Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... ___________________________________________________________________ Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать не на кого..." ___________________________________________________________________ - А почему у вас козёл безрогий? - Дак у нас коза порядочная! ___________________________________________________________________ Зима,в лесу собачий холод!!! Собрал Акелла всю стаю волков,решать проблему заморозков. И говорит,типо больше терпеть нельзя, все уже себе х@й отморозили! Но есть выход из положения,засунем мы х@и в зад друг другу и погреем! Ну вобщем они так и сделали,ну им надо же както передвигаться, Начали они двигаться,а Акелла кричит с удивлёным лицом на них, Да вы чё ребят совсем ах@ели!!!Бежать то надо одновременно, Не дёргаясь кто куда,а то е@ля какаято получается!!!! _________________________________________________________________ Звонок в зоомагазин: - Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить? __________________________________________________________________ Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. __________________________________________________________________ Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу " Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки. "Да " сказал заяц, - "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?!.." Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес: "Да, п#здец пасечнику!". __________________________________________________________________ Две собаки разговаривают: - Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. - А мой - ну такая собака! __________________________________________________________________ Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку: -Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски. Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет. Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху: -Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера! -Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси... __________________________________________________________________ Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. - Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. - Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. - Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка. - О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом. Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь. - Ни @уя я по пьяни начудил! __________________________________________________________________ Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит мама медведь на кухню и говорит: - Придурки, я еще не готовила! __________________________________________________________________ Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо: -Ой,а ты кто? -Я динозавр. -Так...вы же вымерли?! -Врут. Болели мы. __________________________________________________________________ Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь... __________________________________________________________________ Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. __________________________________________________________________ Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во! __________________________________________________________________ Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать: - Слышишь, косой, что ты делаешь? - Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп. - Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал? - Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты! __________________________________________________________________ Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц, угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах — Во!
