КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Когда пешку поставили в дамки,
Желая представить её "королевой",
Не зная, что "дамки" - в шашках,
А в шахматах - Ферзь. Пусть даже "левый".

Нежданно ворвался с левого фланга
С камнем МШ. Убедить не дано:
Чтоб не путать пешки и шашки -
Играйте в "чапаевцев". И в домино.

.​

 

Дорогие товарищи по партийным взносам, что вы все накинулись опять толпой на одного? И такой, и сякой, и гаишник... Ну разве ж вы не видите, что бумеранг в виде форумского "сторожилы" - это типичнейший Паниковский, только без еврейского обаяния. Обращали когда-нибудь внимание на пожилого завсегдатая в приморском санатории средней руки? Все идут на дискотеку - и он туда же, в чистой синтетической тенниске и сандалиях, надетых на скромные носки. Все танцуют - и он тоже, молодцевато поглядывая по сторонам и стараясь одновременно не хрустеть суставами, делать полезные для здоровья движения шеей и не помять трико.

А после дискотеки самое приятное для него занятие - это подсесть на скамейку к подвыпившей одинокой даме условно-живородящего возраста и зацитировать ей передовицу позавчерашней "Комсомолки" или обаять шутками времен его (не ее!) молодости. Результат этой тягучей беседы, условно называемого "интервью", то ли слабо его интересует, то ли весь кайф уже давно - в процессе.

А в световое время суток он еще более активен - куда ни пойди, везде на него наткнешься. Постепенно начинаешь воспринимать его как самодвижущуюся мебель и давать мелкие и неважные поручения (потому что велика вероятность, что он все перепутает и забудет - не от лености, а от усердия и вековой бестолковости). Вообще же эпитеты типа: "молодцевато", "с задором", "бодрясь", "с поразительной для его возраста энергией" и прочий собес - поразительно органичны образу нашего этого.. как это по-русски... модера, в общем.

Да, и вот еще что. Он очень лоялен к главному врачу и нелоялен к Президенту. Потому что Президент - он где там, а главврач - рядом. В этом и все мотивы его поступков. В какой-то степени он смахивает на "Старика-Гогочку" из рассказа Тэффи "Типы и группы" (не нашла в инете, к сожалению), только переработанного для совдеповских реалий.

Я понимаю ваше возмущение - с одной стороны, у нас тут, конечно, "за 30", но с другой - ну не до такой же степени за 30... Но все же не делайте из столь скромного и безобидного персонажа QWE - показательного оппортуниста свободе слова и декларации прав человека. А то он обидится и будет долго и проникновенно шептать вам всем на ухи о том, что он вовсе за, а не против, но кто-то думает, что он против, так тот не прав, хотя и за него он - за. Лучше бы и правда был гаишником - заплатили и поехали дальше.

 

И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК".

Глава I. О том, как Паниковский нарушил конвенцию

"- Вижу, - высокомерно сказал Остап. - Ну и что же? Это губернатор острова Борнео?
- Это Паниковский, - сказал Шура. - Сын лейтенанта Шмидта."

"Паниковский подошел к зданию исполкома, задумчиво описал у входа восьмерку, взялся за поля шляпы обеими руками и правильно установил ее на голове, обдернул пиджак и, тяжело вздохнув, двинулся внутрь."

"За туманным, немытым стеклом сидел председатель. Он быстро писал. Как у всех пишущих, лицо у него было скорбное. Вдруг он поднял голову. Дверь распахнулась, и в комнату проник Паниковский. Прижимая шляпу к сальному пиджаку, он остановился около стола и долго шевелил толстыми губами. После этого председатель подскочил на стуле и широко раскрыл рот. Не успели еще замолкнуть раскаты и переливы председательского голоса, как в портале исполкома показались два дюжих сотрудника..."

"...Они несли Паниковского. Один держал его за руки, а другой за ноги.
- Прах покойного, - комментировал Остап, - был вынесен на руках близкими и друзьями.
Сотрудники вытащили третье глупое дитя лейтенанта Шмидта на крыльцо и принялись неторопливо раскачивать. Паниковский молчал, покорно глядя в синее небо.
- После непродолжительной гражданской панихиды... - начал Остап. В ту же самую минуту сотрудники, придав телу Паниковского достаточный размах и инерцию, выбросили его на улицу.
- ... тело было предано земле, -- закончил Бендер. Паниковский шлепнулся на землю, как жаба. Он быстро поднялся и, кренясь набок сильнее прежнего, побежал по Бульвару Молодых Дарований с невероятной быстротой."

"Никто из членов корпорации не имеет права переходить границы и вторгаться на чужую территорию с целью заработка. Против новых принципов работы никто не возражал, если не считать Паниковского, который уже тогда заявил, что проживет и без конвенции."

"Злая звезда Паниковского оказала свое влияние на исход дела. Ему досталось Поволжье. Он присоединился к конвенции вне себя от злости.
- Я поеду, - кричал он, - но предупреждаю: если плохо ко мне отнесутся, я конвенцию нарушу, я перейду границу!"


Глава XII. Гомер, Мильтон и Паниковский

"- Возьмите меня! - вопил Паниковский из последних сил, держась рядом с машиной. - Я хороший.
Голоса преследователей сливались в общий недоброжелательный гул.
- Может, возьмем гада? - спросил Остап.
- Не надо, - жестоко ответил Балаганов, - пусть в другой раз знает, как нарушать конвенции."

"- Нет, серьезно. Я очень уважаю Остапа Ибрагимовича: это такой человек!.. Даже Фунт, - вы знаете, как я уважаю Фунта, - сказал про Бендера, что это голова. Но я вам скажу, Шура: Фунт - осел! Ей-богу, это такой дурак. Просто жалкая, ничтожная личность! А против Бендера я ничего не возражаю."

"- Сейчас как раз раннее утро, - заметил Паниковский, льстиво заглядывая в глаза командора."

"- Не подходите ко мне с этим железом! - завизжал Паниковский, отбегая в сторону. - Я вас презираю!"

"- Жалкая, ничтожная женщина! - кричал Паниковский, устремляясь вон из деревни."

"За письменным столом, освещенный боковым светом сильной штепсельной лампы, сидел Остап Бендер и что-то быстро писал.
- Писатель! - сказал Балаганов, заливаясь смехом и уступая скважину Паниковскому.
- Конечно, - заметил Паниковский, вдоволь насмотревшись, - опять пишет. Ей-богу, этот жалкий человек меня смешит..."


Глава XX. Командор танцует танго

"При спичечных вспышках великий комбинатор вывел на плите куском кирпича эпитафию:

Здесь лежит
МИХАИЛ САМУЭЛЕВИЧ ПАНИКОВСКИЙ
человек без паспорта ​

Остап снял свою капитанскую фуражку и сказал:
- Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все!"

 

ИГРЫ РАЗУМА (или "дорогие Трибиани!")
Рождественская (прости, господи) история.

Недавно мы с МШ попробовали сыграть в местную официальную игру. Называется она ССФ, а расшифровывается как-то так...ну, неважно. Уж очень хотели быть ближе к народу: командный дух, "давай-давай!", сексапильные девочки из группы поддержки - надеялись все это увидеть вживую (на последнее особенно надеялся МШ). Увидели же только одну "девочку" - Сакреда, который энергично размахивал флагом и скандировал: "Идите сыгранем, будет классно! Мы всех победим! Там задания будут! Разные!" Какие именно, он не знал. Ну, мы и пошли. Тоже все в энтузиазме с головы до ног.

В команде сначала разговаривал с нами только Сакред (ему неудобно было молчать, он же капитан). Остальные молчали настороженно, кроме Енота-Сиониста, за что мы ему искренне благодарны, даже несмотря на то, что он разговаривает в принципе всегда, вне зависимости от абонента. Но все равно - хороший человек оказался. Мы даже убедились, что Енот, Окнеед и Отвертка - это три разных человека, а не один, как может показаться всякому неискушенному на первый взгляд.

Сроки поджимали, и надо было уже выполнять первое задание - представление команды, девиз и название. Если до того все молчали настороженно, то потом все уже молчали благожелательно, за что мы им тоже искренне благодарны. Но характеристики все равно придумывали вместе. А Конвульсия даже нарисовала офигительную картинку - как наша команда выглядит в жанре комиксов. Ведущий - он же "генератор идей" - время от времени появлялся в разделе с таинственным видом и напоминал про сроки, про правила и про то, что не все
прошли допинг-контроль на его спиртометре. Мы все старались думать, что в дальнейшем его, как арбитра-профи, не будет видно слишком много. Мы вообще много старались.

И вот настал день Д, час Ч, и специально для "жюри" все вывесили в закрытую тему. Час Ч сменился на Ч2, Ч3, уже и день Д2 приплыл, а со стороны "жюри" (в нем не только "дизельный светоч мысли", в нем, прошу заметить, еще и царевна!) было полное молчание. Кто это все читает, непонятно. Где соперники - невнятно. В итоге выяснилось, что другая команда не явилась. То ли они не договорились "кто тут главный", то ли договорились до такого, что играть уже было некому, но остались мы непобежденными еще до выхода на игровое поле. Самое интересное, что ведущий, он же "конвейер креатива", не присудил нашей команде победу ввиду неявки соперника (презрев все спортивные традиции и правила), а попросту перенес начало состязаний (мы, честное слово, так до сих пор и не знаем, что там дальше должно было быть. Может, по географии вообще вопросы) на "после НГ".

Покумекав вместе с капитаном, не утратившим своего приподнятого настроения (все-таки он принимает какой-то хитрый допинг для того, чтобы тут со всеми возиться, ибо без стимуляторов с нами помереть можно), мы решили:
1. Чего эти "характеристики" будут киснуть две недели - пущай народ читает их на "Кладбище графоманов".
2. Если соперники "подглядят", что у нас было, то идею не сопрут, а просто еще раз не явятся. Т.о. никогда нам не проиграют.
3. Надо будет - другое "представление" напишем, делов-то.
4. Организатору Олимпиады (он же - "мультипликатор задумок") - Слава! То есть - Дана!

Послесловие:
В американском комедийном сериале "Друзья" был чертовски хороший пассаж от одного из героев по фамилии Трибиани: "Мы, Трибиани, не лидеры, не мыслители, не очень быстро бегаем, не слишком красиво говорим - зато жрать мы умеем!" Вот и нам, на QWE, стоит гордиться чем-то одним, что мы действительно умеем. Пусть мы не можем создать мало-мальски приличный пост длиннее пяти слов без ошибок и ляпов. Пусть от нас никто и никогда не баянит в сеть "креативы", а наоборот, мы тащим сюда всякое барахло. Пусть мы не можем собраться и сыграть в какую-нибудь детскую "угадайку" или "викторину", потому что даже на это не хватает мозгов. Но главное, в чем мы "Трибиани" - выяснять отношения, "интриговать", тупо нудеть, биться до последней капли слюны за модерку и вешать фотки "частей тела". Это единственное, что мы умеем. С чем нас и поздравляю, равно как и с наступающим Новым Годом!

 

КОМАНДА DREAM TEAM (скромно и со вкусом)

ДЕВИЗ
Мы лишь немногого хотим -
Победы, ептыть! [Ваш Dream Team].

ПРОЛОГ

Коль Саприй выдал первый грант
На "представление команд" -
Нас знает каждая собака,
И Кот нас знает! [MF].

И есть ли смысл здесь опять
Тех, кто известен, представлять?
А, впрочем, да! Долой сомненья -
Мы начинаем представленье.

------------------------------------------------
Как просто было жить нам встарь,
Как был Альбрехтом "просто Дюрер",
Как Грозный-царь был "просто царь" -
Так Сакред в рейхе "просто фюрер".

Sacred - самый крупный член (ну, слово такое) QWE с 19.11.1982. Фюрер, просто фюрер. Знаменит своей колбасой (о которой сказано ниже). Характер сверхнордический, обладает уникальной способностью терпеливо читать и даже отвечать (!) на бесноватое "а па4иму миньа зобанеле нахъ бггг скарид". Склонен к созерцанию и раскладыванию "по полочкам". Наградами не отмечен, потому что сам их раздает. Единственное, что присвоил себе из "золота партии" - партийную кличку "Неадекватный", в надежде быть ближе к арийскому народу. Народ от такой близости мрёт (см. "Архив" и "Доска позора"). Впрочем, по заявлениям рядовых членов, трупы забаненных посетителей используются им как сырье для производства ливерной колбасы. Любимый напиток - отвар "белого шиповника". Любимое место отдыха - Кладбище. Запивая ливерную колбасу на Кладбище любимым отваром, фюрер трогательно ностальгирует по лихим временам бочкового пива и баварских сарделек. Что могут лицезреть лишь избранные, по специальным пропускам. Семейное положение, как и у всех диктаторов, запутанное и темное (особенно когда на выходные в бункере вырубают электричество и интернет). Морально устойчив, как памятник самому себе. Однако, все-таки стоит время от времени кричать "хайль", хотя бы для исторической достоверности.

------------------------------------------------
Наш Замполит, она же Нота!
Коль спросит кто-то у кого-то -
"Чем знаменит их замполит?" -
Да ВСЕМ! [кто ж так безбожно льстит?].

Bertha - член (в хорошем смысле) QWE с 05.06.2005. Заместитель фюрера по политической части (замполит). Характер сверхнордический. Партийная кличка "Зоя Космодемьянская" (лишнее слово хрен вытянешь). Отмечена наградами рейха и титулом "Соль" - за внедрение передовых методов допроса представителей вражеских команд (посыпание открытых участков мозга солью). Морально сверхустойчива (в конструкции использован принцип "неваляшки"), не принимает знаки внимания даже от Магомета. Мать-одиночка (родила и воспитывает крысят, объясняя товарищам по партии что не помнит от кого и что это вообще был сон). Обладает тонким музыкальным и литературным вкусом - первой в мире "расколола" диверсанта из Пентагона всего лишь за 6 минут, цитируя ему стихи МШ под музыку Muse. Скрытна, хитра, товарищи по партии до сих пор мучаются догадками - то ли Бертха секретный агент со сверхсекретной миссией, то ли просто всегда обдолбанная. Любит учиться в институте и лазать по негритянским порно-сайтам, объясняя это товарищам по партии тягой к знаниям. Тягой же к музыке объясняет свое увлечение кражами автомагнитол. Бертху сильно боятся ее родители, чужие же родители боятся ее еще сильнее. Вообще ее боятся все, в т.ч. пишущий эти бесстрашные строчки.

------------------------------------------------
Все говорят - "блондинки дуры",
А наша - Бог Карикатуры!
И, как художник, врежет в "клинче"
Врагам Виктория Да Винчи!

Конвульсия - член (все через него проходят, даже богини) QWE c 16.11.2005. Пользуясь доверчивостью фюрера и тем, что тот никогда не видел богинь, даже на партийных собраниях в мюнхенских пивных, коварно убедила его в том, что это она и есть. Партийная кличка "Ева Браун". После прилюдного отказа фюрера обвенчаться с ней в бункере и тут же застрелицца - функции ее неясны никому. Однако никто и не выясняет (во всяком случае - громко). Как и всякая "богиня" немногословна и туманна в своих нисходящих на простых смертных божественных знаках типа "бггг" и "утютютютю". Поэтому трахтовать (в хорошем смысле) ее можно как угодно, но не кому угодно. Характер "псевдоасоциальный", но это только звучит умно (и потому противно), а на самом деле она очень даже непротивная. Основное назначение - показать окружающим, что верховному фюреру "ничто человеческое не чуждо". Умеет рисовать то, чего не может выразить словами. В погоне за интеллектом готова на все, даже перекраситься из блондинки в брюнетку. Не догнав - бухает в одиночестве и мечтает о более-менее сносном боге на белом коне. Не дождавшись бога, в пьяном угаре согласна просто на коня, даже в пальто. Поэтому большинству участников вражеских команд и простых посетителей бояться Конвульсии не стоит - к оленям она равнодушна.

------------------------------------------------
Она словесною резьбой
Озвучит "мысли-гравировки" -
Ты не спеши вступать с ней в бой!
[Мозгов не хватит. И сноровки].

Тюремное Танго - член (не без этого) QWE с 26.02.2007. Глава карательного отряда, от которого, по причине ее кровожадности, одна "глава" и осталась. Характер норд-норд-вестический. Партийная кличка не потребовалась, так как с подобным ником еще и кличка - уже роскошь. Способна годами сидеть в засаде, ожидая хорошей мишени, так что для разборок между группировками не подходит, зато для поколенческой вендетты - в самый раз. В виде награды получила от фюрера место смотрителя Кладбища, где регулярно предается словесным шабашам и псевдолитературным оргиям. Сопровождает папашу-МШ при выходах "в свет", поэтому глубоко аморальна. Человечеству польза от нее одна - если папаня раздражен, держит его за рукав и, как Дик Нунан - Гуталина, отвлекает анекдотами. Читает все, что не горит, а все свои речи подгоняет под полюбившиеся цитаты и героев из литературных произведений (выше - яркий тому пример).

------------------------------------------------
Один войдет в "албанский" раж -
Второй дублирует его.
В команде нашей двое Саш,
А Пушкина - ни одного.

Okneed - член (и гордится этим) QWE c 12.09.2007. Добрый, умный, отзывчивый, вежливый, интеллигентный и образованный - ничего из этого о нем не скажут товарищи по партии даже под пыткой. Партийная кличка - "Бивис". Характер соответствующий. Оружие массового поражения - способен говорить-говорить-говорить. Жаропрочен, морозоустойчив, противорадарен и антиударен. А все потому, что никакой электроники и металлов в основе его конструкции не использовано (военная тайна, кстати). Наиболее опасен при огневой поддержке (откуда угодно) Енота-Сиониста - способен загыгыкать до полного морального разложения любые войска любого противника, защищая любую родину. Однако на партийных собраниях часто хранит многозначительное молчание, резонно полагая, что "два Саши - роскошь, а один - ни к чему". Четырежды разведен, но не догадывается об этом. Вместо партийных наград хранит под подушкой слегка потрепанный флажок "беспредела", с которым еще в детстве ходил на демонстрации. Работал дворником в одном культурном месте одного крупного столичного города, возле этой пивной и был замечен фюрером. Ответил взаимностью, с тех пор - член.

Енот-Сионист - член (и все, тому прилежащее, как следует из аватара) QWE с 05.10.2007. Партийная кличка - "Батхед". Характер мультипликационный (иногда с уклоном в Диснея). Второе, после Акнида, биологическое оружие рейха, способное за считанные секунды частой сеткой заминировать территорию противника чем-то биологическим. Как и все еноты - природный враг всякой курятины. Морально неустойчив - кренится на Акнида, но вместе они непотопляемы (в хорошем смысле) и неопрокидываемы (во всех смыслах). Питается, в основном, арбузами. В результате образующийся в организме дефицит белка и фосфора подвигает на диссидентские выходки в виде манифестов о недодаче населению фюрером ливерной колбасы, которую считает почему-то "палками", хотя "ливерная" - кольцами. Вероятнее всего, в Совдепии был лишен этого (и не только этого) деликатеса с рождения, потому и переметнулся к фрицам. То есть - к нашим. Зная о непростых взаимоотношениях фюрера с евреями, всячески тактично демонстрирует, что он, в первую очередь, Енот. И лишь во вторую, через дефис, Сионист. С Акнидом спелся в бытность свою резидентом Абвера на беспредельной территории Албании, с тех пор оба, как неистинные арийцы, исполняют свои арии с албанским акцентом. Семейное положение - см. партийную кличку, то есть, слегка безнадежное.

------------------------------------------------
Он здесь не боек и не вял,
Скорей "наёмник", чем посол.
Ну что ты в "играх" потерял -
Неужто "просто мимо шел"?

Мимо Шел - член (в неопределенном смысле) QWE с 16.06.2007. Идеолог борьбы за чистоту рядов партии. Характер взрывной, почти не арийский. Партийная кличка не привилась, так как все, пытавшиеся её дать, сегодня в забвении по причине захоронения в общей братской могиле в местах отдыха фюрера. Отмечен наградами рейха - единственный в мире нобелевский лауреат, потребовавший выдать ему премию по двум основаниям: 1) живет в городе, в котором жил Нобель; 2) попробуйте не дайте! Морально устойчив, с единственной оговоркой, что мораль у него своя собственная. Сентиментален, как и всякий истинный злодей - в Гестапо, коим и заведует, всегда беседует "по душам" со своими жертвами, предлагая его "не бояться". Отец-одиночка, до сих пор кормит грудью великовозрастную дочь, которой никак не может подобрать мачеху - как истинный "Синяя Борода" не терпит женщин (по утрам). Обладает самой большой в партии коллекцией CD "в идеальном состоянии", потому что не слушает их, в большинстве случаев обозвав "отстоем" после очередной неудачной попытки вскрыть упаковку. На особом счету у фюрера и других членов партии, привлекается вместе с дочерью только для выполнения особо важных заданий рейха. Выполнение особых заданий принимает на себя с радостью, поскольку это единственная возможность перевести дочь на искусственное питание и дать отдохнуть арийской груди.

------------------------------------------------

+ ГРУППОВОЙ ПОРТРЕТ (НЕ ПУТАТЬ С "ГРУППОВУХОЙ") КОМАНДЫ "DREAM TEAM" В АВТОРСКОМ ВИДЕНИИ ВИКТОРИИ ДА ВИНЧИ.

 

НАША ХРОНЬ

СЕГОДНЯ 15:19
Личное сообщение для Тюремное Танго: Пользователь Вершитель только что преподнёс вам в подарок medalje. За что: моральная компенсация за ССФ = ))
Личное сообщение для Мимо Шел: Пользователь Вершитель только что преподнёс вам в подарок medalje. За что: чтоб обида не терзала сердце. За Родину, за Sacreda, за ССФ!!

Вершитель, уж лучше б ты там весело сыграл, чем здесь понуро медали закупать и дарить оптом. Медаль и вега в состоянии купить, тем более на qwe, а от вас тока и требовалось, что "представление команды" написать. Но мне все равно льстит, что "О бедном гусаре замолвили слово". Кстати, цитата, оттуда же - "Убогий ты какой-то, Мерзляев...". Вспомнилось чего-то. И сдаецца мне, Мерзляев, шо ты нас с незлобивым Саприем тут слегка попутал, аки поц. За подарки и проявление жалости спасибо, канешна, но вызвали они легкое недоумение - о какой "моральной компенсации" речь? Мы весело провели время с хорошими людьми. А ты, судя по всему, плохо провел его с какими-то редисками. И это нам впору тебе бутылку "Агдама" покупать, для поддержки твоей "морали" - да в призах ее нет.

ПРОЛОГ

Выписка из "репутации" Вершителя - DANA: Приятно читать всё, что выходит из-под пера этого Автора. Всё здесь тонко, умно, рафинированно...

Очередная кладбищенская реакция на очередной перл "тонкого, умного и рафинированного":

ОРДЕНОНОСЦУ

Все авторы, что с малой "а",
Большому Автору не пара -
Большой всегда из-за угла
И "педофильского кошмара".

И в "репутации" видна
Лишь "рафинированность" Даны -
Такие носят "ордена"
"Почти крыловские бараны".

[Хорош тянуть бараньи жилы!]
МОРАЛЬ (для тех, кому нас жаль):
Коль в "орденах" тут сплошь "вершилы" -
То мы согласны на медаль.

.​

 

НЕЛОВКАЯ ПОПЫТКА БЫТЬ СВЕТСКИМ ЧЕЛОВЕКОМ

НГ (новое графоманство)

Праздник стремительно приближается, и надо бы поздравить имеющимися средствами всех тех замечательных "летучих мышей", которые висят вверху темы. К слову сказать, я там тоже вишу, так что про летучих мышей - это не ругательство ни в коем разе. Я бы назвала вас (нас) "звездным небом над приватной темой", но вы не поверите, что я всерьез. А зря.
И еще я бы очень хотела поблагодарить народ. По алфавиту, как вверху - это всегда делается, когда хочется избежать чинов, рангов и личных симпатий. Да и Бог с ними, с личными симпатиями. Я жутко благодарна:

Berth'e - за молчаливый интерес к Кладбищу, за ее почин в борьбе с плагиатом и еще за то, как она, бывает, разговаривает с кем-нибудь, а я потом, бывает, прочту и смеюсь;
DANе - за осуществление общечеловеческой мечты о легкости мысли и бытия;
frontman'у - за правильность жизненных установок;
IOW'e - за пищу для размышлений о природе смеха;
Okneed'у - за то, что он не Отвертка;
Otvertk'е - за то, что он не Окнеед;
Sacred'у - за нечеловеческое терпение;
SAP ри'ю 700 - за поразительную обстоятельность во всем;
weg'e - за смешной стишок. Мне правда понравилось;
winetoo - за то, что долгое время смиренно служил источником вдохновения и только пару раз вслух ругнулся и то... немножко совсем;
Асеньке - за уравновешенную последовательность натуры;
Бумерангу - за бессмертный образ Паниковского и за то, что он нам в следующем году обязательно расскажет в стихах, что бы было, если бы "бумеранг был президентом".
Вершителю - за энергию и образ рефлексирующего интеллигента, которых (интеллигентов) так не хватает в обыденной жизни;
Ежевике - за то, что она очень хороший и очень человек;
ЕНОТу-СИОНИСТу - за Отвертку и Окнееда, ну и за него самого тоже, впрочем;
Конвульсии - за живописные и все другие наклонности;
Кошке - за то, за что вообще обычно благодарят кошек. За уют;
Лемми - (хоть он и по соседству с Кладбищем, но неважно) за общность интересов;
Мимо Шелу - затрудняюсь коротко сформулировать;
ОзОрНиЦе - за стихотворные скачки по Кладбищу, как по батуту, что всегда оживляет и вносит приятную неразбериху;
Полиции_Нравофф - за внимание;
Тюремному Танго - этой особенно благодарна, буквально кланяюсь;
Хочу ибасте - за неизменное присутствие, которое для Кладбища уже - талисман;
Царевне и Цветочку - за то, что мы так и не научились вас различать, но жестоко упоминаем через слово;
Цели - за наезды, заезды и заходы раз в пятилетку;
шапокляк - за золотую сердцевину.

А всех-всех, в том числе, и кого не перечислила, поздравляю еще раз с Новым годом. И ничем там не болейте, пожалуйста.
С уважением,
ТТ.

 

НА ПРАВАХ РЕЦЕНЗИИ

Литературное похмелье

"Все мы - лошади"
В. Маяковский.

В разделе "Отжиг" "озабоченность постоянно борется с озадаченностью", как говорил Жванецкий. А все потому, что на "Отжиге" два мучительных и, для местных умов, взаимоисключающих, призыва. Первый - "Создадим не баян!" (подразумевается, что "баян" тоже "создается". Это все равно как объявить собирателя бутылок творческим человеком). Второй - "Отожжем!". В итоге, как и везде, где цель объявлена общо, а состав участников - произвольный, и получается такая... возня.

Вот, например, опус про "лошадку". Прочитан внимательнее, чем написан. Да, это не баян, писалось самостоятельно, быстро и вдохновенно. Насчет же содержимого (то есть, "зажигалова") - придется перейти на личности.

Основная мысль текста гораздо короче не только этой "рецензии", но и самого "небаяна". Многие провинциалки, приехав в Москву, хотят там остаться навсегда. Автора это очень возмущает. Не потому, что "Москва не резиновая". А потому что внешними и внутренними данными для столицы они ну совсем не обладают, признаваться в этом не хотят и потому достойны смерти.

По логике, автор - полная противоположность "героине". Дедов автора зачали прямо в Грановитой палате. Но ощущение, будто под ником "мыфыческая" к нам пришла герцогиня Йоркская, урожденная Голицина, - какое-то... размытое. Вряд ли аристократ, возмущенный засилием в столице "черни" (это я перевожу эпитеты из опуса - "люмпен", "дерьмо", "кобыла", "лошадиное ебло"), в течение нескольких дней будет брызгать слюной и кричать: "К нам едут провинциальные кобылы с 41-м размером ноги и крепкими зубами, так их растак!" Обычно эти самые "кобылы" нянчат и учат его детей, заполняют бак его машины, продают ему хлеб и даже лечат его свищи в районной поликлинике. Что аристократа вполне устраивает, потому что местной "мыфыческой элите" он давно не доверяет.

Тем более, что все в мире относительно. Тот же самый автор, попав, скажем, на Манхэттен, будет выглядеть там не менее бледно и "лошадино", чем пресловутая провинциальная "глупая кобыла" из его запальной речи.

Всё это настолько примитивные и естественные возражения "по существу", что их даже как-то неловко приводить. Но "попавшему под неведомую провинциальную лошадь" столичному страдальцу хочется налить воды с валерианкой. Я понимаю, что после того, как тебе, в подростковом возрасте, побили лицо "гопники" и отобрали мобильник, хочется кричать на весь мир, размазывая сукровицу: "Люди - быдло! Мир - дерьмо! Мизантропия - форевер!" Но никакого отношения к 1) отжигу; 2) небаяну; 3) литературе это не имеет.

... Вот интересно - сколько времени qweшным "криейторам" потребуется, чтобы избавиться от подростковых прыщей в виде скепсиса по отношению к ничего не подозревающему человечеству, и вместо горького, воистину кладбищенского "бугагага" зазвучит наконец здоровая ирония. А то у нас тут два полюса. Либо - баян про погибшую под злой машиной Машу и повесившегося от горя Петю. Либо неряшливая куча "концептуальных" ругательств.

Я не очень знаю, что в таких случаях советуют. Побольше читать и поменьше писать, если только. Или примеры "отжига" привести... да какие примеры. Вон, Кладбище полно примеров. А только все равно - раз в пятилетку если только Цель придет с залихватскими шампанскими "дохуями". И на том спасибо.