Способ нулевой: Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цен... Способ первый: Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, ст... Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные: Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот... Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой: Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягиваетс... Способы девятый и десятый - для художественно одаренных: Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - бере... Способ одиннадцатый: Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные: Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот пр... Способы четырнадцатый: Обычное пшено насыпать на крышу, капот, багажник а голуби зделают своё чёрное дело, не только обосрут но и краску клювами поколупают… Способы пятнадцатый: Разведённая 1:2 аккумуляторная кислота нанесённая на кузов гарантирует появление там через пару месяцев дыр от коррозии. Преимущество метода то что внешне не видно и результат проявляется не скоро… но гарантированно Способы шестнадцатый (сложный): Свисток от чайника вклеить в выхлопную трубу эпоксидкой …. владелец авто при запуске двигателя удивлён звуком которому позавидует реактивный двигатель! Способы семнадцатый: Несколько шариков от подшипника диаметром около 10 мм бросить подальше в выхлопную трубу чтобы они упали в глушитель водила пудет ездить пот треск этих шариков. Примечание: не годятся спортивные авто с прямоточними глушаками. Способы восемнадцатый: Хорошо и поглубже заткнуть тряпкой выхлопную трубу, завести машину не возможно… неопытный водила может 3 дня прое…ся….
Борь,а я был о тебе лучшего мнения.Надо просто прострелить Коленку,сваему соседу,и он не сможет(больше никогда)управлять машиной.Но,лучше этого не делать,так как придёт время и ты сам купишь машину себе.И тогда.......... .Вот и думай надо Это делать,или просто помучаться и забыть(простить) Способ 18й,поправка,покупаешь себе "Пенофлекс",и запениваешь Глушитель(достаточно одного нажатия),а оставшейся пеной заделываешь швы в сваём гараже,или в порогах,сваей машины
ещё один способ : засыпаешь сахар в бензобак .... после этого забиваются форсунки ... и водиле очень хреново будет!!! способ проверен!!!
Последний "Жизненный" прикол.Такое было на самом деле.Месть:"Надо просто у соседа с машины снять передний номерной знак(благо Он крепиться саморезами к пластмассовуму бамперу).Соседу будет не до смеха.Если сам с утра не обнаружит,то ему помогут Гаишники.А потом беготня и суета.Так как придёться делать новые номерные знаки,ПТС,а так же ТО,страховку,и так далее.":newrussian:
Пока будешь снимать колпачки,пока выкручивать нипеля,кто нибудь увидет,поймает и "Грохнет",Быстрее всего с боку проткнуть колесо(или 2),и смыться.
способов то много...а вот стоит ли это делать? не получиться ли так что сосед потом отомсти вам(если узнает)...и будет у вас кровь за кровь...пока не угробите друг дружку
