КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

КОРОТКО О РАЗНОМ

ТТ-шка, вот никогда я не смогу так же красиво, развернуто и невзирая. Но хочу. Как и все, кто не может.

Микрорецензия (на правах простого читателя):

ОБЛАДАТЕЛЬНИЦЕ БЛАГОРОДНОГО ЛИТ.ПРОФИЛЯ

Мы здесь убоги и наивны:
Хоть ты и "Виттра", хоть и зла -
Не отличим твой профиль дивный
От "лошадиного ебла".


-------------------------------------------------------------------------

Вершитель, Макс, да хорош расшаркивацца. Никаких проблем не наблюдаю. Если время выберешь, лучше делом займись. Мыслишка такая - "армянское радио". Здесь армян нет, да и вопросы с ответами они сами придумывают, так легче "подгонять". А мы легких путей не ищем, поэтому будет у нас "Кладбищенское Радио". Т.е. берется готовый вопрос с форума и на него дается короткий и (желательно) смешной, едкий, острый и т.д. ответ. Набери свой TOP10 и повесь, я тоже повешу и сравним. Возможно какие-то вопросы будут повторяться - тогда вдвойне интереснее будет сравнить ответы. Если из 10 хотя бы половина будет смешной, значит не зряшная затея. Почему к тебе? У тебя к "маленьким" предрасположенность (я про малые лит.формы сейчас, чесна). Ты и арт-смс, и по Черномырдину нашарашил здорово. А вообще это предложение ко всем, у кого есть время и желание на каникулах мозги размять и улыбнуцца. Кстати, по арт-смс - есть несколько от Кошки, 5 шт. от Асеньки, 5 от Шапокляк, 5 от Бетки и штук 10 моих. Все руки не доходят повесить. ТТ-шку попрошу.

.​

 

Знаете, вот было какое-то древнее кино, в котором высмеивались советские принципы демагогии на производстве: "Почему мы всегда говорим - будем работать еще лучше? Давайте найдем в себе силы говорить не "еще лучше", а просто "лучше".

Так и тут. Совершенствовать можно только то, что уже хорошо. Конкретный пример с этой несчастной "кобылой" и ее "водителем" - мыфыческой. Ведь все, начиная от основной идеи и заканчивая стилем - удручает.

Наверное, все-таки для многих "не писать" - это и есть "совершенствоваться". Просто у нас тут - Кладбище Графоманов. А графоманы - они разные. И по стилю, и по темпераменту. Но три главных признака их, таких многоцветных, объединяет в один сплошной литературный дефект: 1) нет способностей; 2) нет читателей; 3) дома нет книжного шкафа с чужими (а не своими) произведениями.

 

КЛАДБИЩЕНСКОЕ РАДИО

Казалось, что суть "радио" разъяснил предельно доходчиво. Однако попросили "привести примеры". Нет проблем, благо за примерами далеко ходить не надо.

ЧЁРТОВА ДЮЖИНА

13.

Тремя - строитель, воспитатель и садовник. Если верить утверждению, что настоящий мужчина должен в своей жизни построить дом, воспитать сына и посадить дерево.

12.

Замуж нужно выходить в 07-00. Утренняя эрекция притупляет умственную деятельность мужчины и он может в это время совершить любую глупость. Даже женицца.

11.

Очень сложно выпрямить кривой пенис. Гораздо легче подобрать кривую девушку. Подбирать следует до тех пор, пока не сойдутся пазы.

10.

Зависит от того, какой рядом с Вами кобель.

9.

Реально. Нереально лишь убедить в этом избранника.

8.

Среднестатистического мужчину в такой момент посещает лишь одна мысль - "а можно всех посмотреть?".

7.

Выпить, вызывающе легко одеться и прогуляться глубокой ночью по темному парку. Скорее всего Вам повезет.

6.

Crash-тесты доказывают что оба объекта слабы на передок.

5.

Незамужняя ищет того, кто сможет испортить ее лучшие годы. А разведенная уже нашла.

4.

Ни в коем случае. Иначе к тебе в ресторане вполне может подсесть здоровенный детина с классическим вопросом "ты зачем усы сбрил, дурик?" и при неверном ответе - Face'ом об Death.

3.

Крепче всего спирт пищевой ГОСТ1347-08, после которого разница между дружбой и любовью многими совершенно не ощущается.

2.

Забеременеть.

1.

НАШЕМУ ИНДИАНЕ ДЖОНСУ (с ПОдЗОРНОЙ ТРУБОЙ)

Тех, кто нашел, прошу помочь!
Как Джонс, трубой буравя даль,
Котяра ищет день и ночь
Подружий клитор! [не Грааль].

Он в стол находок заходил,
[Буквально брал на абордаж]
Услышав, из последних сил -
"Есть УМ потерянный. Не Ваш?".

.​

 

ИЗ НЕИЗДАННОГО

Что-то из написанного ранее, по следам каких-то событий памятных, не было вывешено. По разным причинам, иногда обстановка вокруг КГ так быстро менялась, что "произведения" морально устаревали, еще даже не будучи законченными. А что-то не вывешивалось просто из понимания того, что все равно будет удалено или "перевешено" с очередным "скандалом". Поэтому часть написанного для КГ читали только двое, я и ТТ. Бетке это кажется не очень справедливым, поэтому я изредка буду вывешивать что-то в рубрике "из неизданного". То, что нам самим кажется забавным или смешным. Вот, к примеру, в ответ на известные события с голосованиями, обсуждениями "судьбы КГ" и т.п., появилась когда-то спонтанно маленькая пьесулька, некая "фантазия на тему"

МЕСТО ВСТРЕЧИ

ДЕСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:
ГЛАВАРЬ БАНДЫ КАРП - Sacred
ПРОМОКАШКА - Гулящий Котяра
ЗНАКОМАЯ ГЛАВАРЯ - Озорница
ЗАСЛАНЕЦ МШАРАПОВ - Мимо Шел
ОСТАЛЬНЫЕ УЧАСТНИКИ БАНДЫ - модеры и админы форума QWE.
МЕСТО ВСТРЕЧИ - Модерка.

В комнату входит изрядно исцарапанный МШарапов. К нему с понтами и распальцовкой движется Промокашка с песней "Собака лаяла на дядю фраера".

МШАРАПОВ: Я тебя еще на Кладбище срисовал, когда ты вокруг меня ошивался. И слюни подбери, после тебя не утереться.
ГЛАВАРЬ: Сядь, Промокашка, не мелькай.
Промокашка бурчит что-то под нос, садится и не мелькает.
ГЛАВАРЬ: Ну проходи, садись. За что выпьем? За беспроблемный доступ на форум пить смысла нет. Он же тебе не понадобится больше, доступ-то беспроблемный...
МШАРАПОВ: Это почему же так?
ГЛАВАРЬ: А сказали мне, мил человек, что ты засланец. Заслан форум наш погубить, чтоб все тут ходили умные да грамотные. И для этого "своим в доску" прикидываешься, даже для "падонкаф"...дурилка картонная. Обмануть хотел?
МШАРАПОВ: Тогда давай за твой доступ выпьем. Ты себе, видать, оптоволоконную выделенку наметил.
ГЛАВАРЬ: Никак грозишься?
МШАРАПОВ: Да чем же я тебе пригрожу, когда вокруг тебя кодла с модерскими функциями да админскими кнопками впридачу. От меня тут за минуту один лишь login останется.
ГЛАВАРЬ: Так вот если не хочешь принять бан жуткий-лютый - расскажешь нам, что вы там на Кладбище своем с форумчанами сделать удумали.
МШАРАПОВ: Папаша...ну что же мне сделать, чтобы ты мне поверил? Самому штоль забаницца или справку с Кладбища принести, что я дурак?
ГЛАВАРЬ: А на форум как попал?
МШАРАПОВ: Да иду как-то с ТТ-шкой из чата....гляжу - наш форум стоит, перекрашенный только. Ну что, говорю, ТТ-шка...
ПРОМОКАШКА (перебивая): Какая ТТ-шка...с dating'a?
МШАРАПОВ: С 30-ки...ну что, говорю, ТТ-шка, отпостимся? А у самого уже приглашение из Оксфорда в кармане. На форуме какой-то хмырь верховодил, я его и знать-то не знал...вот так на три бана и напостил. В сторожке кладбищеской.
ГЛАВАРЬ: Ты что, сетевой штоль?
МШАРАПОВ: Да какой я "сетевой"! У меня стопервый километр, вот я на Кладбище сторожем-то и подъедаюсь.
ЗНАКОМАЯ ГЛАВАРЯ: Карпуша, ты на строчки-то его погляди...из него такой же "сторож", как из Промокашки поэт.
Промокашка тянет шею, пытаясь разглядеть строчки.
ГЛАВАРЬ: А? Что скажешь? Супермодериху не проведешь, она IP видит.
МШАРАПОВ: А то и скажу, что до форума-то я два университета окончил. И мама у меня профессор филологии.
(Знакомая Главаря, виляя грудями и пулеметными лентами, движется в сторону Кладбища).
ГЛАВАРЬ: Ну-ка, иди туда...
МШАРАПОВ (опасливо озираясь): Куда?
ГЛАВАРЬ: На погост. Покажись.
ПРОМОКАШКА: Давай-давай, сбацай чонить.

МШАРАПОВ (стоя на погосте):

... дождь спускает на землю косые линейки,
строя в воздухе сеть или клетку для львиной семейки
без узла и гвоздя.
Теплый
дождь
моросит.
Как и льву, им гортань не остудишь.
Ты не будешь любим и забыт не будешь.
И тебя в поздний час из земли воскресит,
если чудищем был ты, компания чудищ.
Разгласит
твой побег
дождь и снег.
И, не склонный к простуде,
все равно ты вернешься в сей мир на ночлег.
Ибо нет одиночества больше, чем память о чуде.
Так в тюрьму возвращаются в ней побывавшие люди,
и голубки - в ковчег.​

ПРОМОКАШКА: Хыы...эт и я так могу.
МШАРАПОВ: А чего ж сбацать-то?
ПРОМОКАШКА: "Кусочек Сердца"! Ну там мужик один себя по кускам скармливал любимой, доказывая любовь. Зацепило так, вещь! А ты, падла, прилюдно меня спрашивать стал, мол "почему я спёр и от своего имени тут повесил, да еще такую хрень".

МШАРАПОВ:
Для меня ведь любовь - сладкий яд,
Маши, Дуси, Наташи, Алёны...
Хавать тёлки меня не хотят,
Говорят - "бо*ря, ты несолёный!".

ПРОМОКАШКА: О! Другое дело! Можешь ведь, када хочешь! Садись, фраерок, выпьем по полной.
ПЕРВЫЙ УЧАСТНИК БАНДЫ: Кладбище жалко, мы бы еще много пользы от него поиметь могли.
ГЛАВАРЬ: А ты потому такой жалостливый, что тебя там еще не хоронили? Нетронутым собираешься отсидеться? Не выйдет, со всеми пойдешь.
ПЕРВЫЙ УЧАСТНИК БАНДЫ: Да? А хранителя священных правил форума потерять не боишься?
ГЛАВАРЬ: Не боюсь. Я, в случае чего, вот его хранителем сделаю. Он тоже сторож.
ПЕРВЫЙ УЧАСТНИК БАНДЫ: Ага, он тебя на Кладбище и отсторожит.
ВТОРОЙ УЧАСТНИК БАНДЫ: Ты это, Карп...правильно меркуешь. Сгодится нам этот фраерок.
ГЛАВАРЬ: Ты поучи жену щи варить. Вот вам голосование - голосуйте. А я пока еще ничего не решил.
МШАРАПОВ (всхлипывая): Вы пока тут голосуете...за судьбу мою...оставлю я вам адресок, черкнете e-mail потом, как-нибудь...маме-филологу...мол, забанен ваш сын, не ждите зря...
ГЛАВАРЬ: Да погоди ты, может обойдется еще. Может даже денег тебе дадим. Я ж еще не решил ничего, а чего я решу - даже Конвульсия, уж на что богиня, и то не знает.
МШАРАПОВ (радостно оживляясь при слове "деньги" и вставая, в хорошем смысле, при слове "Конвульсия"): А сколько ж ты мне денег дашь, если я Кладбище правильно сторожить буду?
ГЛАВАРЬ: 500 квериков.
МШАРАПОВ: Две тыщи!
ГЛАВАРЬ: Зачем тебе столько?
МШАРАПОВ: Нашел бы зачем...а хоть бы с ТТ-шкой в Кисловодск закатился!
ГЛАВАРЬ: Ладно, ладно...Банкир, завтра с утра переведешь на его счет в банке тысячу квериков. Сберкнижку принесешь мне.
МШАРАПОВ: Нет! Сберкнижку мне! Она мне сердце согреет, когда я буду ваши перлы по всему форуму собирать, холодея от ужаса.
ГЛАВАРЬ: Черт с тобой...Банкир, сберкнижку отдашь ему, с уведомлением в личке.

МШАРАПОВ (радостно):
Ну вот и "Нобелевку" дали!
Не Лисистрат и не Плутарх,
(Бабло милей любой медали) -
На QWE я первый олигарх!
Во всяком случае пока
Я коронован - я в Законе.
[Банкир не в счёт, на нашей зоне
Он лишь держатель общака].
Раз оценили как раскрасил...

ГЛАВАРЬ (перебивая): Хватит, хватит! Успеешь еще, ночь на дворе. Всем спать.

Примечание: в тексте процитирован отрывок из стихотворения "Фонтан" гениального русского поэта и, по совместительству, нобелевского лауреата по литературе И.Бродского. А также стишки одного малоизвестного автора.

.​

 

КЛАДБИЩЕНСКОЕ РАДИО (ДЛЯ СРАВНЕНИЯ)

Конвульсию.

Три главных признака заболевания Гордостью:
1. Отечное Самоуважение.
2. Циррозное Тщеславие.
3. Сыпь нарочитой Невинности.

Профилактика: обнаружив эти признаки у кого-то из близлежащих - не позволяйте им на вас чихать.

Как к рюшечкам на женском нижнем белье. Смысла никакого - но и без них нельзя.

Приблизительно 10 рублей (если брать простой, без "усиков").

Чтобы видеть перед собой лишь пустоту, многим даже не приходится закрывать глаза. НИЧЕГО НИКАКОГО цвета.

Вызванный спиритологами любой русскоязычный дух с нееврейской фамилией.

На уровне талии.

.​

 

ТТ-шка, нельзя ли как-то перевесить Кисенка? А то она застряла случайно между нашими "радио", как в лифте между этажами. Да еще с Мураками и Гюго. Она хоть из курятника, но смотри что пишет: "Прочла после "Послемрака" Мураками заброшенный некогда "Собор Парижской Богоматери". Эффект убийственный! Где литература, а где все остальное понятно и без того...". Т.е. сразу видно разбирающегося человека. Поскольку я, например, не понимаю, а где ж там "литература"-то? И где "все остальное"? Поэтому к тебе вопрос, как к профессиональному литературоведу и моему телохранителю - Мураками ведь мудак? Но начитанный мудак, в арсенале куча лит.приемов и в принципе, в своей "весовой категории", т.е. в долбанном "постмодернизме", он не так уж и плох. А Гюго ваще отпетый графоман, евойный "Собор" можно в 4 строки уложить, сохранив сюжетную линию. Поэтому предложение такое:

Отставив в сторону Гюго,
Мы будем тщательно его
Ногами трогать и руками -
Постмодерниста Мураками!

И оно, предложение это, даже имело бы смысл, если хотя бы 10% из присутствующих понимали, о ком речь. Кстати, это может быть ответом на вопрос "Но почему мы беремся осуждать виртуальных графоманов, если то, что нынче издают ничуть не лучше?".

Вершитель, у тебя нет ощущения, что из кустов за нами наблюдают? Лично у меня идей уже нет, как этих наблюдателей оттуда выманить. В их же интересах, поскольку в любой момент мы можем в те кусты отлить, безо всякого злого умысла. Понятно лишь, что "предлагаемые обстоятельства" должны быть, как бы это помягче, максимально простыми, на уровне наскальной живописи (вот как "Радио"). Возможно тогда одна из моих последних эротических фантазий в виде Конвульсии и Берты, пишущих стишки для КГ и блещущих остроумием, станет явью.

.​

 

СИДЯЩИМ В КУСТАРНИКЕ (не путать с "ПОЮЩИМИ В ТЕРНОВНИКЕ")

Признаю горькую потерю -
Мне с ними в ногу не идти.
И так обидно. Но я верю -
Они умнее. Вне "сети".

Сидеть в кустах - тяжелый труд,
["КГ" ведь это не "Минет"].
Наверно, мысли берегут,
Хоть их и так почти что нет.

Сидящий, верь, придет она,
Мысль по извилине! [какой?]
И на надгробьях письмена
Напишешь ты своей рукой:

"Здесь береги Сознанья плеву,
В кустах сиди, как вертухай,
Тупи направо и налево
На QWE. Ну, типа, отдыхай".

.​

 

NOTRE DAME-2 (КВАЗИМОДО ВЕРСУС МУРАКАМИ)

Извините за несвоевременное вмешательство - отсутствовала по причине режима, жестко установленного родителем. И не трогайте кисенка слишком активно - что за манера, в самом деле. Человек тут о литературе пришел, а вы - "мудак", "мудак", "филей"!.. Умные нашлись. Человек уйдет с уверенностью, что на Кладбище графоманов ему делать нечего. А это совсем не так...

И не какой-нить, а "японский бог". Мураками и иже с ним суть высоколитературные тексты, пережившие жестокую лоботомию бесчувственного перевода. Японская современная литература в принципе сложна что для написания, что для восприятия - писателей давит гигантская тяжесть собственного исторически сложившегося культурного аутизма и англоязычной беллетристской экспансии. Что в переводе с японского означает: на сдвинутых стульях спать хреново - они разъезжаются. Такие вот метания - "то ли я японец, то ли "человек мира" - начались в японской литературе еще с Эдогава Рампо (Таро Хирои), который и псевдоним себе взял такой ("Эдгар Аллан По", произносимый в смешной японской транскрипции). Нравятся почему-то японцам американские детективы, прямо даже непонятно почему.

Так вот, пример с Мураками на самом деле не хуже и не лучше любого другого, поскольку Вы упоминаете исключительно иностранную литературу. А судить о ней весьма сложно в принципе. Давным-давно жили такие корифеи художественного перевода, как Лозинский, Маршак, Бунин, Чуковский, Алексеев. Они умудрялись перенести с минимальными потерями до иноязычного читателя писательскую мысль и слог, и стиль, и все остальное прочее. Сейчас с переводчиками повсеместный напряг. Впрочем, это не признак окончательного упадка - до революции тоже чаще всего переводом занимались (за "пятак-страничка") разные-всякие курсистки и губили на корню тексты любой сложности. Так что не исключено, что мы к Мураками зря претензии предъявляем - он для нас инопланетянин.

1) Даниэлла Стилл как имя в веках не останется. Как не осталась в веках столь же многочисленная мелкая писательская "сволочь" времен Гюго. Современники Гюго не только одного Гюго читали, в чем я лично их запоздало поздравляю и радуюсь за них. Литературы должно быть много. Всякой. Так вот, Бертрис Смолл и прочие, в кого "вошел нож, как в масло", останутся в веках как класс, или как вид, - литературный гумус, бульварное чтиво.

2) Большинство "Джудей Гилл", вернее, большинство их "произведений", это - анонимное сочинительство вполне русскоязычных людей с подделкой под якобы перевод. Так что графоманы все равно "нашерашевские".

3) Время - нифига не критерий. Только лишь всемирным заговором молчания и круговой поруки я могу объяснить бесконечное восхваление Л.Толстого с его многотомной нудней. Я слышала... рассказывали... что на самом деле есть люди, которые читали и знают почти наизусть "Войну и мир"... но я их сама лично не видела и беспредметные ссылки на графа как на вершину русской литературы не воспринимаю. Грозился же Бунин сократить этот проклятый школьный ужас ровно наполовину, чтобы сделать нормальное литературное произведение. Да так и не сократил, а жаль. Вот и кочует из хрестоматии в хрестоматию нравоучительная бубня праздного "сиятельства", отпугивая от самого понятия "русская литература" даже бегло читающих подростков.

4) Касаемо Гюго. А в "Соборе..." Вас не доставала сделанная 456 раз за роман "гримаска Эсмеральды"? Нет? Мне, например, ближе к середине, когда "прекрасная цыганка" (чем не образ, взятый прямо из Даниэллы Стилл?) в очередной раз "сделала гримаску", очень хотелось ей по прекрасной цыганской рожице надавать ботинками доктора Мартинса, не снимая оные с конечностей, дабы лишить ее, колдунью проклятую, хоть ненадолго, возможности эту "гримаску" делать. Потому что я в упор не понимаю, что это за тик такой, я его не представляю визуально ("прикусила губку" - не проще ли так сказать?), зато понимаю, что цыганка не виновата, а виноват леворукий Гюго, который, когда пишет, то, как глухарь на току, забывает о читателях. А когда на Эсмеральде Феб расшнуровывает корсет и она очухивается только к концу этого действа, ибо "замечталась"? Ой, нет. После таких гюговских гешефтов как-то легко припоминается, что в жизни он был очень придурковатый и даже добивался переименования Парижа в свою честь.

Не очень понимаю, что это подчеркивает, или доказывает, или вообще к чему. У меня есть знакомая, которая произносит "сместитель" (смеситель), "кукамера" (кунст-камера), "гарнейтор (гарнитур)" и т.д. Это называется "нарушение фонетического слуха" и лечится в кабинете логопеда плюс усиленным чтением. Типа заикания хрень такая.

А какими регалиями-то? Ну, написал человек хрень, ну сказали ему - мол, хрень ты написал. Ну и что? Может, ему до всего этого, как Мураками до нас. Ведь если на Кладбище графоманов кого-то и пригвоздить - не факт, что пригвоздённый воспримет это как позор на свои седины и завяжет с графоманией. Большинство-то, как раз наоборот, примеряют на себя колючие венки великомучеников и таскают их на манер лавров, а кладбищенских "сторожей" обзовут "пилатскими мордами" и дальше себе ваяют, неся в народ эстетствующее бормотание. Курятина тому очень даже живой пример.

Да все намного проще, чем то, что "никто не помнит". Просто Вам очень хочется поговорить с "умным человеком". А "умным" Вы считаете того, кто знает больше одного синонима к слову "экзистенциальность". Вас же никто не осуждает, поймите. Это же как герпес - на Вашем месте мог оказаться любой и в минуту слабости повестись на "размышления о природе вещей", проистекающие из чата. На фоне какого-нибудь ёрика кур, насколько я помню, действительно был очень сильно похож на интеллигента.

Да пишите Вы сколько хотите и где хотите! По крайней мере, колхозная полотерка как личность - поверьте - гораздо интереснее и полезнее любого из чатовских сидельцев вне зависимости от их пола, имущественного ценза и реальной локации.