Весна. В животе бегают мурашки: то ли влюбленность, то ли диарея. (Игорь Ягупов) Весна. Открылась нафигация... (Степан Балакин)
Б.Крутиер Если в человеке все прекрасно, значит, это женщина, если человек умеет это оценить, - значит, он мужчина.
несколько малость пессимистичных,о жизни а вдруг свет в конце тоннеля-это встречный поезд? лучик света в темном царстве-это лазерный прицел. жизнь строится и из тех кирпичей,которые сваливаются на голову поздно жаловаться на жизнь,если ты уже родился жизнь бьет ключем!....и все по голове... чем больше познаю людей,тем больше нравятся мне звери.. я люблю тебя Жизнь! ну а ты меня снова и снова... и еще.. "любовь-это не когда тебе дарят букет роз,а ты его нюхаешь... а когда тебе весь вечер рассказывают про бензин 95 марки,а ты это слушаешь" сильнее всего бьет по карману пустой кошелек сколько живу,не могу понять 2 вещей: куда деньги деваются и откуда пыль берется (с) по моему Фоменко.. чтобы узнать себе цену,нужно продаться сложно убить в себе зверя,не повредив шкуры любовь повернулась ко мне задом....но я и там смог удачно пристроится! в предчувствии Нового года: пессимист: Новый год будет хуже,чем старый.. оптимист:Новый год будет лучше,чем старый! реалист: мля....опять нажрусь! иные и на птичьих правах урывают львиную долю если проблему загонять внутрь,она может выйти боком когда девушка выходит замуж,она меняет внимание многих на невнимание одного если вам гороскоп на завтрешний день сулит секс-не обольщайтесь,возможно начальство вызовет вас на ковер женщина-это пуля со смещенным центром: целится в сердце,бьет по кошельку и всегда выходит боком Спасибо тем,кто меня любит!-вы делаете меня лучше! Спасибо тем,кто меня ненавидит!-вы делаете меня сильнее! Спасибо тем,кому вообще по фиг!-вы нужны для массовки!
В России было две беды, а теперь ещё и футбол! Только взял боец гитару - сразу видно - гармонист... На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. Шикарная фраза моей девушки: "Мне не важно, где и как, но если уж возбудил - будь добр вставить!" Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы машина могла ехать прямо вверх. (Сэр Фрэд Хойл британский астроном 1979 год). Троянскому коню смотрят не в зубы Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 чело- век больше чем вчера. Самые красивые сосульки - на Тверской... В глазах - обида, в руках - утюг Объявление: Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно осторожности, чтобы не стать алкоголиком... Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно - это семейные трусы! Кончил экстерном. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а зато, что не смотря на это она не треплет тебе нервы. К вопросу о том чем отличается эротика от поронографии ver 2.0 Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а поронография - это когда смотришь и тебе хочется... Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали Обдувало легким матерком... Шоб вы так жили, как прибедняетесь. Надо проглотить порядочное количествo дерьма, чтобы удержаться наплаву. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили Жизнь - это непрерывный размен крупных купюр на мелкие Экономические афоризмы - Главное заблуждение науки об управлении - будто такая наука существует! - Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... - Усложнять просто. Упрощать сложно! - Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь. - Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился! - После сборки всегда остаются лишние детали. - Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий. - Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра. - Имеешь одни часы - точно знаешь который час. Имеешь несколько - уже не уверен. смешные афоризмы грушка для мальчиков "Ванька-встанька" Игрушка для девочек "Вынька-вставька" Наши в Америке: Лучше смотреть в Америке НТВ, чем в России СNN. Чем тупее угол зрения, тем шире мировозрение!!! Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками Береги тепло души-закрой рот! На леденцах, мадам, потренируйтесь! Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей! Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Если в России перестали нарушать закон, значит он уже устарел..... Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнажённая - это эротика, а когда голая - это уже порнография. Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал". "Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску. В освобожденные районы Чечни стали возвращаться мирные боевики. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. Скромность украшает, но оставляет голодным. Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь! Вычитал на днях в "Новой Газете" в одной из статей, "Свобода слова третьего размера" (автор - Игорь ДОМНИКОВ): Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. - Все на выборы !!! - Все выборы на ... Тёмное пиво лучше светлого будущего! Афоризмы и высказывания великих людей Если курице снится пшено, значит, она голодная, если петух - значит, на улице весна. М.Генин Даже из таракана можно сделать изюминку. А.Брейтер Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже. Б.Крутиер Фига - это нет с маслом. А.Круглов Настоящая Снегурочка проверяется у кухонной плиты. В.Сумбатов Бублики не идут к пиву - у них вся соль в дырке. В.Сумбатов Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. М.Солодовник Человек может позволить себе завести собаку, собака - блох. В.Сумбатов
Время подобно кислороду: чтобы человек мог жить, нужен лишь минимальный его объем. А чтобы создать взаимоотношения на основе теплоты и заботы, требуется как достаточное его количество, так и определенный уровень качества.
Вещи, которые многие девушки делают постоянно и часто не замечают, что они вошли у них в привычку. Многие из них довольно смешные. Итак, женские привычки. 1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 минут забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутами (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 минут раньше и все равно проспать это время.(блин у меня особенно это:DD) 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем если закроет - обязательно испачкается тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10 минут искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с другом. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 минуты назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать телефон "без звука", а потом по 10 раз смотреть - не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, штук по 150 удалять.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
