Коллекция глупостей из школьных дневников Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?). Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. Матеpился зpя! Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). Hе хочет любить Пушкина! (?) Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). Дышал куpением. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). Гадит каждый день (!). Hе по-человечески сидел на стуле (?). Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем). Пугал малышей жевательной pезинкой. В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения). Бегал мимо меня (а надо было?). Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.) Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.) Злостно ухмылялся. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.) Постоянно позоpит школу своими майками! Поведение жутко невообpазимое. Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство. Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход). Читал на уроке чтения.
Ой... Ну этот форум волчат ваще... сумасшедший дом... :D Реклама. "Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..." Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали! Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведет! Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - - Тот самый слон. Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался! Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят: - Там же есть бумага! - - Простите, господа, качество не моей мануфактуры. "Тампакс" мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин. В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить. Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает скорость пересылки чеков. Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет. - Почему в России не проходит этап "Формулы-I"? - Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать. Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам! Дурдом. Два больных беседуют: - Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать? - Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц. Заходит главврач: - Придурки, кто украл мой телефонный справочник? Муж приходит домой и радостно кричит: - Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире. - Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние? - И зимние и летние и дуй отсюда! Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь". Господи, об одном только и прошу тебя. О смерти, Господи. Не откажи мне в этом, Господи. Не для себя ведь прошу... Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "Суш-няк!"
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Письмо из пионер лагеря. Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
из КВН: - а Маша учица? - нет, Маша уже умеет. - агаааа, значит Маша была уже замужем? - да где Маша только не была!
Дневник Ламера День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли. День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать........ День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все. День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось. День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю. День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода. День седьмой-восьмой. Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал. День девятый. Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет. День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро. День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.
КВН "Вне игры" Маша и медведи. сказка - ты кто? - маша - кто? - маша я - ты маша? - да, я маша - это маша - кто лежал на моей кровати? - да! - а кто ел из моей миски? - да! - а кто сидел на моём стуле? - гыы да! - это сделала ты? - нет - а кто? - маша! - но маша это ты?! - да! - так значит это ты сделала? - неееее..исключено - так да или нет? - или! - а откуда маша? - из крапоткина - а что маша здесь делает? - маша очень голодная была - так отсюда до крапоткина 700 км - да? маша ооочень голодная была - а как маша добиралась? - тыда тыда тыда тыда - ааа, на поезде - дааааа даааааааа дааа - на машине? - да! - автостопом - да! - а у маши есть деньги? - нееет - а как маша расплачивалась? - да! - а маша учица? - неет, маша уже умеет - маша была замужем - ооой, где только маша не была - а где маша будет спать? - где? тута - но тут сплю я - гы да да да - иногда мы - гы гы да да да - нет нет нет - дануна - нет нет нет - да да да - нееет - да!
По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия» стало известно: субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм. Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя ап стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю. Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи «Аншлаг», но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.
ДНЕВНИК ТАРАКАНА 1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все. 2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил. 3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом... 4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков. 5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна. 6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы. 7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!! 8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см. 9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице. 10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!! 11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!! 12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку. 13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил... Мстил сильно... Очень...
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нифуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у е*аната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально— писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся бл*ть объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х*йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед е*алом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х*й там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл*ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей с*кан*х пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах*й проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ё*аные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них*ёво выделялся. Да х*ли там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е*учий аксессуар не выделялся бы н*х. Хотя если вы бл*ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально с*кан*х дополняют друк друга. Красное пятно бл*кнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е*ало, как будто он всю с*ка ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё*анный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й.
Давным-давно за тридевядь земель в некотором царстве, в некотором государстве на земляничной полянке жили-поживали улыбчивые братья-гномики в разноцветных колпачках во главе с самым улыбчивым чудо-гномиком. Чудо-гномиком его называли потому, что его улыбка обезоруживала любого врага. Жили-поживали гномики в сплетенных из травинок домиках. Каждый день они занимались хозяйством – кололи дрова, собирали грибы, поливали грядки с капустой и морковкой, готовили еду, чтобы после рабочего дня всем вместе дружно подкрепиться. Всё бы хорошо, но с тех пор, когда Белоснежку увез прекрасный принц на белом коне, им стало очень одиноко, и отсутствие старшего то и дело напоминало им о их сиротском прошлом. И вот однажды на земляничную полянку шатающейся походкой забрели два богатыря - Илья Муромец и Добрыня Никитич. Они были явно на веселе и чуть не затоптали гномикам все грядки. Увидев чужаков, которые были весьма внушительных размеров, гномики вооружились вилами и граблями и готовы были уже оказать сопротивление, но вдруг богатыри пошатнулись и рухнули на землю. Гномики поняли, что их гости сейчас еще более беззащитны, чем они сами. Сложив «боевое оружие», гномики общими усилиями перенесли богатырей на мягкую траву под увесистый дуб. Так как гномики были не только гостепримными, но и очень заботивыми, они обхаживали богатырей всю ночь. Они накрыли богатырей своими маленькими одеялками, отгоняли мух и других насекомых, носили воду в огромные бочки и собирали ягоды. Но больше всего конечно же постарался гномик Желтый Колпачек. Он очень любил печь и поэтому приготовил гостям два огомных каравая с лесными орешками и изюмом. Проснувшись и потянувшись Илья Муромец и Добрыня Никитич увидели, что находятся в каком-то лесу. Осмотревшись вокруг, они увидели два бочонка воды, две аппетитные булочки и два маленьких ведерка душистой земляники. Перекусив, они вдруг увидели, что из-за деревьев выглядывают улыбчивые лица в цветных колпачках. Илья Муромец и Добрыня Никитич никогда раньше не видели гномиков и поэтому очень удивидились. Но больше всего их поразило то, что такие маленькие существа, оказались такими заботливыми и такими дружелюбными. Богатырям стало стыдно, что они, такие большие и сильные, причинили гномикам столько хлопот. Более того, богатыри прониклись к маленьким человечкам такой необычайной нежностью, что моментально решили взять их под свою опеку и защищать от врагов. Гномики были очень рады, что наконец в их деревушке появился кто-то старший. Они построили богатырям большую избушку, которую Илья Муромец сразу же обявил райцентром, себя же он назначил главным председателем деревни, а Добрыню Никитича своим заместителем. С тех пор на земляничной поляне началась новая жизнь! Жили поживали гномики с богатырями и беды не знали. И вот однажды во время грозы в избу Илья Муромца и Добрыни Никитича постучали. На пороге стояла симпатичная девушка. Она была мокрая насквозь и дрожала от холода. Это была Масяня – девушка приличная, но без комплексов. Жители земляничной поляны всегда были рады гостям и поэтому сразу же оказали Масяньке теплый прием. Её накормили, обогрели и уложили спать. На следующий день Масяня рассказала, что вместе со своими друзьями, Хрюнделем и Лохматым она отправилась погулять в лес, и там на них напал Робин-Бобин-Барабек, серийный маньяк-убийца. Хрюнделю и Лохматому не удалось спастись... Гномики очень сочувствовали бедной девушке и предложили ей остаться пожить у них. Масяня любила преключения и новые знакомства, поэтому незадумываясь приняла их приглашение. В благодарность за заботу она иногда ночью незаметно прокрадывалась в домики к гномикам и дарила им незабываемое удовольствие. Каждый гномик был несказанно этому рад и в душе гордился тем, что его выбрали. В один солнечный день гномики копали картошку. «А что это вы тут делаете, а?» раздался голос из-за куста смородины. Гномики увидели, как сначала выглянул длинный-длинный нос, а потом и сама смешная рожица в полосатом бело-красном колпачке. Это был Буратино, который сбежал от своего Папы Карлы, который в последннее время очень уж доставал его своими нравоучениями и попытками отправить в школу. Буратино сразу же подружился с гномиками, т.к. чувствовал, что у них есть что-то общее (наверное колпачки ) Потом Буратино пошел знакомится с «руководством деревни». Сначала он рассказал богатырям историю своей жизни, а потом поведал о том, что видел по дороге сюда. Из рассказа Илья Муромец и Добрыня Никитич узнали, что за рекой поселилось племя Покемонов во главе с самим ПИКАЧУ!!!, который где-то раздобыл шапку-невидимку и уже строит планы, как её выгодно использовать. Еще они узнали, что к покемонам присоединился всем известный бандит - Соловей-Разбойник, который уже давно ищет какого-то богатыря. (Илья Муромец догадывался кого...) Так же Буратино рассказал, что в еловом лесу заметил избушку на курьих ножках, из которой несло чем-то отвратительным. Наверное Баба-Яга опять готовила какое-то зелье, чтобы соблазнить Кощея Бессмертного для того, чтобы завладеть его знаниями о жизни и смерти. Вот уже несколько веков она пытается осуществить свою затею, но на этого старика ничего не действовало... Буратино оказался ценным кадром для жителей земляничной поляны, т.к. всегда был в курсе событий. Как гномики, так и богатыри были ему очень благодарны и поэтому не напрягали повседневной работой. И вот однажды, прогуливаясь с биноклем по берегу реки, он услышал чей-то ласковый голос «Ребята, давайте жить дружно!» Поднявшись на горочку, Буратино увидел двух дерущихся мальчиков, которых пытался разнять и успокоить рыжий кот. По большому синему банту на шее Буратино сразу узнал в нем Кота Леопольда. Заметив Буратино, мальчики сразу же перестали драться. Как оказалось они оба гуляли по лесу и один из них хотел из рогаки стрелять по воронам, а другой пытался его отговорить, т.к. не любил жестокость. Уговоры не помогали и он сломал рогатку, из-за чего второй тут же на него накинулся с кулаками. В тот момент и появился добрый Кот Леопольд. Буратино понял, что тут без Ильи Муромца не обойтись и повел всех троих в райцентр. Так оба мальчика и Кот Леопольд поселились в деревне. Кот Леопольд очень понравился гномикам своей справедливостью – он всегда мог решить любой спор так, чтобы никого напрасно не обидеть. А мальчики... одного из них гномики прозвали Кибальчишом (за то, что он без страха и сомнения брался за любое даже очень сложное дело), а другого – Плохишом (хоть он и старался вести себя хорошо, но иногда срывался и делал какую-нибудь гадость). Чуть позже на земляничную поляну пришла хитрюша Лиса Алиса. Она была очень дружелюбно настроена, всех и всё хвалила, и говорила комплименты. Наивные гномики сочли её очень милой и умоляли богатырей разрешить ей остаться. «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» - подумал Илья Муромец и дал добро. Буратино хотел было протестовать, но потом решил, что теперь ему будет за кем последить и наверняка это будет интересно. Как вы уже заметили, на земляничной поляне в последнее время стало довольно людно. Помимо гномиков там уже жили: Илья Муромец и Добрыня Никитич - богатыри, которые были главными в деревне, добродушный Кот Леопольд, который решал любые споры и недоразумения, Буратино, который знал всё про всех, Масяня, которая приносила всем радость в дом, Мальчиш Кибальчиш, который ничего и никого не боялся, Лиса Алиса – любвеобильная и красноречивая, а так же Мальчиш Плохиш, которого все пытались перевоспитать. Все они жили в мире и согласии, но в один прекрасный день Буратино сообщил, что покемоны, всё еще живущие на другом берегу реки, что-то затевают... Илья Муромец понял, что без жертв не обойтись и отправил письмо Доктору Айболиту, чтобы тот поскорее приезжал. Добрыня Никитич в свою очередь поторопился известить своего старого знакомого, Робин Гуда – борца за справедливость. Богатырь хоть и был уверен в своих силах, но всё же считал, что помощь товарища ему понадобится. По дороге домой он также зашел к Лихо Одноглазому и предупредил его, что скоро у того будет неплохая возможность размяться. Даже не смотря на то, что Добрыня Никитич никогда не дружил с Лихо Одноглазым, нашествие японских пришельцев заставило его подавить всю свою неприязнь к бывшему врагу и призвать одноглазого на свою сторону. Вернувшись в райцентр, Добрыня Никитич и Илья Муромец сели за дубовый стол, чтобы обсудить план действий. Было уже поздно, но нельзя терять ни минуты, и позволить врагу застать их в расплох! Разложив карту местности, они начали отмечать те деревья, на которых нужно рассадить дозорных гномиков. Вдруг дверь открывается и в комнату влетает явно чем-то напуганный Буратино. «В березовой роще появились Телепузики!!! Они хотят захватить нашу деревню!!!» - прокричал он и сел на стул чтобы отдышаться. Что же будет ночью?? Удастся ли Буратино что нибудь разузнать? Начнут ли покемоны совершать свой коварный план? Замышляют ли что-то телепузики? Успеет ли приехать добрый Доктор Айболит? Смогут ли Мальчиш Кибальчиш и Робин Гуд защитить жителей земляничной поляны? Коснется ли зелье Бабы Яги кого-нибудь? (ночью ходят Буратино/покемоны/телепузики/Айболит/Кибальчиш/Робин Гуд/Баба Яга)
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Ахуеть! Дайте две... ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут! - Сука, футболку нюхай! ******************** - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Блядь, так на улице -20!!! ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Сука! Выйди сначала из туалета! ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал - А почему футболка сухая и не пахнет? - А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. ******************** - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! ******************** - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убей себя ап стену. ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Но это не моя футболка?! - ой.... ******************** - Дорогой, где был? - Бегал. - ... - А че? - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала. ******************** - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd. ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А хули ты свою футболку нюхаешь, уёбище?! ******************** - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре. ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло? ******************** - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку! ******************** - Дорогой ты где был? - Бегал - Странно но футболка сухая и не пахнет - А это потому, что блядь у тебя с детства гайморит на все рыло и пониженный порог чувствительности. ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - А где я была? - Как ты меня заебала, старая склеротичная баба! ******************** - Дорогой где ты был - Срал. - Странно, но анус чистый и совсем не пахнет. ******************** - Дорогой? - Да? - Ты где был? - Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты сука до конца жизни будешь нюхать футболки! ******************** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Мертвые не потеют. ******************** - Дорогой… - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... :slol: :slol:
