КЛАДБИЩЕ ГРАФОМАНОВ

НАША ХРОНЬ

ТТ, раньше я наивно полагал, что рифма "кеды-полукеды" навсегда останется атрибутом анекдота, что никто таких рифм не использует, конечно. Но дану я вечно недооцениваю, как в недавнем случае с куриной чудо-прогой, всегда теряюсь от ее непредсказуемости. Т.е буквально, ТТ, - нет такой непредсказуемости, на которую она не была бы способна, и нет у нас с тобой таких ожиданий, которые она не могла бы оправдать. А это дезориентирует. И до обидного нечего добавить к уже давно сказанному, на фоне полностью загораживающих смысл рифм, после которых хочется лишь постоять молча. Минуту. Почтив память русской поэзии. "Гладь-прядь", "ищет-свищет", "подневольный-фривольный", "твердь-смерть", "сомкнётся-обернётся", и (шедевр, бессмертные "кеды-полукеды") - "Покойно-Беспокойно".

Здесь те же самые портянки из глагольных рифм, просто тупо рифмуй одинаковые части речи в одинаковом числе и падеже - вот тебе и супер стихи без конца-края. "Решили-Заявили", "Жить-Полюбить", "В арсенале - В оригинале", "Уваженья-Забвенья", "Игроков-Облаков", "Шутила-Потушила", "Пожелать-Отдать", "Наслаждаясь-Улыбаясь", "Гурман-Обман", "Опьяненный-Испепеленный", "Понять-Играть" и даже незабвенное "Мой-Твой". Полный комплект. Мая-твая-нипанимай, как грицца. Потому что все эти рифмы из одного стихотворения, чем я лично восхищаюсь.

Вообще подозреваю что дана выдающийся новатор и когда она спрашивает "кого будут читать потомки через 100 лет?" - лукавит, конечно. Читать будут ее, потому что: 1) Судя по беспрецедентным темпам творческого и умственного развития человечества, особенно в интернете, через 100 лет все наши потомки будут как дана, а может даже умнее; 2) Некоторые наши современники-уникумы уже сейчас (!) достигли того интеллектуального уровня, который будет присущ среднестатистическому пользователю планеты через 100 лет, а посему уже сегодня могут доказать верность пункта №1 и востребованность даниного пособия "Основы рифмоплетения для чайников":

Что самое поразительное в этих чрезвычайно продуктивных гостьях из будущего с завидно скорым обменом веществ - они и до и после обмена на полном серьезе могут вести разговоры об "интиллекте", о пранблемах современной русской литературы (с несовременной у них нет никаких пранблем, потому что они с ней никогда не пересекались, как мы здесь выяснили в свое время), и даже таскать туда иртеньевские пародии, искренне полагая, что это написано не про них, а про кого-то другого:

Ну чем не гоголевская вдова, которая сама себя высекла?

А "центральная печать" тем временем в ответ "содрогнулась":

Граждане литераторы! даны, буры и прочие гулящие. Ответьте, пожалуйста, на один-единственный вопрос - за что вы так дружно ненавидите богатейший, музыкальнейший и красивейший русский язык и русскую же литературу, даже несмотря на то, что отродясь ее не читали? Чтение классической русской литературы (и не только русской, конечно) развивает художественный вкус и речь на подсознательном уровне, от этого никуда потом не уйти, даже на qwe не спрятаться среди тетрисов и масянь, что по сути одно и то же, это уже как тяжкий крест на шее на всю оставшуюся жизнь. Человек, читавший прозу Бунина, никогда не напишет хренобурятину про "Полита с небольшой нуждой" и прочую заоблачную чушь - крест помешает, будет постоянно биться о клавиши и тянуть к земле. Человек, читавший лучших русских поэтов, вряд ли поймет, как, к примеру, нужно писать стихи. Потому что сами их создатели также имеют (имели) об этом весьма смутное представление, как ни странно. Вообще ни один художник не сможет связно и логично объяснить, откуда что берется в его творчестве. Как сказано классиком:

Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда...(с)

Зато человек этот поймет другое - как стихи писать НЕ нужно. Глухой на все три уха (включая среднее) Honos никогда бы не стал публиковать свою садистскую "лирику" (а она действительно садистская для тех, кто читал лирику Пушкина, допустим), прочитай он хоть раз вслух то, что пишет стиснув зубы и полушария:

Здесь сломано все что можно, включая хребет. Язык заплетается в лишних звуках, ломающих размер стиха и мозг читателя. Но Honos этот хитер как черт, ведь наверняка знает что большинству там ломать нечего. Про рифмы евойные умолчу.

ПОСТЫДНО БЛЕДНОМУ

Ты накормил всех прозою от пуза,
Правдивый парижанин от сохи.
Ну как ей не грустить, она же Муза!
А ты ей вместо прозы -

И доказал, что мир несовершенен.
Как ты в стихах, он мертв и некрасив.
Приляг у нас, как в мавзолее Ленин -
Воскреснешь взад, лишь музу воскресив.

"Я богат, потому что мир полон кретинов" - сказал однажды Сальвадор Дали. Сказал он это с сожалением, поскольку, как никто другой, прекрасно понимал сколько среди "ценителей искусства" кретинов. Веселый парень Дэмиан Херст вообще стебался над околобогемной шушерой, особенно когда засунул тухлую акулу в прозрачный аквариум с формальдегидом, специально назвал эту хрень вычурно-непонятно (шушера это страсть как любит, это для нее один из признаков "приобщения к искусству", когда нормальному челу ни черта не понять) - "физическая невозможность смерти в сознании живущего" - и продал какому-то лоху за какие-то огромные мильёны. Но самый настоящий глум над кретинами устроил Энди Уорхолл, когда обоссал цветастую тряпку и продал ее за 10 миллионов баксов. Раритет этот с тех пор кочует с рук на руки среди "коллекционеров" и "ценителей прекрасного", которые прекрасно знают, в чем именно его "раритетность". Я к чему это щас, ТТ? Да к тому, что может быть они там какие-нить эндиуорхоллы, нарочно вывешивающие дурно пахнущие портянки и потом, по "спасибам" под ними, подсчитывают количество кретинов и свое богатство? Хотя правильнее было бы считать их по кол-ву "просмотров". И когда видишь это количество, то понимаешь, насколько был прав великий Сальвадор.


ПЫ-СЫ.
Кстати, Танга, раз уж помянули классиков - я, как твой отец, хочу спросить: ты помнишь дядю Винсента? Он приходил к нам в гости, когда ты была еще маленькой, и даже рисовал меня. Сегодня разбирал наши пыльные антресоли и нашёл тот портрет, я там гораздо моложе и симпатичнее, чем сейчас, но узнать своего папашу ты всё равно должна:

http://bibliotekar.ru/Kvangog/32.htm

.​

 

Инструктор, ты помнишь замечательный фильм "Тот самый Мюнхгаузен"?

Мюнхгаузен: Но вы же позволяете разводиться монархам?
Пастор: Ну разве что монархам, в исключительных случаях, когда это нужно, скажем, для продолжения рода...
Мюнхгаузен: Для продолжения рода нужно совсем другое.

И пастор обиделся, прижимая к груди святое писание. Я не хочу тебя обижать, хоть ты и пришел сюда с намерением наставить меня на путь истинный, прижимая к трепетной груди томик "Евгения Онегина". Дело не в самих подобных рифмах, а в их дозированности и удельном весе в целом произведении. Потому что без них никак не обойтись, особенно когда ты пишешь не 16 строк, а целый роман в стихах. Да еще за 175 лет до нашей с тобой исторической встречи. Но непреодолимое желание раскатывать портянки сплошь из простейших рифм, без единого намека на что-то оригинальное, присуще только простейшим.

Господин пастор, для того чтобы "не прослыть графоманом" нужно совсем другое. А именно следовать простому принципу - "Если можешь не писать - не пиши". Но если уж пишешь, то постарайся это делать с минимумом лажи.

А.С. же мог пользоваться любыми рифмами без всякой опаски. И даже не потому, что мы с тобой его нежно любим и в обиду не дадим. А потому, что он был первым профессиональным поэтом в России (т.е. писал за деньги и на заказ). Графоманы же пишут в стол, а с появлением интернета развешивают свои портянки по всей сети среди себе подобных совершенно бесплатно.

.​

 

Довольно легкомысленно. Большинство сюда в касках ходит.

Да какие обиды. Со мной вообще никто не разговаривает, даже ТТ-шка. Поэтому готов прислушаться к любому мнению, пусть даже оно не моё.

У Жванецкого есть такое: "Из разговора двух музыкантов: Вы культурнее меня - Вы знаете ноты". Не только на форуме, но и на специализированных "литературных сайтах" картина та же самая. Насчет Иван Иваныча ничего не скажу, но если Маша в компании не взяла си-бемоль - готов поработать с ней индивидуально. Возможно, что возьмет. Возможно, у меня.

Чтобы стать хоть кем-то, одного умения писать недостаточно. Необходимо еще и умение думать, прежде чем что-то написать. Но это утверждение здесь крайне непопулярно.

Самый популярный лозунг для оправдания любой тупости и невежества.

Меньше. Потому что мне еще старые не оплатили, говорят - "чай не Пушкин, пиши в кредит". А с кредитами сейчас кризис.

P.S. Ващет это самые первые и известные всему миру строчки из "Онегина", входящие в любую школьную программу. Судя по неоднократному и неподдельному удивлению, для тебя это новость. Поэтому без каски все же не ходи.

.​

 

ТТ-шка, я сегодня на почте случайную ссылку увидел на cайт

НАПИШИ ПРЕЗИДЕНТУ

"Ресурс "Письмо Президенту" создан для публичного изложения своих мыслей о состоянии и положении России в форме письма Президенту России. Нам важна концентрация мнений в одном месте и возможность открытой дискуссии. Страна у нас демократическая, сайт работает в режиме постмодерации и любое ваше письмо Президенту, сразу увидят все посетители сайта "Напиши письмо Президенту". Мы просим Вас не нарушать законы нашей страны и не оскорблять Президента России".

Концентрируют мнения в одном месте там точно так же, как на форуме у нас. Я тоже решил написать несколько писем Президенту, от имени разных людей по разным волнующим их вопросам. Вешать там постеснялся, ибо не достоин. Но если тебе понравится - напишу еще, уже более вдумчиво. А может и ты напишешь. Или еще кто.


РАЗНОЕ
Здравствуйте дорогой товарищ Президент.
Пользуясь предоставленной мне возможностью пишу это открытое письмо с целью поделиться некоторыми закрытыми от посторонних мыслями. Начнем по порядку - вице-президент. Его у нас нет, стало быть одной проблемой меньше.
(Никанор Краткий, г.У, ул.П, д.1)


КОРРУПЦИЯ
Она у нас есть и мы с нею всегда боремся. Я, к примеру, два раза даже победил. И хочу поделиться своим скромным опытом в масштабах государственного уровня применения моей скромности. Вот уже не один век бьются людишки глупые над одним вопросом - что нужно сделать для того, чтобы мзду не брали? А ответ-то проще мыслей Буша - нужно сделать так, чтобы мзды не было. Ежели человекам нашим бестолковым давать нечего будет - то и брать никто не будет. И достаточно сделать так, чтобы у человеков наших ничего не было. Человеку без штанов не до мзды. А уж чего-чего, но с этим наше правительство всегда справлялось играючи. И кризис нам в подмогу. И ипотека та же, и налоги, и милиция родная с санэпидемстанцией. Вопщем всё против коррупции и надо пользоваться моментом.
(Сидор Бывалый, село Пень-Колода, Умодрищенская обл.)


СТАБФОНД
Восхищаюсь мудростью правительства и всегда с интересом наблюдаю за тем, как они там собираются по телевизору между сомалийскими пиратами и прогнозом погоды, с блокнотами и ручками на фоне одухотворенных и задумчивых лиц, и решают всё за нас за наши деньги. Это ведь не один человек придумал (я не слишком наивен?), это надо было коллективно додуматься размещать деньги от нефти в западных фондах, лишь бы народу их не отдавать. И аргументы железные, мол, если все эти деньги ввести в оборот, например, через поднятие зарплат и пенсий, то начнется жуткая инфляция и деньги обесценятся. То есть когда у народа есть деньги, это еще хуже, чем когда их нет. С этим трудно не согласиться. А если совершить в кои-то веки глупость, а, Дмитрий Владимирович? Вот рискнуть и потратить все эти мильярды на дороги, мосты, школы, больницы, вокзалы, дома престарелых и даже (не сочтите за кощунство) приличные общественные туалеты с розами и Мендельсоном? Ну вот не было их у нас никогда, а тут вдруг ррраз - и есть. И не хуже чем в Финляндии или Германии какой. Вы опять возразите, мол, если нашим давать наши деньги на строительство наших дорог и больниц, то опять инфляция и все без штанов. Они ж, гады, эти деньги у нас и потратят. Тогда нужно отдать эти деньги не нашим, делов-то. Купили, к примеру, европейцы всякие газ да нефть на 100 мильярдов и деньги нам суют. Евры какие-то. А мы им - а вот и нетушки, на фига нам бумажки ваши, которые просто бумажки и завтра неизвестно сколько стоить будут. Вы нам лучше на эти евры больницы с лучшим оборудованием в каждом райцентре постройте, да дороги к ним офигительные, как у вас. Тогда и у нас все будет, и инфляции никакой, и народ хоть раз в жизни сможет увидеть конкретный результат от торговли своей же нефтью и газом не только в виде очередного чудо-парохода Абрамовича в новостях. С другой стороны это опасно тем, что народ от хороших больниц помирать перестанет и решит жить прям до старости, а это лишняя нагрузка на бюджет. От сортиров с розами в народе может проснуться чувство собственного достоинства и он начнет, чего доброго, себя уважать. Вся история человечества показывает, что чем больше народ уважает себя - тем меньше он уважает тех, кто им правит. А этого допустить мы никак не можем, поэтому еще раз восхищусь.
(Иван Израилевич Мамедов, г.Сергиев-Passat, Проспект Интернационалистов 13, кв. с зеленой дверью, стучать 13 раз)


МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ
Очень обидная система. Для первого. Ну, того, который бесплатный. Да и родители, решившие родить второго не из любви, а исключительно под воздействием манящих нулей на бумажках, любить и беречь его будут гораздо сильнее, чем первого. Потому что без Шарапова денежки с его сберкнижки им не выдадут. Первым у нас всегда было трудно во всем, но вовне. Теперь будет трудно еще и внутри. Жить вечно первым с осознанием того, что официально ты ничего не стоишь. Буквально ни копейки, в отличии от всех последующих. В эпоху рыночных отношений это сильнейшая психологическая травма. И в нашем недалеком (в хорошем смысле слова) будущем подсознательное желание стать вторым будет присуще каждому первому, что отрицательно скажется на производительности труда и спортивных достижениях. Поэтому предлагаю простое решение потенциально сложной проблемы, без дополнительных ассигнований из бюджета - нужно разделить капитал в 250 000 руб. на двоих. Когда родится третий - 500 000 на троих и т.д. Так, при сохранении общей формы, буден очеловечено содержание и соблюден конституционный принцип равенства всех и во всем (в Конституции так и записано, не вру).
(Вася Первенцев, старший сын, бомж).




.

 

КЛАДБИЩЕНСКОЕ РАДИО (специальный выпуск)

Закон перехода количества в качество подтверждается. В любом процессе движение идет по нарастающей до того, как количество наберет критическую массу. И после этого возможен переход на другой качественный уровень. Непонятка сегодня на него перешла. Полагаю, случайно, потому что сразу же вернулась к привычному количеству, затоптав им непривычное качество. Но это уже неважно, одним выстрелом двух зацарапавших её кошек ухайдакала и перл с глубинным смыслом выдала. И еще один эпизод с ней же, но там уже Бальтозар/Котяра блеснул, надо отдать должное. Если бы я мог собрать здесь достаточно подобных крупиц остроумия, то в "Кладбищенском Радио" достаточно было бы просто вешать готовые отрывки из разговоров. Вопщем, мы в восхищении.

ПЫ.СЫ. Когда читаете Вегу - не обращайте внимания на знаки препинания. А то может сложиться ощущение, что даже в русском письменном кто-то умудряется заикаться.

01.

-------------------------------------------------------------------------

02.

И на следующий день кусок из чата:

.​

 

Видишь ли, вега, я стараюсь быть объективным, насколько это вообще возможно. Если человек удачно пошутил, то это меня всегда смешит, вне зависимости от того, как я к нему отношусь. А к большинству из вас я не отношусь. Вообще. Что касается "чтения твоих постов" - возможно здесь ты права, я замечаю лишь то, что постоянно в проруби у берега болтается, и редко куда-то ныряю специально. Но и в проруби, как видишь, можно выловить что-то ценное. Если багром разгрести.

Запиши в афоризмы (пусть даже я сам это тока что придумал), а то вы все больше на ворованном подъедаетесь:

Чем труднее обнаружить в тебе ум - тем легче обнаружить акцент и дефекты речи.
МШ.

.​

 

Непонятка, тебе же объяснили однажды:

И если тебя здесь упомянут, то совсем не для того, чтобы "притянуть в свою тему", верь мне (я вообще не могу представить человека, который желал бы хоть куда-то и хоть за что-то тебя притянуть). А лишь для того, чтобы на твоем примере проиллюстрировать, допустим, действие закона перехода количества в качество. И доказать, что даже у огородного пугала, после 5-6 лет ежедневной и практически круглосуточной долбежки по клавишам, может случиться одна удачная шутка. В этом и заключается ее ценность. Для всего остального же у тебя есть масяни и курятники по соседству - изливайся там и не загораживай здесь.




.

 

Эпиграф
А.Пушкин - наше все.
(Аполлон Григорьев, 1859 год)

Александр Сергеевич, дорогое Вы наше всё, здравствуйте! Не решался обеспокоить Вас, но если уж сами зашли, то спешу как благодарный потомок если не облобызать, то хотя бы прильнуть.

Благодарю Вас, камер-паж,
Что не глядите свысока
[я прав?] На "аццкий отжиг" наш.
(Что у подножий языка)

Благодарю за этот слог,
Что Вы рождали поутру.
Я умереть за Вас бы мог!
(Ведь всё равно зазря умру)

Благодарю Вас за осла,
Что чьим-то дядей стал легко, -
Смешливость Ваша нас спасла.
(А дядя был так далеко)

Благодарю за "Выстрел" Вас,
"Полтаву", "Всадника", "Фонтан".
За чистый русский, без прикрас.
(Он и сейчас немногим дан)

Благодарю, что стал я Вашим
"Кавказским Пленником" навек.
Ведь я с Кавказа, дядя Саша.
(Хоть с виду вроде не абрек)

Не утомлю Вас, ни на грамм.
Прошу покорно, в этот раз
Вы, как ценитель эпиграмм,
Одну примите лишь, на нас:

Благодарю, что с Вами схож.
Нет, не судьбой, - чертой одной.
Всего одной, увы, ну что ж.
(Для нас ведь русский - не родной).



P.S. Бетка, давай отклеивай бакенбарды, а то мне всё равно как-то не по себе, когда я тут с Пушкиным начинаю беседовать. Сразу после Инструктора.

.​

 

ВЕДРО.

Начало пьесульки без конца. Все персонажи вымышлены. Любые совпадения с невымышленными считать.

Главврач: Господа, я пригласил вас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие, - для вас построен отдельный туалет типа "сортир", обозначенный на главной схеме нашей клиники буквами "Мэ и Жо". Прежний мини-туалет, который стоял посреди главного холла и который вы еще не забыли, дал течь. Поэтому я его закрыл и хотел спросить, нужен ли он кому-либо? Устроим голосование, ну и также укажите, по какой именно причине вам вообще нужен туалет. А я уже решу, стоит ли переквалифицироваться в слесаря-сантехника, залатать дыры и вернуть вам это ведро.

Mrah: Нужен-нужен. Во-первых, чтобы не ссать в соседних палатах. Во-вторых, у ведра удобнее размещаться кругом и все друг дружку видят во всей красе. В третьих, в ведро можно не только писать, но и какать.

Арканова: Не нужен ИМ ХУ...хотят писать - милости просим в поликлинику, простаивающих туалетов предостаточно.

Вегого: При всем моем уважении, хочу подвергнуть резкой критике. В моих глазах вы уже не Великий Главврач, которого я боготворила, а всего лишь выдающийся, которым я восхищаюсь.

Медбрат: Ведро я посещал редко, оно действительно удобнее всех туалетов, во всех смыслах. Но если нет гарантии что ведро вновь не прохудится и не зальет нижние этажи - оно нам не нужно. Наши пациенты стойки и мужественны, они преодолеют все тяготы и станут ходить в обычный туалет. Главврач выдал мне почетную грамоту как лучшему медбрату, потому что я тут один. Хочу получить с этой грамоты хоть какие-то дивиденды и процитировать одно известное издание: "Во всех лечебницах и психушках уже в николаевскую эпоху это смутно ощущалось, а светлыми головами - и ясно осознавалось: на чьей стороне медбрат - тот и прав".

Собака: А я возражу великому медбрату. Верните ведро, хоть и подходила к нему только завидев на нём определенных людей.

Холодная Испанка: Надо. Потому что я сижу на ведре только дома и то крайне редко. Благодаря ведру можно быстрее решить проблемы нашей клиники, ежедневное пользование одним ведром сближает, независимо от социального и географического положения пациентов. Если ты подружился с ответственным работником без штанов на ведре - вряд ли он потом тебе в чем-то откажет.

Завхоз: Нужен. Я уже шептал главврачу в кабинете, многое можно решить посредством общения у ведра. Бывает, сидишь на ведре посреди холла, новички идут, таращатся, - а ты им улыбаешься, рукой машешь приветливо и всех в нужных направлениях кратко посылаешь. Как бы краткая навигация по клинике.

Жук: Поддерживаю всеми шестью лапками!

Мыло: Ссанья в палатах все равно не избежать, если поставить ведро в холле - не факт, что хоть кого-то это излечит от энуреза. Но если переполнившееся ведро не увеличит нагрузку на несущие балки холла - то оно нужно.

Черт-мущинка: Верните ведро...хорошее место для общения, не то что эти дурацкие кабинки, где даже слова сидящему за стенкой не скажешь...не все же посещают туалеты...да и с ведром уютнее как-то.

Замечательное: Вот! Уютнее. Да и исследование содержимого ведра стало моим очередным увлечением, хоть и медбратьев тут развелось до хрена. Орут "негигиенично". Сам такой! Вот я, случается, задержусь на процедурах или замуж схожу, а потом вернусь к ведру, зачерпну, нюхну разок - и сразу чую, кто сегодня ходил. И чем именно. Ну разве ж неинтересно?

Холодная Испанка: Сейчас я помою себя и посуду, а потом вернусь в главный холл и хочу чтобы там стояло ведро и все главные ведропользователи, с которыми мы не писали в него дружно уже стописяттыщлет.

Медбрат: Гражданин главврач, я понял, почему они хотят ведро. Оно в центре холла, а новый туалет в конце и их там не будет видно. Платная медицина вещь хорошая, конечно. Клиника платит всем пациентам, добровольно пожелавшим в ней лечиться, твердыми квериками. Многие из неё годами не вылезают и из дома сюда бегут, как в Советском Союзе на север ездили на заработки. Достаточно взглянуть на их банковские счета, аж завидки берут. Одна беда - врачей нет. И поэтому пациенты сами себе курс лечения назначают через голосования. Понятно, что по одному вы их вылечить не сможете, потому что не умеете. Иначе как бы вы стали главврачом, верно? Но когда есть возможность вылечить всех разом у ведра - стоит рискнуть. А тушки не прошедших лечение я потом ночью на кладбище оттащу, деньги ихние пополам поделим, родственникам имейлы пошлем, мол, настоящие врачи их у нас забрали, не ждите зря. Такой вот план.

Главврач: Клозет в гламурных тонах с романтичными граффити был сдан в эксплуатацию раньше, чем прохудилось ведро. Да и название "ведро" появилось после того, как в холле было размещено объявление об открытии настоящего туалета, чтобы их не путали. По идее он то и должен был заменить ведро, тем более что в настоящем туалете правила пользования несколько отличаются от правил пользования ведром. Голосование пациентов за курс лечения, который они считают для себя лучшим, само по себе их не излечит. Оно может лишь придать мне сил и времени на изучение противопоказаний, чтобы вычеркнуть из их курса то, что как-то может им повредить. Вроде цианистого калия. Типа я тоже доктор и не зря стараюсь.

Медбрат: Что и требовалось озвучить.

Холодная Испанка: Да как вы не поймете-то? Удобство ведра в том, что не нужно ходить в конец коридора, не нужно открывать отдельных дверей в туалет, в кабинку, окон, чтобы проветрить. Ничего и нигде не нужно открывать! Тем более, что в туалете дверь с кодовым замком, чтобы посторонние не пользовались. А вдруг я забуду код? Даже если я на лобок его напишу - я всё равно не смогу подсмотреть. Из-за сисек. А не нравится ведро посреди холла - отодвиньте к стенке.

Хор мальчиков: Мы за ведро, просто и удобно! Вот испанка про окна и двери замечательно сказала, что трудно дойти и открыть. А мы вчера этажом ниже были, у лежачих, - так там вообще даже к ведру в холл выходить не нужно, у них у всех судна и утки, они прям под себя ходят когда хотят! Везунчики.

Главврач: Я хоть и обычный главврач, но кресло в кабинете у меня в точности как у министра здравоохранения. Поэтому

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ (?)

.​

 

не нужен и вам ХУ...хотите писать на других, милости просим в поликлинику...урологов и проктологов без работы предостаточно)))))))))))

 

С КГ вас, товарищи!

Начальнику новогоднего волшебства и кудесничества
Пэр-Ноэлю (это по-французски, если кто в курсе)
от Тюремной Танги, проживающей жизнь​

категоричное новогоднее заявление.​

Прошу, вне зависимости от поведения читателей Кладбища Графоманов в уходящем году, поздравить их с наступающим Новым 2009-м, сыграть им на расческе скрипучий рингтон "Джинг белл" (в стиле кантри) и принести в красном мешке (носке, сундучке, кармане):

здоровья - всем без непонятных исключений;
счастья в личной жизни и удачи в общественной - аналогично;
деток - бездетным, внуков - одитявшим;
свежести - красивым, хороших зеркал - очаровательным;
буковок - пишущим;
терпения - читающим;
чувства юмора - чувствительным;
квериков - одному МШ, а больше никому;
сберкнижку - мне.

И еще всем конфет. Много. И денег тоже, много. И тоже всем.
В моей просьбе прошу не отказать, иначе из тебя Дед-Мороз, как из Бальмонта - Шекспир.
Заранее мерси (тоже по-французски, если что).

Подпись: Ваша ТТ.
Дата: 31.12.2008.​

​

​

​

​

 

УГОЛЁК ПОЭЗИИ

Однозначна відповідь звіздарю з України

Дивлюсь я на зірки та й думку гадаю -
Чому не Гагарин, чому не літаю?
Чому мені, Боже, ты Шаттл не дав?
Балкон бы покинув, до зірок злiтав.

Звідси розібрати таке неможливо:
А сало там є? А горілка? А пиво?
А чи буде краще нам там? Або ні?
(Балкон мій побачив подібної ху*ни).

"Тоска" в 20 лет, за проблемой проблема,
"Потерянный странник" [сдается, он - "Эмо"].
И в звёздную даль нас уныло влечёт
Совсем уж незвёздный поэт-звездочёт.

.​

 

УГОЛЁК ПОЭЗИИ (ИЗ ПЫЛЬНОГО)

О!КОННАЯ ЛЮБОВЬ

Я в чём-то подоконник. Но!
Признаюсь: уже много лет
На мне ты сверху, как окно.
И Я ЛЮБЛЮ!!! Твой шпингалет.

ПОЭТУ-ОЛИМПИЙЦУ

В любви как на Олимпиаде -
Участие важней победы.
Измажешь "кровью" полтетради -
Ан нет любви, одни лишь беды.

И в столбик всех несчастий списки.
[Мол, в личной жизни непогода]
Но и рифмуй по-олимпийски -
Один лишь раз. В четыре года.

ЭПИГРАФ (он же микро-басня)
Дурак был одурачен вором.
[Тот спёр стишок его, на форум]
Но "стих" сей был написан так,
Что красть бы стал лишь вор-дурак.

О ДУШЕВНОМ СЕКСЕ

"Грехи поэтов слишком тяжки,
Их отмолю свечой большой..." -
Сказал, раздвинув чьи-то ляжки,
Поэт с задроченной душой.

Стишкам внимая рукоблудным,
(Ведь так близки тебе они)
Ты перед "сексом обоюдным"
На душу латекс натяни.

.​

 

28.01.09, 03:25, "QWE" <sap700@mail.ru>:

Уважаемый(ая) Мимо Шел,

Кошка только что ответила сама себе в теме, на которую Вы нифига не "подписывались" - КЛАДБИЩЕ НАДЕЖД - в разделе За 30 км от МКАД.

Эта тема расположена по адресу:
http://forum.qwe.ru/showthread.php?p=328487#post328487

Размещенное сообщение:
***************

---Конец. Цитаты...---


*Так как в последнее время не могу спать днем из-за сильной работы (4 часа в офисе как отдай), то ночи трачу на прочтение стихов. Прочитала сексопилочку, Юльчу и Бальтозара в изложении МШ.
Бальтозар понравился очень. Такой сексуальный. В этом сексе - чудо того, что секс дает нам все, что нужно (в переводе с философического: "голодной куме - всё хлеб на уме"). И то, что так ценит МШ (кто ж еще, не бальтозар же, в самом деле) - секс, тьфу, это... ну... что он там ценит... а! музыка, вот.
Говорят, что от секса рождаются дети. Так и от стихов МШ у меня тоже что-то рождаеца. Может, я поддаюсь массовой моде на все этническое (на МШ, в смысле), но смешение, взбивание и размешивание сделали свое дело - не сплю, кашляю и пишу посты в рекордно короткие сроки. Скоро ведь не только кошки родяца, но и их посты.
...
Ну а стихи Юльчи все прочтение меня чем-то мучили. Может, мне не хватает серого вещества или души... но вы, пожалуйста, на этом варианте не останавливайтесь, он для последующего сладостного опровержения спецом пишеца, а я вам другой сейчас подкину: Юльча надуманная какая-то. Правда, "олимпийская развязка" потрясла даже меня своей красотой. "Я плакалЪ".
...
Сексопилочка - некая пилящая секс девушко. Чем-то напоминает Форест Гампа - там тоже в главной роли был клинический идиот. Ну, и повествовательностью от первого лица, конечно. Сексуальный дневник со сплошными неудами....*

------------------------
Также могли бы быть другие сообщения, но вы их не увидите, наверное... хотя... если постараетесь... все возможно... о да...
---------------------------------------------------------
Отказ от подписки:

Отказаться от получения рассылки по этой теме вы не можете. Это судьба.