- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, с**и, строят? ________________________________________________________________________________ Приходят два мужика с охоты один говорит другому:да-а-а не удалась охота:да-а-а толи утки высоко летели толи мы собаку низко подбрасывали. ________________________________________________________________________________ Идут два охотника по лесу.Тут на них выскакивает медведь из кустов.Один сразу деру дал, ну медведь за ним и погнался.Мужик в надежде спастись начинает лезть на дерево, медведь соответственно за ним...Первый охотник кричит второму: -Стреляй!!!Что стоишь!!!Стреляй быстрее!!! Второй прицелился , и выстрелом отстреливает медведю одно яйцо... -Стреляй точнее!!!Быстрее!!! Второй ещё раз прицелился и "ба-бах"-отстрелил медведю второе яйцо... -Стреляй в туловище!!!ОН МЕНЯ СЮДА НЕ Е*АТЬ ЛЕЗЕТ!!! ________________________________________________________________________________ Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! ________________________________________________________________________________ Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят! ________________________________________________________________________________ - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. ________________________________________________________________________________ Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно отчитывает мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? В следующий раз пей на рыбалке водку ________________________________________________________________________________ Сидят два охотника, выпивают. - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - А это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... ________________________________________________________________________________ Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. ________________________________________________________________________________ Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит: - Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес. Второй: - Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог. Третий: - Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул... Тут 2 говорит: - Давай вмажем. Ну вмазали. Третий: - Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну! ________________________________________________________________________________ Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул ________________________________________________________________________________ Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень (шепотом): - ка-рась!!! Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет??? Селезень: - не-а, сосет!! ________________________________________________________________________________ Охотника спросили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник! ________________________________________________________________________________ Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают. ________________________________________________________________________________ - Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю... ________________________________________________________________________________ Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше... ________________________________________________________________________________ - Серёга! Ты дверь закрыл? - Закрыл! - На ключ? - На ключ! - На два оборота? - На два, на два! - Балбес ты, Серёга! Мы в палатке! ________________________________________________________________________________ Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. ________________________________________________________________________________ Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел! ________________________________________________________________________________ В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте? ________________________________________________________________________________ Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка... ________________________________________________________________________________ А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!! ________________________________________________________________________________ Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? ________________________________________________________________________________ Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет! ________________________________________________________________________________ Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
