самооценкой. И найти способы радовать себя иными путями, например пойти на SPA или записаться на танцы.
• Не получается отследить, что же так сильно хочется заесть? Имеет смысл завести “пищевой” дневник. И писать туда все-все-все: где, когда, сколько, почему, что я чувствовала в этот момент, о чем думала. Обычно это помогает найти причину чрезмерного аппетита. А еще – не есть по пустякам. В какой-то момент ловишь себя на мысли: не буду я это вообще есть, страшно лень все записывать.
Не выходит?
Все пищевые привычки – это работа стереотипных связей. Сложная работа – сладкий кофе, стресс – торт. Надо разрушить эти связи и создать новые. Еще академик Павлов выяснил, что для формирования новых стереотипов поведения нужно 21 повторение. То есть если в течение 21 дня ты будешь следить за собой, то выработается новый автоматизм и руки больше не будут сами собой тянуться к холодильнику.

 

Пусть говорят

Автор: Антонина Подзорова

Заметь: как только у тебя что-нибудь случается, рядом сразу оказываются советчики! Как правило, это мама или подруга. И не просишь, а столько насоветуют, мало не покажется. Поссорилась с бойфрендом? Устрой ужин при свечах! Сломала каблук? Оторви второй! Плохое настроение? Купи себе подарок! Только успевай отмахиваться и отнекиваться, мол, спасибо, я как-нибудь сама разберусь.

Между тем, советы нужно тщательно фильтровать. Мы отобрали для тебя три, но зато каких! Лучшие из лучших, проверенные и перепроверенные, неоднократно опробованные на себе!

ЗАДАЧА 1
​

И скучно, и грустно, и некому руку подать при выходе из автобуса.
И даже упадешь с высоты своих шпилек – ни один человек не оглянется и не поднимет. И до дома никто не проводит. Одним словом, тоска смертная, настроение ни к черту.

ЧТО СОВЕТУЮТ
Мама:
“Придешь домой, наведи везде порядок, перемой всю посуду, выстирай постельное белье и не забудь проветрить квартиру. Твой засохший цикламен портит весь фэн-шуй! Убери этого старого плюшевого медведя с залысинами из угла любви, и все наладится”.
⇒ Только почему-то при мысли об уборке настроение становится еще хуже. А с медведем я не расстанусь ни за что!

Подруга:
“Купи комплект роскошного нижнего белья, нарядись и почувствуй себя королевой! Сними эти рваные джинсы, надень чулки и туфли на каблуках – увидишь, что все изменится!”
⇒ Это все, конечно, хорошо, но готова ли твоя подруга стать спонсором этого проекта в случае, если до зарплаты еще далеко? Да и суть мероприятия ставится под сомнение, когда некому оценить твое дефиле в нижнем белье.

РАБОЧИЙ ВАРИАНТ

По дороге с работы купи много-много воздушных шаров. Обязательное условие – их должно быть не меньше пятнадцати, и они должны быть по-настоящему воздушными, то есть стремящимися улететь в небеса. Красочное облако можно вручить любимой бабушке, хулиганистой племяшке или школьной подруге – это не важно. Можно никому не дарить, а украсить им собственную спальню.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ

Девушка с огромной связкой цветных воздушных шаров каким-то странным образом притягивает мужчин. Просто поверь, действует безотказно! И руку подадут, и подвезут, и до дома проводят!

Как-то раз я приобрела полтора десятка голубых и синих шариков в подарок одному замечательному человеку, и пока несла это облако до дома, несколько раз пришлось отбиваться от желающих познакомиться кавалеров. И это притом что была зима, сумерки, холод собачий, шла я в пуховике до пят и шарфе до самых ушей. А если бы я была на каблуках да в мини-юбке, да среди бела дня?! Один прямо высунулся из машины: “Девушка, вы их крепче держите! А то улетите!” Другой шел за мной почти до самого подъезда и без умолку болтал: “А кто это вам столько подарил? А у вас что, день рождения?”

Возможно, дело тут не только в воздушных шарах. Просто когда ты их покупаешь и несешь по улице, а они трепещут на ветру у тебя над головой, толкают друг дружку и рвутся в облака, невозможно идти с кислым лицом и потухшим взглядом. Ты чувствуешь себя счастливой, у тебя глаза светятся радостью, и все вокруг улыбаются тебе в ответ!

ЗАДАЧА 2
​

ЧТО ЕЩЕ РАБОТАЕТ
Анна (22 года),
PR-менеджер:
“Если сломался каблук, не ломай второй, а просто иди босиком. Это лучше, чем прихрамывая ковылять домой. А еще это привлекает внимание мужчин!”

Елена (30 лет),
маркетолог:
“Если нет денег, чтобы отметить день рождения, позови свою компанию в кафе – пусть каждый закажет себе то, что хочет. А с тебя – праздничное настроение и дружелюбная атмосфера! А еще можно позвать всех друзей в цирк, потому что там мы бываем редко, а для многих он ассоциируется с детским веселым праздником!”

Наталья (29 лет),
руководитель проектов:
“Если надоела работа, представь, что ты родилась оленеводом Крайнего Севера. На что была бы похожа твоя жизнь тогда? Понедельник: ты пасешь оленей. Вторник: ты пасешь оленей. Среда: ты пасешь оленей. Четверг: ты пасешь оленей. Пятница: ты пасешь оленей. Суббота: думала выходной, да? Ничего подобного! Ты пасешь оленей. Воскресенье: ну, ты уже поняла, что ты делаешь, да? В чуме тебя ждут: страшный муж, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, соленая оленина на ужин. Ты моешься дважды за всю жизнь: при рождении и после смерти”. Сравни это с той жизнью, что у тебя сейчас, и порадуйся! Твой начальник портит своим присутствием все корпоративные праздники. Как только коллектив собирается, чтобы отметить очередной день рождения, съесть тортик и попить чаю за здоровье коллеги, он тут как тут. И ладно бы расслаблялся вместе со всеми или сидел тихонечко в уголочке… Так ведь нет, сам он практикует йогу и поэтому алкоголь не употребляет. А тортики не ест, поскольку при их приготовлении используются яйца. В общем, он один среди вас голодный, но находиться в сторонке ему скучно. Поэтому он всех понуждает петь песни в честь именинника, мол, что вы тут, поесть собрались, ну-ка встаньте в круг! А тебе вообще не дает никакого покоя, заставляет говорить тосты, видимо, думает, что ты и есть главный массовик-затейник. Сам при этом любуется народным смущением. В результате все чувствуют неловкость, именинник стыдливо опускает глаза и возникает неприятная натянутость.

ЧТО СОВЕТУЮТ
Мама:
“К очередной вечеринке в офисе приготовь гуся в яблоках или свиной окорок в кисло-сладком соусе. Начальник не сможет устоять и забудет о том, что он питается преимущественно подножным кормом”.
⇒ Видимо, мама просто недооценивает силу воли твоего босса и его любовь к ведической кухне.

Подруга:
“Хватит терпеть эти издевательства, скажи шефу все, что ты думаешь! Нужно уметь постоять за себя! Если он считает, что ты подходишь на роль массовика-затейника, то эти услуги должны оплачиваться отдельно, поскольку они не входят в круг твоих должностных обязанностей!”
⇒ Скорее всего, советчица сама не работает и просто оторвана от реалий трудовой жизни.

РАБОЧИЙ ВАРИАНТ

Когда в очередной раз придет время праздновать день рождения самого босса, пригласи в офис клоуна. Коллегам объясни, что на празднике должен быть настоящий ведущий, создающий непринужденную радостную атмосферу. Важное условие: клоун должен быть профессионально подготовлен и искренне доброжелателен. Никаких язвительных шуток и колкостей, иначе тебя заподозрят в мстительности и коварстве.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ

Клоун, пришедший на праздник к имениннику, естественно, уделяет максимальное внимание виновнику торжества. Весь вечер он не дает ему присесть, танцует вместе с ним лезгинку, просит его встать на стул и рассказать стишок или спеть: “А сейчаааас перед нами выступит директор этой замечательной компании Ивааан Васииильич! Встречайте! Для своих любимых коллег Иван Васильич исполнит песню про зайцев!”

Наверное, ты уже поняла, что главная цель этого мероприятия – заставить начальника влезть в шкуру подчиненных. Отказаться ему будет неудобно, во-первых, потому, что это не чей-то, а его день рождения, во-вторых, потому, что ему будет стыдно перед коллегами: всех организовывал, а сам петь отказывается. Плюс в том, что упрекнуть ему будет некого: это же настоящий клоун, работа у него такая – создавать праздник. Так что какие могут быть претензии? Подобный эксперимент удачно завершен уже в двух известных мне компаниях. Их директора теперь ведут себя более смирно и не заставляют коллег плясать цыганочку с выходом и хором петь про голубой вагон.

ЗАДАЧА 3
​

Еле-еле доползла до дома после пятичасового похода по магазинам, бросила сумки, расковыряла апельсинку и решила, что сегодня разгрузочный день, потому что готовить ужас как не хочется. Легла на кровать, раскинула руки и начала мечтать о поездке на Кипр. В тот самый момент, когда ты в божественном купальнике появилась из морской пены, домой пришел твой любимый, лег рядом и начал мечтать о гораздо более прозаичных вещах. Например, о горячей пицце прямо из духовки.

ЧТО СОВЕТУЮТ
Мама:
“Хватит лениться, не то муж выгонит тебя из дома! Разве ты не знаешь, что только сытый мужчина может быть добрым? Сейчас же вставай, надевай фартук и на кухню. Нас ждут великие дела!”
⇒ В ответ на эту пламенную речь хочется ответить: “Даже и не подумаю!” И выгнать из дома прожорливого мужа.

Подруга:
“Ты никому ничего не должна! Пойдешь на поводу один раз и будешь всю жизнь стоять у плиты в фартуке, гладить рубашки и стирать носки. Не сдавайся! Женщины всего мира борются за свои права!”
⇒ Возможно, доля правды в этом есть, но если ты будешь так несгибаема, вечер закончится ссорой и разделом кровати. Ведь он тоже ничего никому не должен и имеет право на отдых.

РАБОЧИЙ ВАРИАНТ

Замаскируйся под офисного труженика, не приспособленного для приготовления пиццы. Фактически тебе даже не придется обманывать, ведь настоящую пиццу умеют готовить только итальянцы! А ты результат гарантировать не можешь. Зато ты совершенно точно можешь пообещать моральную поддержку и обеспечить вдохновение в случае, если он, лучший из поваров, гениальнейший из мужчин и самый сексуальный (особенно когда мнет руками тесто!) молодой человек из всех, кого ты знаешь, решит переплюнуть жалких итальяшек и приготовить потрясающую вкуснятину!

КАК ЭТО РАБОТАЕТ

Мужчина мобилизуется и звонит своей маме, чтобы узнать, как делается тесто. С видом победителя он отправляется подтверждать, что он достоин эпитетов, которыми ты его наградила. Тебе остается удалиться в ванную наводить красоту перед романтическим итальянским ужином.

Конечно, ему нет равных в приготовлении пиццы! Не забывай после ужина закрепить результат, чтобы в следующий раз легче было вдохновить его на лазанью.
⇒ В общем, ты, наверное, догадалась, что главное – подходить к вопросу творчески и с душой. На то мы и женщины, чтобы тонко, красиво, незаметно – одним словом, по-женски привлекать к себе внимание, ставить начальников на место и вдохновлять любимых мужчин. Так что дерзай!

 

Остаться с носом

Автор: Екатерина Бабкова
Позавчера ты просто чихала, вчера нос уже с трудом вдыхал воздух, а сегодня ко всем этим “прелестям” добавилась еще и головная боль. Возможно, бороться с обычным насморком уже не имеет смысла и нужно заняться лечением гайморита.
Две комнаты
У современного человечества, особенно у его прекрасной половины, столько поводов для беспокойства о своем здоровье, что какой-то насморк уже давно перестал называться болезнью. Даже если он мешает дышать, есть и разговаривать, обращаться к врачу за помощью большинство из нас не желает, к тому же народная мудрость гласит: “С лечением простуда проходит за неделю, а без – за семь дней”. Но на самом деле за привычным хлюпаньем носом могут скрываться серьезные болезни.
Чаще всего гайморит – воспаление околоносовых пазух. Чтобы лучше понять, о воспалении чего идет речь, нужно представить собственный нос в виде коридора. Ноздри – это как бы вход, а если пойти дальше, то по обеим сторонам обнаружатся две комнаты – пазухи. Они, как и всякие комнаты, должны периодически очищаться. Но если отверстия, через которые они сообщаются с внутренним пространством носа, оказываются закрыты из-за отека слизистой, внутри скапливаются микробы и начинается болезнь. Название недуга произошло от имени английского врача и анатома Натаниела Гаймора (на слух его имя звучит как Хаймор), который еще в XVII веке первым описал внутреннее строение носа, в частности те самые пазухи, в которых происходит воспаление.
От обычного насморка гайморит отличается появлением заметной боли в области носа, под глазами, вокруг переносицы или головной боли. Иногда к этим симптомам добавляются небольшой отек щеки или века, тяжесть в голове и общее недомогание. При этом нос, как правило, оказывается заложен, а глаза начинают слезиться. Но это только первый этап болезни. Если не начать правильное лечение, воспаление может перейти в острую форму. Тогда температура повысится, боль усилится, а выделения из носа приобретут неприятный желто-зеленый оттенок.
ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ГАЙМОРИТ ПОХОЖ НА ПРОСТУДУ, ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ ЧАСТО СКЛАДЫВАЕТСЯ ТАКОЕ ЖЕ.История происхождения
Главной причиной появления гайморита считается не устраненная вовремя инфекция – даже легкая простуда, пережитая на случайных жаропонижающих или вовсе без лекарств, может привести к болезни. Причем не обязательно сразу, а, скажем, через 1-2 недели после исчезновения всех симптомов, например, ОРЗ.
Болезнь может появиться и от аллергии, сопровождающейся насморком, и даже из-за пропущенного похода к стоматологу – заболевания верхних зубов, корни которых расположены близко к носовым пазухам, нередко приводят к воспалению в них. При этом бывают случаи, когда именно зубной врач случайно становится виновником болезни. Дело в том, что при лечении верхних зубов пломбировочный материал может попасть в околоносовую пазуху и стать основой для развития инфекции. В этом случае может появиться вялотекущий гайморит, который не будет проявлять себя выраженными симптомами в течение долгого времени, возможно, даже годами.

НАРОДНЫЙ МЕТОД
Для лечения гайморита врачи иногда прописывают и бабушкины рецепты.

В стакан теплой воды добавь ложку соли, ложку соды и пару капель йода, все перемешай – получится имитация морской воды. Далее раствор небольшими порциями втягивай через трубочку носом, наклонив голову вперед на 45 градусов. Периодически очищай нос и снова втягивай жидкость, пока стакан не опустеет.
“Морской” состав можно заменить настоем ромашки, крепким зеленым чаем или обычной минеральной водой без газа. Жидкость можно втягивать не через трубочку, а с ладони.
Смешай сок красной свеклы, лука, алоэ и ложку меда. Ватные тампоны смочи в растворе, положи в ноздри и приляг на 10-20 минут.

Иногда к причинам гайморита причисляют перепады давления при подъеме на высоту или погружении в воду. Хотя и тяжелый грипп, и регулярные полеты на самолете могут проходить абсолютно без грустных последствий. Тут все зависит от предрасположенности.
Больше всего гайморит любит носы с анатомическими искривлениями носовой перегородки или не вылеченными в детстве аденоидами, и, конечно, организмы с ослабленным иммунитетом, в которых вирусы живут долго и благополучно.
С букетом последствий
Из-за того что гайморит похож на простуду, отношение к нему часто складывается такое же. Мол, пройдет само, и вообще не смертельно. А это совсем не так! Помимо того что болезнь сама по себе вызывает неприятные ощущения, она может еще отягощаться неприятными последствиями. Во-первых, стать причиной менингита – воспаления мозговой оболочки. Это, конечно, самый страшный вариант, но именно таким аргументом врачи обычно пугают пациентов, ленящихся начать лечение.
Во-вторых, воспаление способствует формированию в носовой области так называемых полипов – доброкачественных образований, существенно затрудняющих дыхание и убивающих способность различать запахи. А их устранение требует уже отдельных процедур: прижигания лазером или курса специальных гормональных препаратов. Кроме того, невылеченный гайморит неизбежно приобретает хроническую форму. В этом случае ко всем другим симптомам могут добавиться и быстрая утомляемость, и постоянное першение в горле, и головная боль. И расстаться с этим заболеванием будет уже гораздо сложнее, чем с обычным.
Ку-ку
Если простой насморк действительно может пройти через 1-2 недели даже без особого лечения, то избавиться от гайморита удастся только при помощи “тяжелой артиллерии”. И обойтись без врача тут уже не получится. Как минимум по одной причине – эту болезнь, в отличие от насморка, не так просто диагностировать. Обычно для этого нужно сделать рентген носовой области или компьютерную томографию.
Для лечения легких форм гайморита доктор скорее всего назначит обычные капли для носа, убивающие микробы, спреи и ингаляторы, устраняющие отек слизистой.
ПРИ ВЫДОХЕ ПОСТУКИВАЙ ПАЛЬЦАМИ ПО КРЫЛЬЯМ НОСА И ОДНОВРЕМЕННО ПРОИЗНОСИ “БА-БО-БУ”.Любимый медиками вариант – промывание пазух. Оно бывает “домашним” – обычное вливание специального раствора с помощью спринцовки из одной ноздри в другую. Или “кабинетным” – в этом случае врач медленно заливает в одну ноздрю лекарство и одновременно отсасывает его из другой ноздри специальным вакуумным прибором. Чтобы препарат не попал в пищевод, во время процедуры врач просит пациента произносить звуки “ку-ку-ку-ку”, при которых язык прижимается к небу и перекрывает сообщение носоглотки с полостью рта. Поэтому метод получил забавное прозвище – “кукушка”.

ДЫХАТЕЛЬНАЯ ГИМНАСТИКА ДЛЯ НОСА

Прижми пальцем крыло одной ноздри и сделай резкий вдох свободной половинкой. Выдохни воздух через рот. Повтори 8 раз с каждой стороны.

Положи указательные пальцы на крылья носа. Сделай глубокий вдох. При выдохе постукивай пальцами по крыльям и одновременно произноси слоги “ба-бо-бу”.


Сложная задача
Воспаления средней тяжести или перешедшие в острую форму требуют более сильных лекарств, чаще всего это антибиотики в таблетках или уколах. Если консервативное лечение не помогает, врачам приходится прибегать к таким сложным процедурам, как ЯМИК или пункция.
Первая называется в честь своих авторов, двух русских профессоров (“Ярославские Марков и Козлов”), именно они в 80-е годы прошлого века разработали более усовершенствованный способ промывания носовых пазух. Смысл заключается в том, что в полость носа через ноздрю вводится латексный катетер, с помощью которого пазухи очищают теплым физраствором.
Пункция – старая процедура, ее начали практиковать еще в 40-е годы. Делается она так: чтобы восстановить нарушенную связь между “комнатами” и “коридором”, врач, предварительно сделав пациенту анестезию, вводит в полость носа инструмент, который расширяет закрытое отверстие. Операция позволяет очистить пазухи от гноя и доставить лекарство точно в очаг воспаления.
И прокол, и ЯМИК делают под анестезией. Но пункция считается более болезненным методом, при ней многие пациенты испытывают неприятные ощущения даже после обезболивающего укола. Впрочем, тут многое зависит от строения носа и уровня болевого порога. Жалоб на болезненность ЯМИК на медицинских форумах тоже хватает. Так же обстоит дело и с эффективностью. Обе процедуры могут спасти за один раз, а могут потребовать и неоднократного повторения. Угадать заранее, что более действенно и менее ощутимо для больного, к сожалению, редко может даже очень опытный лор. Именно поэтому врачи так настойчиво советуют лечить гайморит на начальной стадии, не дожидаясь осложнений.
Но чтобы полностью победить гайморит, надо устранить первопричины: вылечить ОРЗ, аллергию или больной зуб, удалить аденоиды или выпрямить носовую перегородку.

 

Персона нон грата

Автор: Вера Градова

– Алле, Кать? Это Таня!
– Короче, мы с Вовцом устраиваем вечеринку. Приходи в пятницу. Только Андрюсика своего не бери, ладно?
– Ну скажи ему что-нибудь… Я не знаю, соври.
– Нет, ну извини, Кать, но если с Андрюсиком, тогда лучше вообще не надо!
– Ну, пока, созвонимся как-нибудь. Алле, Маш, мы с Вовцом устраиваем вечеринку…

Дипломатично послать

Слава (27)
Я несколько лет встречался с девушкой по имени Маша. Мои друзья часто просили меня приходить без нее. Дело в том, что она всегда тараторила без умолку и не давала никому слова вставить. Я их понимал, и совершенно не обижался - в конце концов ведь и я не выдержал!Ольга (29)
Мы с подругами все примерно одновременно вышли замуж. Получилось так, что мой муж почему-то не нравится двум моим ближайшим подружкам. Недавно у одной из них был день рожденья, и она попросила меня прийти без Миши. Я очень обиделась, и вообще не пошла на этот праздник. И не пойду, и их к себе тоже больше не приглашу. Видимо, придется дружить с друзьями мужа, раз мои подруги позволяют себе такое хамство!Персона нон грата – это известный с давних пор дипломатический термин, означающий “лицо, чье присутствие нежелательно”. Все дело в том, что любой дипломат – фигура неприкосновенная, поэтому даже при всем желании его нельзя прямым текстом куда-нибудь не пустить или выдворить из страны. Зато все остальные послы, посланники и посланцы могут объединиться и объявить его персоной нон грата. И тогда он, по идее, должен сам все понять. Собрать свои чемоданы (дипломаты, наверное, путешествуют с “дипломатами”?), вручить ключи от резиденции швейцару и, присев ненадолго на дорожку, добровольно отправиться в изгнание.

Впрочем, он на работе. Ничего личного. И, наверное, его все же немного утешают все подобающие случаю общеукрепляющие истины: “я сделал все, что мог”, “насильно мил не будешь”, “всем не угодишь…” Хотя, неизвестно еще, что хуже – самому стать персоной нон грата или, глядя человеку в глаза, решиться и сказать:

– Ты, уж пожалуйста, извини, но мы все… как бы это сказать… этта… ну… короче, мы все не хотим тебя видеть!

Маленькая Вера

Когда-то (не то чтобы давным-давно, но давнее, чем хотелось бы) Верочка Градова была очень-очень воспитанной и интеллигентной девушкой. Отказать кому-либо в своем обществе или гостеприимстве для нее было недопустимым. Ей казалось, что и все окружающие должны быть не менее воспитанными и тактичными, поэтому, если что, все поймут сами, а если не поймут, то что с них взять, и в этом случае им же хуже.

Такая воспитанность и интеллигентность постоянно приносила свои плоды. В кухне у Веры непрерывно толклись гости, причем не те гости, которых ждешь, с нетерпением нарубая маргарин для песочного пирога, а те гости, которых едва терпишь и которые, как термиты, съедают в доме все, включая мыло и новые журналы. По телефону ей то и дело звонили с душещипательными (и душеспасительными) разговорами разнообразные пропащие типы, благо, что все разговоры этих типов обычно сводились к одной генеральной теме: “Ах, никто меня не любит”.

– Любит-любит! - утешала Вера, а сама думала: “Чтоб тебя разорвало!”

Подруги постоянно волокли к Вере в гости экспериментальных мужчин, проходящих ходовые испытания. На своей территории апробировать новых бойфрендов подруги по понятным причинам не хотели, зато с большим радушием звали их в гости к Вере, тем более что всегда могли быть уверены – Вера им не откажет. Один, помнится, был особо ужасен. При росте метр девяносто и весе под сто килограммов у него был едва ли тридцать восьмой размер ноги, и обут он был во что-то, напоминающее чешки. Он сел на Верин диван, громко-громко включил телевизор и, с молниеносной быстротой отправляя оладьи в свой огромный, как котлован, рот, начал щелкать каналы и громогласно комментировать:

– О, мля, корова! Ну козлы! Йокэлэмэнэ! Дерьмо из-под ногтей!

И все тому подобное.

Самое смешное то, что подруга, которая и привела этот редкостный экземпляр, посмотрела на свое приобретение со стороны и, тайком состроив Вере комическую гримасу ужаса, заявила, что ее срочно вызывают в Смольный. Подмигнула и была такова. А тип остался. Более того, ему понравилось. Он совершенно не хотел уходить. Если бы Вера, наконец, в состоянии среднем между тихим ужасом и беззвучной истерикой, не начала бы клясться и божиться, что ночью улетает на Сахалин навсегда, он, вероятно, остался бы на ночь и, может быть, даже жить.

Дальше – больше. Покинутые любовники подруг осаждали Верино жилище, чтобы пожаловаться на жизнь. Любовники, покинувшие Веру, заходили к ней на чай вместе со своими новыми девушками. Какие- то друзья друзей, то из Сербии и Хорватии, то из Рязани, регулярно ночевали на резиновом матрасе в коридоре. Честно-честно. Художественного преувеличения здесь не больше десяти процентов. Ну ладно, пятьдесят. Но все равно – ужас.

В конце концов, отягощенная столь разнообразным прошлым, Вера стала закаленной, черствой и неуступчивой тетенькой. Которая на сто процентов уверена, что терпеть в своем обществе людей, которые тебе не симпатичны, не интересны, не близки и не приятны, – не самый лучший вариант. Даже если ты интеллигентна, как Дмитрий Сергеевич Лихачев, и воспитанна, как принцесса Монако.

Скажи мне, кто твой муж...

Нота Бене! Все это не распространяется на мужей твоих подруг! Законы природы таковы, что подруги, даже самые ближайшие, обычно выходят замуж за молодых людей, глядя на которых, думаешь только одно: “И как это ее угораздило?!” Тем не менее, лучший способ испортить отношения с подругой – это сказать ей:

– А давай-ка ты приходи без своего противного Сашеньки!

Или:

– Мы к тебе придем, когда твоего Женечки не будет дома!

Придется привыкать к тому, что с определенного возраста подруги начинают поставляться в комплекте. Вместе с мужьями в нагрузку. Поэтому придется, сделав самое любезное выражение лица, учиться любить, любить, любить мужей своих подруг. Ничего, лет через пять они станут тебе почти родными.

​

​

Никто не любит Мамбу

Света (24)
У моей подруги есть бойфренд, за которого ей стыдно. Он очень хороший человек и очень умный, но он совершенно ужасно одевается, ест чуть ли не прямо ртом из тарелки, всегда какой-то грязный, в общем, она боится, что над ней из-за него будут смеяться. И хотя никто не смеется, она регулярно ходит на “девичники” – ему она говорит, что собираемся чисто женской компанией. Игорь (32)
Я созывал друзей на “обмыв ножек” своего только что родившегося сына. Позвонил Олегу. Говорю: “Приходим без женщин”. Он сказал: “Извини, но тогда я не приду. Мне потом скандалы не нужны”. Позвонил Андрею. Он сказал: “О’кей, конечно!” И пришел с женой.Фишка в том, что никто не любит Мишку. Не любят его настолько, что кое-кто, зная, что в этот вечер придет Мишка, предпочитает сказаться занятым. Обычно, если семеро вдруг по каким-то причинам невзлюбят одного, это не зря. Какие-то объективные резоны у всеобщей неприязни обязательно присутствуют. В случае с Мишкой все понятно. Он просто создает слишком много проблем. Он очень любит выпить, а когда напивается, ведет себя предосудительно, лезет в драку, перебивает, ссорится по пустякам, задирает прохожих. И тем не менее, Мишка – все-таки друг детства и бывший одноклассник, поэтому совсем исключить его из списка живых нельзя. Но и позвать в компанию означает испортить вечер. Друзья нашли выход – встречаться с Мишкой там, где он не сможет развернуться в полную силу, например, в кино. Домашние вечеринки, походы в бар и совместные поездки за город от Мишки тщательно скрывают, зато накануне кто-то из друзей берет на себя нелегкую обязанность и общается с Мишкой в нейтральной обстановке. Чтоб ничего не заподозрил. Мишку охотно зовут помочь перетащить диван или прошвырнуться по магазинам, каждый из друзей уже по многу раз сходил с ним на премьеру, в боулинг, на баскетбол, в вегетарианское кафе, на выставку рептилий. Мишка немного удивляется, что его друзья так не любят праздновать дни рожденья. Но он горд и доволен, что для каждого он самый ближайший друг.

Если персона нон грата – ваша общая проблема:
• Не спешите избавиться от нее – худая дружба лучше доброй ссоры. Люди меняются, расходятся, компании распадаются, поэтому нельзя произвольно обрубать ниточки дружеских связей. Пусть даже они совсем тонкие. Тем более что этот человек своеобразным способом объединяет вашу компанию: вы все вместе его недолюбливаете.
• Не демонстрируйте человеку силу общественного мнения – это жестоко. Коллективные бойкоты и всеобщие гонения свойственны тоталитарным сообществам с уродливой морально-этической системой – во как! Как ни приятно всем вместе погнобить Мишу, но в такой ситуации он вызывает гораздо больше симпатии… чем некоторые!
• Выбирайте для общения с персоной нон грата такие места, где людям не надо общаться напрямую, то есть кино, музеи, театры и так далее. Проявите вежливость по отношению к человеку и не очень от него пострадаете.
• Помните, что те, кто в компании ведет себя ужасно, зачастую вполне сносны при личном общении.

Народ против Ларри Флинта

Случилось так, что никто не любит Настю. Однако Настя не только об этом прекрасно осведомлена, она добилась этого своими руками. Точнее своим поведением, поскольку до рукопашных все-таки еще не дошло. Настя – подруга Коли. До определенного времени Коля входил в большую разношерстную и очень тесную компанию парней и девиц. Компашка всегда проводила вместе праздники, новые года и дни независимости России, встречалась каждые выходные, и никто не сомневался, что так и должно быть. А потом у Коли появилась Настя. Она сказала:

– Что значит друзья?! Хватит, натусовался! Теперь у тебя есть я!

Настя, как это ни прискорбно, поставила своей целью прекратить Колины отношения с этой сомнительной и очевидно не подходящей для ее возлюбленного компанией. Да-да, и такое бывает – как ни обидно, вторые половины, задавшиеся такой целью, обычно преуспевают. И Настя начала выявлять и пресекать. Она бдительно не отпускала Колю на встречи с друзьями одного. Ее девизом стало: “Ну раз так, то они меня запомнят!” Никакие уговоры друзей одуматься и низвергнуть власть каблука не достигали своей цели, ведь во всем остальном, что не касалось Колиных друзей, Настя была ласковая, как лань, и ручная, как хомячок, и с головой погружала Колю в волны нежности и заботы. Хотя почему была?! Она и есть, а вот Колины встречи с друзьями становятся все реже. Приятели уже без всякой охоты зовут Колю на посиделки и вечеринки, зная, что подкаблучник обязательно придет в сопровождении весьма крупного и агрессивного довеска.

Если персона нон грата – их проблема:
• Если у твоей подружки неприятный бойфренд или у вашего друга противная жена, или, наконец, у твоего бойфренда на редкость несимпатичный друг, который то и дело шляется в гости, вряд ли стоит постоянно давить подружку (друга, мужа, мужа друга) напоминаниями о том, какого ты мнения об этом человеке. Стоит один раз тактично, но твердо и недвусмысленно дать понять, что общение с ним тебе… скажем, не удается! И больше не поднимать эту тему.
“Извини, но, к сожалению, нам с Петей трудно найти общий язык”. “Боюсь, мы слишком разные люди, чтобы друг другу понравиться”. Ведь это все то же самое “Он мне не нравится”, только куда менее обидно!
• Если же подруга (бойфренд, муж, жена, теща и т.д.) пропускает это мимо ушей и по-прежнему продолжает сталкивать тебя с неприятным человеком, придется проявить изобретательность. Зови подругу (бойфренда, тещу) в такие места, куда персоне нон грата вход заказан – в женскую баню или что-то вроде того. Планируй ваши встречи на то время, когда противный спутник гарантированно не сможет, ведь он же когда-нибудь работает, наверное, а не только отравляет аппетит честным людям?!
• На худой конец сделай так, чтобы этот человек сам не захотел с тобой общаться! Не ввязавшись в ссору, а другим, более умным, способом. Готова поспорить, что если ты в присутствии противного человека поковыряешь в носу, а потом вытрешь палец об его манишку, он к тебе больше не придет.

​

Свой среди чужих...

Агата Кристи говорила: каждый убийца чей-то хороший знакомый. Это я к тому, что для каждого человека найдется подходящая компания, которая будет ценить его и уважать. А если не ценят и не уважают, то, может быть, на самом деле это просто не та компания? Вот, например, Лена никак не может понять, почему ее родственники и друзья так плохо принимают ее жениха, ведь он так прекрасен! Лешенька – творческая натура, осенен тончайшими идеями, сияет гранями, лучится светом, и он так старается им понравиться! Только она забывает, что все ее родственники и знакомые – грубые и неотесанные дровосеки.

Если персона нон грата – твоя проблема:
• Не пытайся насильственно установить всеобщую дружбу – это только мешает. Если же ты и пытаешься объединить компанию, делай это не с помощью надутых губ и ультиматумов, а посредством интересного времяпрепровождения.
• Осознай, что твоего драгоценного друга (подругу, мужа, тещу), несмотря ни на что, МОЖНО не любить. Проанализируй, за что, и старайся не допускать ситуаций, в которых эти неприятные окружающим качества могли бы проявиться. Если твои подруги не любят твоего мужа за его мрачный и циничный юмор, не стоит вести его вместе с ними на романтическую комедию с пятью последовательными хеппи-эндами.
• Изучи теорию тим-билдинга и постарайся смоделировать ситуации, в которых твоя персона нон грата сможет проявить себя с лучшей стороны. Если она прекрасно разбирается в современном искусстве, пригласи всех на выставку, а если имеет мускулы, как у броненосца “Потемкин”, и дерется, как Джеки Чан, можете смело отправляться ночью в Веселый поселок.
• Выбирай для начала нейтральную территорию – те же театры, выставки, музеи. Пусть привыкнут друг к другу, а там глядишь – стерпится-слюбится.
• Помни, что у каждого сообщества людей есть лидер мнений.
В семье – дедушка Иван, в компании – Санек, на работе – кладовщица Клава, которая про всех знает подноготную. Чтобы понравиться всем, нужно сначала понравиться лидеру мнений.
Работайте в этом направлении – Клава любит зефир в шоколаде.

И, наконец, никто никогда не гарантирован от того, чтобы самому не стать персоной нон грата. Если разрешите, я процитирую одну историю из чрезвычайно понравившейся мне недавно книги. Передрать у классика – не грех. Не плагиат, а, скажем, культурная традиция.

В общем, речь шла о девушке, которая решила устроить вечеринку для своих друзей. Среди них был человек, которого никто не любил, но девушке пришлось пригласить и его – слишком он настойчиво напрашивался.

И вот настает назначенный день – и никто не приходит. Кроме человека, которого никто не любит. Девушка в трансе.

Она понимает, что каждый из друзей решил, что может не приходить, и в результате не пришел никто. Она осознает, что на самом деле никому не нужна, так же, как и этот бедняга. Бесконечно расстроенная, она благодарна своему единственному гостю за то, что он здесь. Она угощает его, заводит беседу – ей даже кажется, что он вовсе не такой противный, как она считала раньше.

Она находит с ним общий язык, испытывает сочувствие и что-то вроде теплых чувств к нему.

На следующий день она решает ничего не говорить друзьям – пусть каждый считает, что все остальные были. И лишь спустя долгое время человек, которого никто не любил, признается, что сказал всем, что вечеринки не будет.

По-моему, очень поучительная история.

9 универсальных отговорок,
как отказать непрошеным гостям:1 Вы меня поймали в дверях, я как раз ухожу! И надооолго…
2 Что-то я кха-кха-кха… приболела. Не хочу никого заразить.
3 У нас ремонт – да, мы опять сносим стены.
4 Конечно, приходите! Ко мне как раз только что пришел… (имя человека, которого рвущиеся в гости не выносят).
5 Конечно, приходите! Только у меня ничего нет, поэтому купите вина, оливок, сыра, масла, гречневой крупы, сахара, соли, туалетной бумаги и новые стулья в гостиную, потому что сесть тоже не на что!
6 Вы представляете себе, в доме только что отключили электричество! И воду, и газ! И канализацию тоже прорвало!
7 А я, к сожалению, не дома! В окне? Нет, это не я!
8 (Загадочным шепотом.) Не могу говорить, я перезвоню…
9 Ой, как вы вовремя! Одолжите мне пару тысяч евро, да?!