Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? ____ Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой. Что будет дальше? Посмотрим.
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу! не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не е*ет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - заебали бл*ть! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, бл*ть минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...
Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее - в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем… Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко - он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща - не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор - Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена - не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать. В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом - совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: - …тока он почему-то все время кругами… - Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой. До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него - что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно - его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает - это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское - я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: - Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать. Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала - один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный. Что характерно - после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… А целительную штуку мы пока не выбросили - вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что...
Кекс с чувихою простился, на отсидку снарядился, и чувиха у окна, села "ждать" его, "одна". Ждет пождёт с утра до ночи, от травы смутнели очи. Рестораны, кабаки, ухажёры и братки. Не видать милого друга, да не хай, "пурга" не вьюга. Дни как сон, пустой базар, дымом сквозь хмельной угар. Пару месяцев проходит, от похмелья зубы сводит, и случайно как то в ночь, кто то ей заделал дочь. Поздно вышла из загула, да с обортом протянула, скоро ей пора пришла, что поделать-родила. Ну а там, как гость не званный, завалился кекс "желанный". Весь в крови и синяках, он явился на понтах. На него она взглянула, поразмыслила, смекнула, что то типа приняла, и к обедне умерла. Кекс не долго стал стрематься, ранг такой, куда деваться. Он в натуре был простой и женился на другой. Без базара - молодиха, в прямь отпадная чувиха, словно марафетный сон, как Памела АндерсОн! Сталь в глазах, в мозгах расчёт, всех на понт легко берёт. Был у ней порок один, обожала кокаин. Отстегнёт с цепочки ложку, да на зеркальце дорожку, а потом собой любуясь, говорит, слегка красуясь: Ты на падлу мне ответь, и не надо песни петь. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Глюк, по типу, ей в ответ: Без байды, базара нет! Ты на свете всех борзее! Всех понтовей и чувее! И чувиху, ну мутит, и колбасить, и щемит. Станет громко хохотать, да плечами пожимать. А бывает так прижмёт и такой придёт приход, так бывает закуражит, что ещё дорожку вмажет. Тока доча у кекса потихоньку подросла, тоже формами отпадна, и шикарна, и нарядна, длиннонога и мила, и курила, и пила. И жених сыскался ей, с погонялом Енисей. Типа он пацан с урала, всё при нём, и жизнь не жала, при стволе и при понтах - Слыл крутым в своих кругах. Сват приехал. Кекс дал слово и приданное готово: Целых три центральных рынка и катеджик, как картинка... Раз, на дансинг собираясь, чува в шубу наряжаясь, перед зеркальцем своим асовала кокаин. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Что же глючит ей в ответ: Ты в натуре, спору нет, только дочь кекса борзее, всех понтовей и чувее. Тут чувиху как примутит, ей измена пальцы крутит. Кровь от фейса как отхлынет, да и в пот холодный кинет! Ах ты порошок лажёвый, кайф тупой и безтолковый! Как тягаться ей со мною, я в ней "дурь" то, успокою, ишь, какой герлою стала, мол на юге загорала. Мы то знаем - мать пила, коньячёк и все дела. Но в натуре, без базара, разве может эта шмара, быть меня во всём борзее? Да понтовей? Да чувее? Глюк, признайся, всех я круче? Посмотри: евреев, чукчей! Но однако глюк в ответ, всё ж её понтовей нет. Делать не чё, в раз, чува, отпилась и отошла, завязала с кокаином, собрала свою малину. И спитчает чува ей, верной братии своей: Спаймать гёрлу молодую, надругаться, но живую, бросить около "ежей", на глумление бомжей. В миг те кашу заварили, дочу кексову схватили, это просто для братков, но не дал им бог мозгов. Не догнали эту дуру, позабыв наменклатуру. "Пушку" спутали с "ежами", надругались над бомжами, заблудилися в глуши, обкурились анаши. Тут герла видать смекнула, да быков сих, запугнула: Ну ка, мой отец узнает? Как козлов вас пошмаляет. А как я в общак макнусь, так не хило откуплюсь. Ну, братки в добре души, под приходом анаши, дверь средь леса растворили, ну её, и в раз свалили... Что? Спросила их чувиха. Ну и где та молодиха? Мы не лохи, а быки! Отвечают ей братки: Обкурили эту шмару в степень пьяного угару, и она там под "ежами" изглумлённая бомжами!.. И молва трезвонить стала, дочка у кекса пропала. Кекс братву послал за ней, ейный ухарь, Енисей, АКМ свой заряжает, шестисотый снаряжает, в путь дорогу за герлой, а зазнобой молодой. Только дочка у кекса с детства вся пошла в отца. Ночь по лесу погуляла, да и домик отыскала. Пёс на встечу ей взъярился, но это он поторопился. Пара выстрелов и вот, к терему она идёт. Огляделась по привычке, так... из сумочки отмычки. Поднялася на крыльцо, и взялася за кольцо. Дверь со скрипом отворилась, и чувиха очутилась: Да! Не хилый особняк, пол-паркет, дизайн ништяк! В круг паласы и ковры, и на меблю не жиды. DVD и там, и тут, грамотно пиплы живут. Глядь, на столике, шприцы...Отрывались! Молодцы! Дом чувиха обошла, гераинчику нашла, рукавичку закатала, в венку точненько попала, на диванчик улеглась, и приходу отдалась... Час обеда приближался, шум машин в лесу раздался. Входят семь крутых быков - Бритых на лысо, братков. Старший молвит: Что за хрень? Мне глазам поверить лень. Кто то псину завалил, дверь скотина не закрыл. Ну ка, руки хенде-хох! Ну, а если ты не лох... Коли старый - будешь нам мыть машины по утрам, коли сильный, молодой - то по бреем, и с собой! Коль старушка, типа мать, будешь травку фасовать. Коли ты чува отпадна, лицезреть тебя отрадно! Тут герла чуть отошла, мутным взглядом обвела всю компанию чесную, руку подняла, другую, и слегка поправив платье, проспитчала: Пис вам, братья! (Пис-от от слова мир.англ.) По базару те спознали, что крутую принимают. Усадили на диван, предложили гёрле план. Пиво с водкой наливали, да колёса предлагали. Только химию она, от братков не приняла. Косячёк лишь распалила, рюмку водки пригубила, и сказала: Вашу мать! Всё, пошла я, братцы, спать. Ей братки мешать не стали, побухтели и отстали. И оставили одну, уходящую во тьму... День за днём идёт мелькая, ну а гёрла молодая, всё в лесу, и прёт её... это класное житьё. Перед утренней зарёю, все братки хмельной толпою выезжают погулять, типа бабок насшибать, уру там остановить, и кого-нибудь избить, утюгом прижарить там, кто не платит по счетам. Кием поломать колена у грузина и чечена. А хозяюшкой одна,в доме между тем она, молочка из мака сварит, косячок с травой запарит, аудио и DVDи. Так идут за днями дни... Лишь однажды в день сырой, к ней братки пришли толпой. Старший молвит: Слышь, герла, ты отпадна и мила. Любим мы тебя, как брата, пусть и смысла маловато. Ты бы нас не напрягала, ты б нам пальцем показала, кто тебе по типу, краше, успокой ты совесть нашу. Примери нас как нибудь, одному гёрлфрендой будь! Прочим типа, как была. Что молчишь? Что за дела? Что там шепчешь еле слышно? А ль у нас лицо не вышло? Всё кексы - фильтруй базар, ниже пояса удар! Я без лажи говорю, все вы супер - зуб даю. Как бы всё одним словцом? Не хочу байды с отцом. Для меня вы все нарядны, все круты, и все отпадны. Только папик всё решил, может где то поспешил. Мне увы теперь милей, кекс по кличке Енисей. Призадумались братки, апалили косяки: Да, лохнулись мы, прости, позабудь и не свисти. Всё о-кей, напряга нет! Молвит им она в ответ. Может вам ещё свезло - Вдруг не ангел я, а зло? Братья долго не страдали, по рогам кому то дали, отошли, и ну опять, стали клёво поживать... Между тем, чувиха злая, дочку кекса вспоминая, не могла простить её. На пристрастие своё очень долго забивала, только раз её прижало, снова ложку отстегнула и дорожку фасонула, занюхнула. Расцвела, и базары завела: Глюк, в натуре, дай ответ, я отпадна или нет? Типа, в мире всех борзее, Всех понтовей и чувее? Глюк с ухмылкой ей в лицо: Ты чува! Но в падлецо, всё ж живёт под Конаково, без напряга, и понтово та, что и в правду всех борзее, всех понтовей и чувее! И чувиха, ну опять, на малину наезжать: Обмануть меня, и в чём!? Те сознались ей во всём. Так и так. Чувиха злая, им наганом угрожая положила: Девку в гроб! А не то всем пулю в лоб... Как то раз, герла скучала, М-16 протирала, видит - лохов пять иль шесть, на забор мечтают влезть. Не смогла здержать улыбку, на столь глупую попытку. Не завидую я вам, 1000 вольт по проводам, запах гари и озона. Пепел на траву газона, пятерых, как ветром сдуло, а шестому в рыло дуло! Погоди! Взмолился он. Сэкономь на мне патрон. Я по дачам не шмонаю, марафетом промышляю. Ты бы лучше мне, герла, пиво с водкой налила. Ну а я тебе в замен, дам отпадный кайф для вен. Ладно, что мне жалко водки, говорит ему молодка. Я пока мешаю "драйв", доставай свой клёвый кайф. Гёрла мигом обернулась, еле видно улыбнулась, подала ему бокал, и браток его слакал. Джа тебя благослови, (Джа - чей то там божок) вот тебе, в замен - лови! Колумбийский голубой, ну, до встречи, Джа с тобой! Гёрла в комнату спешит, ампулка в руке блестит. Дверь тихонько заперла, и вернулась за дела. Только маза не "вязалась", извелася, изломалась. С блеском, радостным стекло, ей покоя не дало. Подождать она хотела до братков, но не стерпела. Кайф в "машинку" набрала, к синий венке поднесла, посмотрела в потолок, и нажала поршенёк. Вдруг она, моя душа, пошатнулась не дыша... Руки белы опустила, и "машинку" уронила. Глазки вылезли на лоб И чувиха на пол - хлооооп!.. А братки хмельной толпою, возвращалися с запою. Дом окутан тишиной. Мля! Промолвил их старшой. Что то гёрла не втречает, в домофон не отвечает, плотью жжёную смердит, чья то BMV стоит. Что за чумавой прогон? Это явно не ОМОН. С ними нету инцидентов, может кто из конкурентов? Тихо в дом они заходят, труп герлы они находят: Кровь по венам не бежит, рядом с нею шприц лежит. Младший взял его тихонько, повертел его легонько, глядь, на кочике иглы след какой то кислоты. Всё... Пиндык тебе родная, молвили братки, вздыхая. С полу подняли, одели и кремировать хотели. Но раздумали, в натуре, надо дань отдать фигуре. И чувиху, как картинку, положили в гроб из цинку. Погрузили в мерседес, и помчали через лес. Яма в глубину на метр, 04-ый киломметр. Перед мёртвою чувой, сотворив поклон земной, старший молвил: Спи герла! Ты сестрой для нас была. Не свезёт тому ублюдку, кто сыграл такую шутку. Мы обиды не простим, за тебя мы отомстим!... В тот же вечер, шмара злая, доброй вести ожидая, занюхнула кокаин - У неё приход один. Я ли, глюк, здесь всех борзее? Всех понтовей, и чувее? Глюк подумал. И опять начал шмару ублажать: Надо правду говорить, Мэм, позвольте доложить: Вы на свете всех борзее, Всех понтовей и чувее!... А за гёрлою своей, в это время Енисей, в баке топливо сжигает, по районам разъежает. Все, к кому не обратиться, посылают в псих больницу. Что чувак не ровно дышит, это де, их не колышит. На Петровку, наконец, обратился молодец: Эй! Начальники, спасите! Помогите! Отыщите! Деся, десять косарей! Я в натуре, не еврей, вот её возьмите фотки. Дело будет в разработке, говорят ему менты, мы ведь тоже не скоты. Ну давай! Удачи в путь! Заходи к нам как-нибудь. Ухарь с грустью улыбнулся: Во дела... Вот лохнулся... Да у нас свяжись с ментами, результатов ждать годами. Нету правды у ментов, распрошу-ка я, воров! Тёмной ноченьки дождался, да и на сходняк подался. Эй! В натуре, повсеместно, знают все, вам всё известно, Может кто нибудь из вас, знает где герла сейчас? Призадумался сходняк. Да чувак... Дела тухляк... здесь, прости, ни кто не знает, где твою герлу мотает. Понял бедный Енисей, нет надежды на людей. Я подамся к колдунам, может что известно там? И на чудо уповая, к колдунам спешит взывая: Вам известны тайны сна, жизни нить для вас ясна, расскажите мне скорей о любимой, о моей! Тут какой то экстросекс, Пошутить - ещё тот кекс запалил большую свечку, Что то типа, бросил в печку, Громко крикнул: Трали-вали. Слышь? Что звёзды мне сказали: Там за речкою Москвой, Дом стоит, но не пустой. В доме том, во тьме печальной На подставке гроб хрустальный. Редко кто туда заходит, Караул во круг не ходит. Так, с тебя четыре тыщи, Там найдёшь чего ты ищешь. Енисей в миг расплатился, И с тоскою в путь пустился Дань последнюю отдать, И кексу всё рассказать. Бысто дом он отыскал, По ступеням внутрь попал, В темноте кромешной - мля, Видит гроб из хрусталя. Крышку Енисей открыл, Слёзы горькие пролил, И приник губами к ней, К той, что всех была милей. Только что за ерунда? Есть усы и борода! Неужели глюконулось? Тело в гробе повернулось! Голос хрипло прошептал: Долго я однаго спал. Что то водочги мне хотца. Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий? Гто сопит пгизивно в уха? Это ты? Моя Надюха? Енисею стало худо: Это что ещё за чудо? Где чувиха? Боже правый, Нет её! Есть чмырь картавый! То ли я ума лишился? То ли плана обкурился? Пригляделся Енисей, Матерь божья!!! Мавзолей!!! Даже матерное слово, От прозрения такого, Енисея не спасло. Крышу начисто снесло. Утром два мента с врачом, Обьяснили, что по чём. Сделали ему релашку (релашка-реланиум припарат психотроп) И отправили в пятнашку... ( псих больница г.Москвы ? 15) А братки тянуть не стали, По каналам разузнали, Кто стоял за этим всем, И наделал им проблем. Стрелку с папиком забили В час урочный подвалили, Рассказали кто, да что. Кекс им сразу дал добро. Он давно имел замётку, Про чуву свою, красотку. Как то в вечер, перед сном, На PADJERO, на своём, Кокаин вдыхая носом, задалась чува вопросом: Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Извени, промолвил глюк, Больше я тебе не друг, Жить тебе осталось мало. Тут чувиха увидала, Рядом, с нею, джип спешит, Дуло из окна блестит. Старший брат курок нажал... Вот и сказочке ФИНАЛ.
на сайте моей гимназии Код: В связи с ожидающимися морозами просим обратить внимание на следующую информацию (влияние внутренней и наружной температуры на организацию учебной деятельности): Если в классном помещении температура воздуха ниже 15°C можно: 1) уроки для учащихся 5-12 классов сократить; 2) уроки для учащихся 1-4 классов отменить; Если в классном помещении температура воздуха ниже 13°C - уроки отменяются. Уроки отменяются, если температура воздуха на улице: -24°C и ниже в 1-4 классах городских школ. -28°C и ниже в 5-9 классах городских школ. Код: 20 ЯНВАРЯ 2006Г. ЗАНЯТИЯ В ШКОЛЕ ОТМЕНЯЮТСЯ ДЛЯ УЧАЩИХСЯ 1-9 КЛАССОВ, УЧАЩИЕСЯ 10-12 КЛАССОВ ЗАНИМАЮТСЯ ПО РАСПИСАНИЮ.
Одна неделя из дневника кота-параноика." Понедельник: Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке. Вторник: Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати. Среда: Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна. Четверг: Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану. Пятница: Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец. Суббота: Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу. Воскресенье: Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
:slol: :slol: :slol: Наш Президент из жилистых пород, Он Свято верит в наш народ. Стал для нас родным Отцом, Президентом - молодцом. Встанет рано - чуть заря, Честно трудится не зря. Ничего не забывает, Наградить и подписать - всё успевает. По своей радивости, Всем по справедливости. Мудрость эта вся из злата, Вот те крест - Ума палата. Он и мудр, и Он талант, Конституции гарант. В олигархи, кто дорвался, В слепоте своей зарвался. Он не даст таким базарить, И страну всю разбазарить. Выведет их на чистую воду, Украсть не позволит добро и Свободу. Его правда и доблестный труд, Ложь и обман в порошок перетрут. Реформы Его тотчас не забудутся, Все наши планы чудесно сбудутся. С ним Россию возродим, Только вместе - Мы Победим. Вот такая Отчизна нам на веки мила, Где заслужена Слава за благие дела. С Президентом - Мы едины, Вместе мы неразделимы. Мы поддержим курс Его, Президента своего. Президенту наше Славное УРА! Желаем Путину здоровья и Добра. Прочитайте правду эту, И поверьте мне - ПОЭТУ. По статусу и деятельности роду, Он верно служит нашему народу. Скромно, просто, честно, Это всем известно. По годам своим мудрец, Президент наш - Молодец! Президент, народ и Я, Единая российская семья. Мы в России все живём, В мире, с Верой проживём. Будем жить, творить, учиться, Честно, праведно трудиться. Мы - идущие вместе, Каждый на своём месте! Молодёжь всегда иди, Вместе с нами впереди. На лихом всегда коне, Закалённая в огне. Ратных подвигов страны, Православной стороны. Пусть узнает человечество, Что мы любим своё Отечество. Что мы любим и Его, Президента своего. Я встретил Путина... Я встретил Путина во сне, Явился президент ко мне: Махмуд! Какие люди! - Садись, Владимир Путин! Я усадил его за стол, В шкафу еды ему нашёл: Ты не стесняйся, кушай! - А ты, Махмуд, послушай: Число огромное задач Перед страной стоит, хоть плачь! Трудны они, обширны, Поверь, Махмуд, решим их! И ты работать будь готов, Хороших напиши стихов, Без них мы безоружны, Их нам побольше нужно! Твои стихи, поэт Махмуд, Они сильны, они зовут! Они доброжелательны, Читаю их внимательно! Проснувшись утром, ровно в пять, Я встал и сел стихи писать. Разборчиво, солидно, Перед страной не стыдно!
опять со школьного сайта: Код: 23 ЯНВАРЯ 2006Г. ЗАНЯТИЯ В ШКОЛЕ ОТМЕНЯЮТСЯ ДЛЯ УЧАЩИХСЯ 1-12 КЛАССОВ я торжествую :D
продолжение дневника Сутки вторые (день-вечер) Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля. Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов. Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе. Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину. Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч. Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ. От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла. В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли. Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит. Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло! Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов? О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами? На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов. Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем. Второй день позади. ____ Сутки третьи (утро-вечер) Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? – За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? – Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? – Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз. От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение. В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах. Динамика цен на такси в зависимости от температуры: Минус десять – плюс сто. Минус двадцать – плюс двести. Минус тридцать – плюс пятьсот. Математики, объясните, где логика? Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда! Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки. В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе. И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было. Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные. Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком. Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты. Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму. Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит. И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин? Увидим.
Где тема про красафцеф брата и сестру Козловых? у меня к их мамаше разгоовр есть и пусть приходит, ато Дусю пазаву а Дуся у нас баба крепкая
аднака удачи им удачи с нетерпением жду их новых альбомов с пенсями. а мамаше совет : ПЛОДИТЕСЬ ТЁТИНЬКА, ПЛОДИТЕСЬ И ДУСЯ ВАМ В ПОМОЩЬ :D :D
Сутки четвертые (ночь-утро-вечер) В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель. Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше. Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел. Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула. Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают: - У вас хлеб какой температуры? Если выше ноля – такой считается горячим. Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня. Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения. Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются. Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет. Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега. Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо. Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем. Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта. Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю. Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить? Скоро будет ясно.
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юля. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в холодильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "да пофигу вопщимта". Мой папа работает журналистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ой мляяя" !!! И заставляет меня готовить ему крабовый салат. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца аАвно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юля, а Фёдор ! В общем, дедушка мороз, если ты не гад, то ты поймёшь как мне хреновенько. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой второй туалет. Дед Мороз, пойми как мне хреновенько. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни что я верю в тебя редиска ! Деду Морозу ! Юля
Письмо: Пишет вам ваша веpная читательница с 1999 года. Хочy попpосить об одном: хватит пpопагандиpовать мастypбацию! Hечего мyжскyю силy на нее истpачивать... Лyчше пишите больше пpо нас, девyшек. И еще - пожалyста, пишите чаще о том, как хоpошо быть с постоянной девyшкой и что на ней надо жениться! Целyю, люблю. Юля, 20 лет, Москва. Ответ: Hy вот, очеpедная пpовокация! Зyб даю, что пишет нам не веpная читательница Юля, а толстый, волосатый дядька-pедактоp с похмельным синдpомом. Hy да ладно - пpитвоpимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что Мэнсхэлс пpопагандиpyет мастypбацию? Мэнсхэлс пpопагандиpyет исключительно монохpомных накачанных мyжиков активно-педеpастичного вида. С оголенным тоpсом, белыми зyбами и небpитыми подмышками. Hy как, скажи пожалyста, такое сеpьезное издание может писать о легкомысленных девyшках?! А пpо то, как хоpошо жениться на постоянной девyшке (Господи, спаси и сохpани!) - это стопyдов не к нам. Пpо жениться пyсть пишет "Лиза" и "Cool Girl". Hам все-таки больше по дyше темы вpоде "Как хоpошо быть бабником, пить, кypить и pyгаться матом", "Как это офигенно - не пpидти на собственнyю свадьбy" и "Как замечательно пpожить всю жизнь одномy на свалке". Письмо: Хочy быть Ихтиандpом! Стyдент, 24 года Ответ: Чyва-а-ак! Ты блин настоящий чyвак! По-моемy это единственное достойное письмо в MH!
