ЧЕРНИЙ ЮМОРЪ

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

 

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

 

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, бл@дь, Анна Каренина!"


Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

 

Два мужика беседуют:
- Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!
- С чего ты взял?
- Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
Диалог:Мужик (М), Смерть (С)
-(М) Ты кто?
-(С) Смерть твоя.
-(М) Какая-то ты..... нелепая:-)

 

сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

-А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
-так он и не дышит...


-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- С%ки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все с%ки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

 

Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

 

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

 

БУГАГАГАГАГАГАГАГАГАГА, ВОТ С ЕТОГО РЖУ УЖЕ ТРИДЦАТУЮ МИНУТУ :D :D :D

В Японии арестован телефонный "молчун"

MIGnews.com.ua

Полиция Японии арестовала мужчину, который позвонил в справочную службу 37,76 тысяч раз, не сказав при этом ни слова. Задержанный объяснил свое поведение тем, что просто хотел послушать "добрый" голос женщины-оператора.

По данным издания, 44-летний житель Хиросимы звонил в справочную службу телекоммуникационной компании Nippon Telegraph and Telephone со своего мобильного телефона в среднем по 905 раз в день.

"Когда я впервые позвонил, чтобы пожаловаться, женщина-оператор говорила со мной так по-доброму, что я решил, что хочу вновь услышать ее голос", - цитирует газета задержанного.

По данным полиции, звонки мужчины стали причиной психологического истощения более 100 операторов

 

Пьяный британец довел козла до смерти

MIGnews.com.ua
В британском суде слушается дело пьяницы, который, выпив 10 пинт пива, украл большого белого козла, пытаясь угнать машину.

20-летний Карл Майлз выпил в баре и по дороге домой решил украсть встреченного по дороге козла по кличке Снежок. Он связал животное и усадил его на заднее сиденье Volvo, которую обнаружил неподалеку. Владелец автомашины, фермер Хью Лейшон блокировал выезд из гаража своим трактором. Майлза это не испугало: он дал задний ход и врезался в трактор.

Обвинитель Хейли Факрел сообщил суду, что фермер вытащил несостоявшегося угонщика из машины и с удивлением обнаружил на заднем сиденье большого белого козла. При этом Карл сообщил суду, что не помнил подробностей этого инцидента из-за того, что был сильно пьян. В ответ окружной судья заявил ему: "Очевидно, вы совершили такой поступок из-за собственной глупости".

Безработный Майлз был признан виновным в попытке угона автомобиля и приговорен к общественным работам. Он также лишен водительских прав на 2 года и должен выплатить штраф в 1400 фунтов.

А, несчастный козел Снежок скончался спустя два дня после этого инцидента. Причина его смерти - неизвестна.

 

Нищий без ног на мосту побирался
Сзади каток к нему прближался
Тихо идёт, видно смазаны гайки
Хрустнуло что-то - и нет попрошайки.

Ехал мальчик на машине
Весь размазвнный по шине

Мальчик набор "Юный Химик" купил.
Химию мальчик очень любил.
Знания в химии очень нужны,
Чтоб отскебсти его от стены.

Алые галстуки взвились над сквером...
Бомба попала в Дворец пионеров.

Маленький мальчик на крышы сидел
Был бы он бабочкой он полетел
Взади поткрался с дубиною кто-то
Вот и збылася мечта идиота

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал олюминевой ложкой
Мать с умиленьем смотрела на сына
Когда же ты здохнеш хромая скотина

Девочка в поле гранату нашла:
- Что это, папа? - спросила она.
- Дёргни колечко, - папа сказал...
Долго над полем бантик летал.

маленький мальчик по стройке гулял
тихо "камазик" к нему подъезжал
небыло слышно не крика , не стона
только сандали торчат из бетона.

Арабский мальчонка с камнями играл
в солдат эти камни рогаткой метал
пулей резиновой щелкнуло в лоб
тащат арабы по улице гроб

Девочка Маша в малину зашла,
детская ножка мину нашла,
долго мне будут являться восне
те голубые глаза на сосне

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке лифчик нашел

Бабы на речке белье полоскали
рядом детишки в индейцев играли
крикнула баба - в ж"пе топор
Метко кидает индеец Егор

Маленький мальчик компьютер купил.
Три дня поиграл и теперь он дебил.

Маленький мальчик вдоль речки гулял
Взглядом его крокодил провожал
Долго кряхтел крокодил-старичок
- в попе застрял пионерский значок!

Маленький мальчик в ниндзю играл..
Маленький мальчик на деда напал..
Долго мальчонку счищали с "лабаза"
Дед оказался полковник спец.наза.

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к стенке прибил.

Вова паял эту схему как мог,
Вдруг паяльник упал между ног,
Жареным мясом запахло вокруг,
Девочкам, Вова, больше не друг.

Дедушка в поле гранату нашел
Тихо к крылечку райкома пришел
Дернул колечко бросил в окно
Дедушка старый ему все равно

Дети в подвали играли в попсу, зверски замучена тетя Алсу.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Мамочка сразу включила рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Не будет пацан воровать колбасу.

Маленький мальчик нашел автомат,
Больше в деревни не слышиться мат.

Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала"Сунь пальчик в розетку"
Дернулось тельце,обуглились кости
Долго над шуткой смеялися гости

Маленький мальчик нашел ананас
Был он похож на немецкий фугас
Ножик достал-сейчас тебя съем
Кепку нашли километров за семь

Не долго мучалась старушка
на высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах


Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Маленький мальчик верёвку нашёл
С этим предметом он в школу пошёл.
Долго смеялись весёлые дети-
Лысый директор висел в туалете...

Даша и Маша гуляли по крыше
После двух выстрелов стало потише

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял на дно унитаза
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик унёсся в вонючую даль

Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец
Вечером мама с работы пришла -
папины уши под шкафом нашла

Маленький мальчик смотрел карате
Сзади тихонько подкрался отец
С криком Киия! и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги

 

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это... наша соседка.
Он. (потрясённое молчание).
Она. Да! Я люблю её, и уже давно.
Он. (презрительное молчание).
Она. Саша тоже любит меня...
Он. (брезгливое молчание).
Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он. (уничтожительное молчание).
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание).
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он. (насмешливое молчание).
Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Он. (сварливое молчание).
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание).
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание).
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание).
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание).
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание).
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание).
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное молчание).
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание).
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание).
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание).
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он. (жалобное молчание).
Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание).
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание).
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт...
Он. (злорадное молчание).
Она. Да... Но она всё терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он. (сочувственное молчание).
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он. (трагическое молчание).
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание).
Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он. (гробовое молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя...
Он. (мёртвое молчание).
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

(с)

 

:slol: что легче разгрузить? вагон мешков с зерном или вагон с мертвыми младенцами?????????????????????????????????????????????

прально вагон с младенцами!!!! их мона вилами!!!!!!

 

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза

Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот.

Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки..
.
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Cмерть конечно не легка

 

Внучек говорит: "Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками."

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть педерасты.